總聽說這樣一段話，一段感情，分開后，女方總會在第一時間感受到痛苦，而男方，則會在很久以后，才會去想念。
兩個人在同樣一段感情里，會有太多的誤會與糾葛，我沒有為自己推脫，只是有些事，是你想錯了，記得學校門口的紅糖饅頭，番茄雞蛋，老麻抄手，幸福土豆，可我以前從來不曾吃過番茄，幸福土豆的老板說我們一定會幸福，我信，至今相信，瀟灑的揮揮手，然后分開，你以為我是如釋重負，可我沒有在開心過，聽著有點夸張，可我真的沒有在開心過，那個時候我就清楚，我會變成這樣，我沒有不勇敢，我直面了你的感情，你的生活，把我全身沒有空隙的交給你，自己留下一無所有，沒有保護，沒有退路，我負責，我不怕累，哭著求著面對生活，只為能與你生活，在一起一年多，你沒進入我的生活，留下給你的，也許只是我玩世不恭，懶懶散散的狀態，我愛打游戲，有癮，在學校的日子，每天與之相伴，可有了你，休息的時間我都愿意與你在一起，從小花園一次次的邂逅，到田徑場看臺一次次的感動，學校我們走遍了，大理我們走遍了，每一次的相聚，我都用秒計時，而每一次與你在一起，我都用心去感動，也許現在留下的，不過是過往的殘骸，可，在我心里，那是我永遠揮之不去的傷痛。
九月二十五號，我帶著賤賤的和你們吃飯，我記得那個海鮮小店，記得點吃的東西，我說我去買飲料，問你和你舍友要不要喝加多寶，還是什么，吃完我第一個走在前面，轉過身，等你，騎著電動車，我們去唱歌，那晚，你說你要和舍友睡一起，我不讓，其實我并沒有覺得搞笑，只是嘴上是這樣說的，那天開始，我記得了所有的事情，你很笨，不會接吻，我總是逗你，笑你胖，你說，嫌棄你這個那個，那干嘛還要在一起，然后一個白眼，然后我總弄出各種表情逗你開心，或者大力抱著你，可那些，都是我最美的寵愛，我很挑食，不怎么喜歡去食堂，可后來，我會去，因為有你陪著，吃飯特別香，我特別戀舊，我想我應該感謝那輛只能跑四十公里的小電動，就連上學校的坡都要來回擺動，可，那個小電動，帶我們有了更美的回憶與青春，穿梭與大理，學校，下關，還有三月的櫻花，我很懶，喜歡睡，因為，在你之前，我不曾有一次去看過學校的櫻花，不曾去看過電影，演唱會，舞臺劇，甚至球賽，懶到如此，就連吃飯都是外賣，習慣于穿梭宿舍體育館，沒有煩過，我怕接受新事物，就像第一次見你，我的局促不安，不想去嘗試新的東西，還是因為我的觀念里是這樣，我并不知道，可我后來，都在努力的嘗試，畢業后再回大理，那是我第一次去雙廊，耳機一人一只，音樂，我在前面邊唱邊搞笑，而那時，真如在天堂。
你說我總是滿口謊言，我承認，以前你會說，我答應你的我總不會做到，在哪個良辰水逸五樓的空調房里，我看到了那個捕夢網，如果再給我一次機會，我將不會再選擇如此，你和她站到了同一戰線，我總讓你刪了，可沒有，那不是愛情了，只是以前的傷疤被拿出來赤裸裸的反復揭開，到這里，你又會說，我去打球的時候，我給她打了幾十個電話，然后求著說，媳婦，什么什么亂七八糟的，你還會說，我去拉薩打球，我還給她帶了和你一樣的手鐲，還有護身護，只是你可知道，那晚，我給你打了很多很多電話，我在去怒江打比賽以前那天晚上，你把照片扔出了窗戶外，我撿回來，手被割破了，至今我還收著，那晚你還能想到你哭的樣子嗎？第二天你說你要搬回去了，而我出發以前，還吻了你，你掉了眼淚，半路，你和我說，我們分手吧，天塌了。在怒江的那天晚上，我一個人喝了十八瓶一兩五裝的怒江小蕎酒，下了雨，我給你打電話，一直打，我收到了那天短信，我在之后三天多時間里我是睡過來的，坐起來，我就會噴，是噴，膽水，去拉薩回來的時候，算是我和她之間最后的了結，就像我說的，其實我什么都知道，只是這段感情不該有其他東西參與進來，那是我的錯，這里我不像個男人，優柔寡斷，其實，我們分開很久了，那算是最后的了結，只是沒想到。后來，還會如此，我想我該直面對待了，可有些事情并不曾是我們之間的糾葛，我不該怪她，因為無論她出現與否，我們是不會分開的，去香格里拉的酒店，我就知道，我不知道自己是不是好男人，可你說不是，剛開始在一起在房間的時候，你要看我的手機，我不給，你生氣得已經不成樣子，可你可知道，我只是不想那個時候讓你看到我手機里存放的小電影，在一起一年，之后的日子，我的手機是否有曾響過一次與她或者其他女孩有關的短信，微信，電話，你總看在眼里，可為什么還相信，我是騙你的，不愛你的。認定你以后，沒有再有糾葛，有些時候有人要我微信，電話，我甚至都會打報告給你，笨。
去拉薩的時候，你告訴，納木錯很漂亮，很美，你說你以后一定要去，真的很美很美，可我也想和你去，你可曾知道，我自己的幻想與夢想，無數次去過的地方，是和你一起，女人的第六感總是很準，我聽說是這樣，我以前不相信，可真的很準，任何一個我可能會喜歡的女孩，你都會把這些放在心里，留著辦法，可你卻不知道，除了你，我誰也不想喜歡了，誰也愛不動了，分手以后我覺得我變了，其實我當初并未想著要分手，可真真切切的，我自己感受到了我們再去麗江與大理以后的矛盾，以前上大學的時候，我總一遍遍，每天叮囑你，我們以后會遇到很多很多甚至解決不了的問題，我們不能被打倒，就要好好在一起，我們一定不能有矛盾，那個時候，我就已經想要對你托付終身了，你說我比你知道的更多，那是因為，我準備好去面對那些困難，離開那天，在去車站的公交車上，你的眼神快要殺死我了，那是我們最后真正在一起的日子，那個眼神里，帶著的不是因為要分別的幽怨，是赤裸裸的恨。你說分開是最好的選擇，和我說了好多，第二天，你打電話給我，說我一點不關心你，說你一個人，而我在這邊，嘴硬得像個石頭，其實，心里已經無數次轉身去抱你，那個時候開始，我就學會了假裝，因為，我想讓你知道，我們還有很多困難要面對。不可以內戰，可沒想過，事情反轉了，我是承受了很多壓力。可我沒有怕過，而你，我把你一個人丟下在出租房里去打球，我把你丟在昆明跑回來考試，那個屋子，寂寞的嚇人，我是怎么狠的下心的，后來我問自己。當時，以為自己是在干一件大事，第二次說，如果再回去，我不會堅決不會做這樣的選擇，說回正題吧，我學會假裝的問題，去上海找你，因為你的一句話，告訴我，如果我去了，就在一起，我信了，我到現在還相信，情人節，我一個人在長沙黃花機場坐了八個小時，而伴隨我的，是你已經和別人在一起的心痛，我在吸煙室里坐了一下午，抽煙抽到闌尾炎痛，拉肚子，滿身煙味，我在那里哭，像個傻逼，絕望開始了，我曾想退縮，可曾想，自己那么勇敢，還去自尋死路，到上海，已經九點五十多了，酒店定得太遠，沒去住，一個人坐著地鐵，到處轉，想象著你會在哪里，從那天起，每一天都是煎熬，每一天都哭過，每一天在最絕望的時候都告訴自己這里有你啊，在南京路步行街，一個人走了三天，就住在附近的酒店，怕你會出現，在外灘坐著，坐到九點，太冷了，看到穿黃色羽絨外套短發的女孩，瘋了一樣的遠遠的跟蹤著，到第八天，我堅持不住了，那個時候，那一晚，我該走了的，可我把機票又退了，堅持了最后一晚，離開那個地方的時候，我覺得自己已經像個被圍攻的小狼，恐懼絕望，所有不好的情緒，我被淹沒了，我變得破爛不堪，每天以為會偶遇你而特意去讓他們做的造型甚至都來不及換，一直到我從昆明去大理到麗江，十幾天，活的像個鬼，我沒有洗澡，沒有換衣服，怕見人，開始了，謊言，所有的一切，我又加了她，那是我第一次感覺她那么有用，發朋友圈，讓她看到，轉給你看，一切的一切，都是我的騙局，我想走了，可我發現到最后我還是在原地等你。
我過得很不好，很不好，我辭職了，總是出乎意料，有時候自己想想，當初要是我選擇這樣會不會就更好一些了，我承包了七十多畝地，開始種花，在開發區這里，我原以為我會過得很好，把屋子打掃的干干凈凈，里面種了很多盆景，還弄了好多有意思的東西，和科比一起，那樣子堅持了快一個星期吧。現在，亂的不成樣子了，因為我堅持不下去了，我想你，發了瘋的想，以前還會開車跑去麗江大理再去看看，現在，已經去不動了，沒有你以后，所有的東西都是虛幻而已，我變得今天一個想法明天一個想法，總是換著發的折磨自己，我好累，前段時間，一直喝酒，每天吐，喝不動了，我就去打牌，輸了好多好多錢，發現自己好像染上賭癮了，不敢再去，卻發現停不下來瘋狂的想你，現在這里，像一座空城，夜里，沒有幾盞燈，我每天三點一線的去山上，回來吃飯，然后在沒有路燈的夜里走到十點，十一點，累了就去睡，我還是控制不住自己，你應該見我一面的，前一次和你聊天，我覺得你已經認輸了，徹底，是在向前走了，我被丟棄在了這里，那條微信，你只看了前一部分，沒有等我寫完，可當你那樣的時候，我覺得已經再無必要了，我給她發了信息，結束了所有，有時候太想你的時候，我會用微信搖一搖，加好友，給他們發紅包，然后讓他們陪我聊天，后來，我打遍了所有電話，前些日子，我和茜茜打了三個多小時，說了很多，那晚，睡得很好。
最后，我是應該說說去北京的事了，那個時候，其實不止是你，我也在與你共同面對，我多希望你鼓足勁跑過來找我，可那不是時候，太糟了，不可能的，天天吵，你會來嗎？不會的，絕對，更好的時候，你也應該不會來的，你去的那天，我去我媽媽的墳前哭了很久，很久，你告訴我，你看不起我，我能理解，五千塊錢，否定我以前與你所有的一起，是應該的，我不像個男人，說了那天要做最后的了結，其實，是想把這點關系到最后的錢給你，事情過去了，不管你要不要，是我的責任，也許沒有當時那么重要，因為現在也至少讓你看清了我，思量太多，傷害的終會是自己，有些東西，解不開了，如果愿意回想，我是個善良的人。
分開至今，我還是一個人，你往前走了，我還在原地打轉，我不是一個該被你看得起的人，再不是二狗哥，我曾嘗試著新感情，可我發現，我的身體和心里已經學會了對她們的自動屏蔽，力不從心了，我沒有不勇敢，我沒有懦弱，我狠狠的去愛你，狠狠的對自己，狠狠的求別人，不曾累過，更不曾放手，不知還會在什么時候去遇到下一個你，下一次，不想有一點失誤了，無關樣貌，距離，心理，時間，差距，只要是愛情就好，等我有勇氣再去追尋的時候，可我現在，選擇還會在原地，我們沒有三生三世，更不可能會有奇跡，可我愿意等你轉身，就算沒有機會，也愿意試試看，這個時候，我想吻你了，摟住你的腰，就像以前，睡太晚，也是因為想多看一眼，在那樣的日子，吻你。
