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寫在前面：
當你看到這篇文章時，你已經不愛我了。也許你會很驚訝，畢竟這是我們認識這么長時間以來你第一次讀到我寫的文字，而且還是有關于你的文字。也請你不必恐惶也不要反感。你可以選擇不看，可以選擇直接刪除。
還記得嗎，我們在一起時，我總是不愿意把心事告訴給你，即使我們的關系已是那么親密了。你是知道的，我是個把情感藏的很深不愿意麻煩別人的人，即使自己難過和辛苦的要死，也不愿意尋求你的幫助。
而就在今天，我決定把我想說的話寫出來，并發表在這里。因為我知道你是永遠看不到這些文字的，這些只寫給你的文字。
思考再三，我最終還是決定會把這篇文章轉發給你，因為不想讓自己后悔。
如果你能堅持地看完整篇文章，那么謝謝你??
01
王哥哥，請允許我最后一次這樣叫你，因為現在的我已經沒有任何理由和資格叫你王哥哥了，這種變化是在我看到你朋友圈發的那條動態之后更加強烈的。
很對不起，我也不想對號入座承認你寫的那條動態內容所指的人是我。但很遺憾，我不得不承認，你說的就是我。
想來很諷刺，王哥哥這個之前只有我能叫的專屬稱呼，在如今看來卻像是一個笑話，更像是對我作死和矯情的懲罰，也讓我意識到原來我在你的心中竟是如此不堪的人。
02
哦 ，對了！你總是說我是個喜歡騙你，愛說謊，自私而又矯情的人，即使是作為戀人，作為愛人，也不曾對你袒露心聲。但你知道為什么嗎？因為和你在一起我慢慢發現自己變的越來越自私狹隘，越來越不像自己。和你在一起我找不到我想要的安全感，我很不安，想要靠近，但又害怕受傷。
所以說，我這種人就不適合戀愛，因為愛會喚醒我的占有欲、控制欲、疑心病，也會勾引出我的狹隘、自私、敏感。然而這每一種情緒都足以令我和與我相愛的人痛苦，且越愛越嚴重。
03
看到這里你或許會說我矯情，好吧。我承認，我就是個矯情的人。用你經常說我的那句話形容很是貼切：矯情的小賤人！但這句話在之前，是多么寵溺的一句話，而在你發了那條言辭激烈的微信之后，就顯得那么諷刺。
我只想知道，在你的心中是對我有怎樣的恨，才能讓你寫出那樣富有哲理而一針見血的文字來抨擊我，你又是對我有多失望才能寫出如此讓我難過傷心的文字。但也沒關系，我知道分開是必然的，就在我收到你送的那條項鏈開始，我便誠惶誠恐，生活也過的如履薄冰。幸福來的太快，使我眩暈，但令我沒有想到，分開的時刻會來的這么快，快的我措手不及，快的我還沒有做好思想準備。
我很難過。因為我終于失去了你，失去了除過父母之外最愛我的你。
04
寫到這里，我想起了一本書，是一位男同性戀作者寫的關于他和他愛人之間的日常生活。叫《浮生六記》，作者是南康白起。
書中的內容寫的很細膩，將他和他男朋友之間的日常生活寫的很溫馨。看書的時候我哭了很多次，我體會到了一位同性戀者的寂寞和孤獨，讀懂了他對幸福生活的渴望與追求，讀懂了他的無奈與彷徨。
記憶最深刻的是南康在書中寫道：你看這個人，嘴上說著愛我，卻總讓我如此難過。每次讀到這里我都不免了會落下眼淚來，有時更甚的是看到南康白起四個字時，眼睛就會濕潤。
書的結局，是個悲劇。南康也隨著愛人的結婚，選擇了投湖自盡，結束了自己年輕的生命。
哦，對了，忘了告訴你。看這本書時，我還不認識你，你也不認識我，我們活在不同的圈子里，各自安好。我不會想到半年后我會遇見你，更不會想到自己竟如此喜歡你，如此愛你，這種對你的愛甚至直接影響著我的婚姻觀。
所以，我能說我是真的很喜歡你，真的很愛你嗎？
05
第一次感覺我要失去你了，是在五月。
你和她談笑風生，互相開著彼此的玩笑。你們之間似乎有聊不完的話題，說不盡的興趣愛好，我從未發現你看別人的眼神也可以寵溺到滴出水來。
同為女人，我知道她喜歡你，而同為女人，你也知道她喜歡你吧。
你可能不會知道，在你和別人開玩笑，曖昧時，我故作淡定不在意，但內心早已翻江倒海，難過的要死。就在那幾天我嚴重失眠，躺在床上，我們之間的過往像放電影般一一掠過我的腦海：
你說：在愛情面前要學著去爭取，即使是為了我；
你說：我現在已沒有力氣再去喜歡別人了，只想將一段感情經營好就行了；
你說：陳奕迅的那句歌詞寫得真好：得不到的永遠在騷動，被偏愛都有恃無恐。但我卻想用一生去愛和照顧這個不懂愛，沒心沒肺，矯情別扭的姑娘。
我說，你一個人太辛苦了，我會一直一直陪著你，讓你變成世界上最幸福的人；
我說，要怎么辦呢，十年后，我還那么年輕，而你卻老了，那就只好委屈我來養你吧；
我說，從現在起我要賺很多很多錢，也不要結婚了，我要和你生活在一起，讓你不再孤單；
我說：你一定要對我好，不能辜負一個慢熱型姑娘對你的愛，畢竟她的每一次投入都是傾其所有。
你說，好的
當時碾壓耳邊的情話，現在也難免淪落成謊話。最后的最后，我也沒有成為陪你走到最后的那個人，這將永遠是我心中的一種遺憾。
06
我他媽的都在瞎寫些什么？好了，就寫到這兒吧，再寫下去就顯得特別矯情了。
最后：
愿有人與你立黃昏，有人與你粥可溫
愿君一切安好！
