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? ? ? ?我快要變成你了，父親，變成和你一樣錙銖必較，變得和你一樣暴跳如雷，變成和你一樣的神經病，我快要變成和你一樣的人了，不過我以后不會有我的孩子，不是怕它成為我的負擔，不是怕它達不到我的要求，而是我怕我生下它，我會對它不好。
? ? ? ?四歲那年，媽媽外出打工，你不放心媽媽長的太漂亮，也出去打工了。我和姐姐被寄養在大姑家里，因為記憶太深刻，所以現在還能依稀想起。
? ? ? ?大姑家的表姐是撿來的孩子，很聰明敏感，在她很小就被外人告知，她是撿來的，我覺得對年幼的她太殘忍了。表哥經常欺負表姐，有一次我親眼看見，表哥將表姐從懸崖上推了下來，因為地面較軟，所以一切好像相安無事。可在我的記憶里，家鄉很多懸崖下面都是石頭，第一次與死亡擦肩而過，我很怕流血，我怕疼。
? ? ? ?對表姐印象最深的，大概有次我考試考了100分，大姑給我做了一碗面放了好多肉，那個時候吃上一頓肉就是一件很幸福很幸福的事，表姐想吃，她就搶走了，將我的面端走吃掉了，有一次大姑家里買了雞爪，表姐把每只雞爪的腳掌吃掉了，就把剩下的都扔了，為了提防我和姐姐會搶了她的寵愛，我那時并不明白，她對我總是很奇怪，總是防備著我和表哥玩，仿佛拋棄她的人，造成她不幸的人，是我。
? ? ? ?寄人籬下，朦朦朧朧生活，表姐不知道從哪里沾了一頭虱子，很不幸我也被沾了一頭虱子，讓我最開心最幸福的時刻，是媽媽覺得家里孩子是需要照顧的，就回家了。媽媽僅用了幾個小時，我頭上的虱子便打理干凈了，而表姐還頂著她的虱子頭。我很喜歡媽媽，她會給我做很好吃的飯，會給我買衣服，照顧我關心我，媽媽回家那年，我即將六歲。
? ? ? ?我依賴媽媽，因為她便是我的全部。爸爸，在你沒回家之前，我每天都很開心，都很期待媽媽今天又給我做了什么好吃的。我貪戀和歡喜這樣的生活。
? ? ? ? 我十歲的時候，放學回家，你和一些叔叔們聊天，看我的眼神一點都熱情，我也根本不認識你。直到媽媽讓我喊你爸爸，你那不屑一顧的眼神，讓我害怕，我真的是你的孩子還是敵人？在你面前我畏畏縮縮，你總是暴躁，大聲謾罵，我那時都有點期待，你什么時候又出去打工，你離家我還心生歡喜，終于不用面對陌生的你了。你離開了，我的生活又恢復平常，那個時候偶爾會害怕你什么時候又回來，也曾希望你永遠別回來。
? ? ? ?你終究還是回來了，那時我很貪玩成績很差，你給我講題，講到一半見我還是懵懵懂懂，脾氣就上來，打我罵我，叫我跪在地上，你說了很多難聽的話，什么文不文，武不武，……你說你（我）怎么不去死啊！我并不懂，我直以為因為我成績很爛，所以活該被打，所以你可以嫌棄我，教（jiào）我去死。
? ? ? ?媽媽是個傳統女人，勤勞樸實，她擁護著這個家庭。她總說你做的都是為了我好，當時的我，會感覺有些不對，但還是信賴著媽媽是不會出錯的，畢竟她是最愛我的人。我如菟絲子得依附你生活，莫名的煩躁覺得委屈，我從未別的爸爸身上看到如你的品質——神經質，而一切我又覺得理所應當，因為我不夠優秀，所以我活該被打被罵……
? ? ? 上初中時，天知道我多么開心，我終于不用討好著你，在你的臉色下討日子，我在學校如魚得水。過節日我不回，即使是國慶，在學校孤零零的宿舍，我多么開心啊。我在同學面前會自卑，她們討論父母的時候，炫耀或抱怨，在我看來都是甜蜜的負擔奢侈的煩惱，那時候我煩躁會不安，慢慢也不肯叫你爸爸，你應該也察覺了。那時我的成績轉好，你竟然不歡喜——你的反應淡淡，但是你卻表示你從未相信我。
? ? ? ?不知道將自己裹在被子里哭了多少次，眼淚它真的很不聽話。別的同伴都是報喜不報憂，甚至可以對父母發脾氣，而我有父母親，卻不能說。有次我生病了，病了很久，我都不敢告訴你們，我很難受。以為抗一下就好，就會像以前一樣活蹦亂跳，可我太高估自己了。我感冒了一個多月，引發鼻炎，老師聯系到你們，家里比較偏僻查不出來，只好去大醫院。后來感冒好了，可是只要我覺得難受，鼻炎就會復發，它提醒著我，我不可以難受。
? ? ? ? 在家里看電視，不小心將遙控器摔著了，遙控器在地上翻了個跟頭，電池就被甩出來了，我正準備撿起來，就看見你面色冷冽，氣勢洶洶朝我走來。我心里暗嘆，完了！我看見你揚起手，嚇的閉上眼，被打一頓，很疼可我不敢跑，因為跑了以后，你會打的更兇。那時還有些不服氣，不就一個遙控器，又沒有壞。也明白了，其實你不是因為遙控器，你打我從不需要理由，我就像你的物品，我連命都不是自己的。
? ? ? ?你總在我面前說，我不孝順沒有你小時候懂事體貼父母。我要像你一樣，那也得回到你們放羊拔草的時代，可是時代早已經變了，你卻希望我如你一樣。以前每次聽到此類話語，都會被你尖銳刻薄的話刺傷，而現在我終于可以對你說，你說的不對。
? ? ? ?最讓我痛苦的事，高三我想在校外走讀，別的同學幾乎都有父母陪讀，而我僅告訴媽媽，媽媽告訴你，然后我就接到電話，媽媽說我（走讀）這是要你的命啊！當時嚇的我手腳冰涼，冷氣從腳底刺透心臟，我來不及慶祝剛剛搬出學校，就只好搬回學校，我閨蜜她什么都沒說，就陪我搬回來。我多么希望她說點什么，哪怕罵我，這樣我會好受一些。可她什么都沒說，而我一直小心翼翼掩藏的事實就被揭開了一角。父親，第一次知道抑郁癥這個詞，我就明白我已經是抑郁癥病人的，不過我不想承認。
? ? ? ?某次看到一個帖子，講的是從小被父母肆意打罵，然后就看到下面的圣母婊發，天下無不是的父母，……不懂感恩……，我熱血上腦，就跟著罵道，你從未經歷過，要是攤上這樣的父母，你估計都會哭暈在廁所。
? ? ? ?父親，以后春節我不回家過年了，在我記憶中，過年不是個喜慶日子。每年過年我總是很壓抑，我們祭祖你會莫名其妙的罵媽媽，謾罵狂躁。我躲在被子哭了一晚，真真難受。
? ? ? 我渴望被人照顧，期待我的伴侶會給我全部的愛，包括補上你和媽媽的那份。我不敢要孩子，因為我怕我對它不好。你從未想過為我和姐姐創造一個好一點的環境，你總以為教育是學校的事，你認為你三十多歲就應該養老了，父親，我多么希望你是個木頭，這樣你就不會打我罵我，你嫌棄我在外人面前，讓我多么絕望，我……
? ? ? ?父親我快要變成你了，變得和你一樣的暴躁神經質。長大的我才知道，媽媽曾絕望差點喝農藥，不過只因為太放不下我和姐姐。我惡意的想過，媽媽應該先殺掉我和姐姐，然后自殺，這樣就沒有哪個女人會嫁給你了。小時候你和媽媽吵架，我哭給你們看，結果是我哭死都沒人理會。你從未真正的作為父親，正如你不相信我會考上大學，我考上大學，你稍稍有點父親的自覺，可是時間能不能久一點……
? ? ? ?父親我終于快要變成你了，不過我不會有孩子，它不是不好，而是我不好。
