今天下午有幸第三次參加了宇鳴老師的團體沙盤體驗，這一次我依然選擇的是親子關系，因為我一直覺得自己已經很努力了，但為什么就走近不了女兒，就理解不了女兒呢……通過今天的沙盤體驗，又一次深深觸動了我……
首先讓自己很納悶的是，這次沙盤體驗和上次一樣，我一直在角色選擇上游移不定，本來默認14號作為女兒的代表，但一進入沙盤就開始變化不定，一會兒想默認2號是，一會兒又想默認3號是……然后根本沒有關注到14號擺什么，直到她把一個調皮的小女生擺在我放置的澆花的小河馬旁邊時，我突然意識到：我一直說要走近女兒，一直說要理解女兒，可是我卻一直都沒有關注到她，我從來沒有從她的角度考慮過，我也從來沒有感受過她的想法……我一直在自以為是的忙碌著自己認為重要的事情……一個勝過姐妹的朋友曾不只一次的說過我：你怎么那么自我呢？我一直不認可（雖然嘴上不說，但心里從來不這么認為：我怎么自我了，我才不自我呢……）
我很迷茫：我不知道我到底應該怎么做才是對的，我也不知道到底應該怎么樣與女兒溝通，我甚至不清楚我到底想要的是什么……
期中考試前，老師把考試時間表發到了家長群里，女兒注意到每天只是上午考試就問我那下午是上學還是放假，我說不知道啊，她說那就問問吧，我說別問了，問那干嘛呀，她說為什么不能問？我也沒說出理由只是告訴她別在群里問了，明天上學問問老師不就行了嗎？可是就是這么件小事（在我看來是小事兒，可能對于她來說不是……）,讓她非常不高興，以致于第二天中午還因為這件事情追問我：為什么不允許她問。我就隨口說了句：我就是覺得在群里問上不上學不太好，那么多家長，好象我不關心孩子學習怎么樣，竟關心放假似的。她非常生氣的說：你就是從心里認為我不想上學。我當時震驚也很納悶，她為什么會這么想呢……經過今天的沙盤體驗，才讓我深切體會（尤其是通過那三個10歲的小朋友）：原來小孩子是那么的敏感，敏感到你還沒有什么表現，哪怕只是心里稍稍動了一絲念頭，她們都能捕捉到……
當宇鳴老師問到：是孩子的感受重要還是你的面子重要時？我才意識到，其實我從來都沒有真真正正的關心過孩子的感受，我一直都只是希望她成為我希望的那個樣子，我甚至從來都沒有認真的、耐心的、用心的傾聽過她的心聲，我一直都是把我認為對的，我認為好的強加給她，不管她喜不喜歡，也不管她需不需要……而且我總想改變她，她文靜我希望她活潑，她喜靜我希望她運動，她敏感我希望她粗獷……我一味的挑剔，一味的指責，以至于女兒說：我在你的眼里就那么一無事處嗎？可是我自己卻認為我不是那么看的，我這都是為你好，希望你更優秀……為什么希望孩子更優秀呢？因為她是我的孩子，我的孩子怎么能比別人差呢？面子……虛榮……這棵小樹就這樣被我左一刀，右一刀，最后連樹枝都沒了……在我的一味的挑剔、指責下，她不敢生長了，她不知道哪根樹枝該長，哪根樹枝不該長，她擔心一不小心就長錯了……
我一直強調我怎么就不會傾聽呢？我怎么就不會共情呢？現在才發現其實是自己根本就不想改變，雖然嘴上說著要改變，其實行為上并沒有變，內心并沒有變，依然是對女兒的懷疑大于信任，對女兒的期望大于關心，一雙挑剔的眼睛就象游標卡尺，專門卡女兒做的不好的地方……
從今天開始，我應該放下懷疑和擔憂，轉化為信任與祝福，放大女兒的優點，哪怕是一點點的改變，我都應該給予肯定和鼓勵，我應該尊重她的想法，尊重她的選擇，而不是把我認為對的強加給她，我最應該改掉一個特別不好的習慣：就是一邊干活一邊聽女兒講話，以至于每次女兒都會問：媽，你在聽我說嗎……我應該先接納女兒的一切，接納她的性格，接納她的想法，接納她的做法，因為她是我生的！在她興致勃勃地跟我講述她感興趣的事情時，我應該真誠的、認真的、耐心的傾聽，在聽的過程中放下自己的成見，體會她的感受，她的想法……我相信我一定能真正走近她，真正理解她！
