?女：我感冒了。

男：你多喝點熱水。

女：我胃疼。

男：你多喝點熱水。

女：我肚子疼。

男：你多喝點熱水。

女：我們分手吧。

男：不要，我會傷心的。

女：那你TM就多喝點熱水啊！

我第一次讀完這則段子時，第一反應是，這男生怎么這么笨啊，女生說她不舒服那是求關心、求安慰，而他居然讓人家多喝熱水，活該被分手。

的確，從字面上看，這男生理解能力太差，他沒有搞懂女生的真實需求。但往更深層次看，男生沒有聽懂女生的語氣、語調、語速以及是誰在說這句話，不明白女生到底想要什么，意圖是什么。所以，當女生不舒服時，自然也就條件反射地答道：“多喝熱水。”

反過來看，在我們現實溝通中，是否也存在上述問題，不能理解上司的真實意圖，導致事情辦砸;為對方花言巧語所惑，導致被騙，等等……

可見，我們不僅要會聽，還要懂得分辨對方話里的真實與虛假。

那么接下來，我就來跟大家聊聊——如何讀懂對方的話，避開溝通中的那些坑。

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模 糊 的 用 詞

人們在回憶一件自己非常熟悉的事情時，可以毫不猶豫、準確地描述出事情的經過。而對于一件自己完全不熟悉、憑空想像出來的事，往往只能粗略、籠統地表達。

就比如別人問你家住哪時，你可以毫不猶豫地回答住在哪個小區，并且可以精確到在哪一幢樓，哪一層，哪一間房。

而當你因為玩而忘了寫作業，往往會編造一個理由糊弄老師，家里有事、長輩生病了，身體不舒服等……

這些理由一般只能說個大概，含糊其辭，具體情況你根本不知道。如果老師接著細問，肯定要露出馬腳。

因此，一個人說話若不為真，他會下次意識地轉移焦點，避免你問太多。畢竟相對于真實，謊言才是他不熟悉的內容。

還有一種常見模糊用詞，就是運用過去時，而非現在時。

比如面試，應聘者在被問到業務水平如何時，往往喜歡拿以前的成績來說事，我曾經做了多少銷售額、我曾經拿過銷售冠軍等……

意圖讓人產生誤判，認為以前做得好，現在也一定能夠做得很好。

對于總喜歡強調過去的人，我們還是要保持警惕，避免被蒙騙。就如面試的例子，不妨多問問應聘者：如果您入職了我司，您認為您所負責的這塊內容應該怎么做會更好？

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說 服 而 非 傳 達

在高難度溝通中，如果你發現對方不是就實事傳達信息，而是試圖靠各種話術說服你，這時你就應該小心，或許他的話并沒有說的那么好。

比較常見的形式大概有3種：

1、 品格證詞

這是典型的沒有回答問題，靠著一堆虛無縹緲的光環為自己脫罪。

比如：我可是博士畢業，怎么可能做這種事;我家可是書香門第，怎么會去騙人等……

這些理由，正是利用人們對光環或榮譽的崇拜，來為自己塑造一個無辜的形象。就好像在常人的認知中，好學生就一定是乖孩子，不會犯錯，可是誰又能保證一個好學生在人品上沒有問題呢？

一個人的過去并不代表他的現在，那些光環只是過去，不能保證他的現在或未來如同以前一樣。

2、 玩弄定義

玩弄定義是一種把問題調包的技巧，讓人們從關注A點轉移到關注B點。

如，我不是胖，我只是瘦得不明顯。

把關注點由胖轉移到瘦，這也是笑話之所以好笑的原因。

在高難度溝通中，我們必須時刻提防對方把問題轉移，捍衛自己的權益，否則笑話要是出在自個身上，那就真的笑不出來了。

舉個例子：

你是某家公司的主管，某天，你給下屬小王安排了一件新任務。小王接到任務后，向你報怨：“老大，這件事有點難辦啊，首先預算太少了，其次需要多個部門配合，還有這兒，這兒都挺有問題的。”

你聽完，覺得小王說得挺有道理的，于是便把問題攬了下來。小王成功地轉移了問題，將原本應該由他來解決的問題拋給了你。

因此，在與他人討論解決問題的方法時，要不斷地問自己，對方轉移了我的話題沒有，話題轉移了我的話題沒有。就如上述的例子，當小王想要把問題拋給你時，你應該直接問他：“你認為該問題要如何解決呢？”

3、 預支承諾

在高難度對話中，對方為了讓你趕緊做出決定，往往會給你一個對未來產生想象的承諾。

如你好好干，將來我一定不會虧待你的。

相信絕大多數老板都對自己的員工說過這樣的話，將來有多遠，誰都不知道。更何況這樣的空頭支票萬一無法兌現，你也沒有辦法。

所以，對于未來的承諾，還是保持謹慎的態度，最好請對方明確寫清楚時間、地點、對象、內容等細節，這樣可信度才更高。

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回 避 的 敘 述

這是一種先示弱的表述模式，為的是卸除對方的防備心理，讓人自然而然地談不下去。表現形式有2種。

1、過度禮貌

禮貌是做人的基本禮節，但太過禮貌就不正常了。

比如一個人若平時不大客氣，但突然間對你多了很多敬語，這時你就要小心，他不是有求于你，就是在計劃著什么壞事。

所以，如果你感覺某個人的態度與平時反差太大，還是多分警惕比較好。

2、 無意義地填空

我們平時說話多少會有一點贅詞，比如這個、那個、后來、然后。如果平時習慣性地重復這些無意義的詞語，頂多只能算口才不好。但如果一個平時說話清楚的人，突然多了這些無意義的贅詞，那么就是問的問題讓他感覺壓力太大，他還沒有準備好，很有可能他在說謊。

舉個例子：

小明今天回家回得特別晚，媽媽問他：“今天上哪去了。”小明支支吾吾：“這個，那個，哦，我找小剛去了。”

如果沒有在說謊，小明可以很明確地說出今天確實去找小剛了。但是小明在回答媽媽問題時支支吾吾，很明顯，他在說謊，他必須馬上腦補出一個理由，所以才會出現前面那些無意義的贅詞。

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在高難度對話中，不管對方是模糊地用詞、說服而非傳達，還是回避的敘述，不管對方說的話如何動聽，符合邏輯，你一定要不斷地在內心提醒自己：

對方是在跟我傳述事實嗎？

對方有沒有回答我的問題？

對方有沒有轉移我的問題？

對方是在用話術說服我嗎？

對方的這個答案是發生在何時何地，何種條件下？

傾聽，不僅要用耳朵去聽，還要用內心去感受，對方說了什么？他在表達什么？他有沒有誤導我？只有聽得懂了對方不經意間泄露的心思，才能更有效地溝通。