低谷
最近幾天的狀況很不好。我一直悶悶不樂，沒有心思做任何事情。就連寫這篇文章，都覺得很艱難，但我要爬起來，記錄自己的感受。
這幾天，我一直在考證自己，求證自己是個loser，是個被世界放棄了的人，是個無能的人，是個不再受到命運照拂的人。
唯一沒有放棄我的是jdjd。所以我只短暫地想到過死，更多的時候我想活著，但只能如此頹廢地活著。Jdjd似乎也快要被消磨地失去希望了，要不他怎么會有那么傷痛的時刻？
孩子被送回了老家，這既是對我的包容，也是對孩子的保護。但更多的是無奈，無奈，無邊無際的無奈。感謝孩子還有一個老家，還有一個最后的溫暖的營地。等到我的狀況好轉，我們就把孩子接回來。我的狀況一定會很快好轉的，一定會的。
我躲在家里，不去上班，任由自己橫躺豎臥，拿起書來又放下，泡上衣服又不去洗，任由家里亂糟糟。我如此頹廢，我覺得自己在燒蝕著自己。我仍想逃，但我無處可去，也無力逃跑。
特別奇怪，當你關注起一個事情來，這個世界就會把相關的信息送到你面前來。在我對自己的抑郁癥無可奈何的時候，我了解到很多抑郁癥的案例。簡書上有很熱的關于抑郁癥的帖子。我還了解到鄭秀文、崔永元、達達令等人都罹患過抑郁癥。瀏覽有些抑郁癥的帖子，有些話語，真的能說到我的心坎里。
我還關注了自殺，梵高、海明威的自殺。憶起了自己師弟的自殺。雖然師弟的自殺當年對我來說刺痛很大，但時間流逝，往事消隕。他們的自殺，現在對我來說，只是故事。我還不想自殺。
對于我的家庭，我的存在是有意義的，哪怕，我只是活著，并且愛著jdjd和lqlq就夠了。
作為一種波動，我還想到了更可怕的關于死亡的念頭。
但這些只是低谷，我只是看到了我的病——抑郁癥。會好的。或者，我會和它握手言和的。
在看不見的地方
在最低谷的時候，我覺得我被世界拋棄了。我已經被家族拋棄好幾年了，我無法面對他們。我是個沒有自己老家的孩子，我的心，一直在漂泊。對父母，我依然有著很深地遺憾，到現在，我仍然覺得他們在要求我，考評我。我的老家，或許已經隨著姥姥的離世而被埋葬了。我從來沒有懷疑過姥姥對自己的愛。但昨天，我恍惚地覺得自己被姥姥拋棄。
在人際關系上，我患得患失。我總是覺得朋友們離我很遠，但我又不敢太靠近他們，怕惹他們煩。我的一位信賴的師兄，也漸漸不理我了。這對我的打擊很大，引發了我很多負面的感受和聯想。但我想，如果必須如此，這就是我要做的功課，我會接受。
我和jdjd，并不能過隱居生活。所以我必須要學會和這個世界打交道。我曾經很想在這個世界中獲得安全感，獲得認同。我總是覺得孤獨、失敗，缺乏安全感。但我現在明白，這些感覺都是次要的。最重要的，是我還活著，還在為我的家庭服務；我還在努力拾掇自己，讓自己越來越好。在社會上，在工作中，要贏得認可、喜愛，很難。但是在家里，我可以把一些簡單的事情做好，支持老公，陪陪孩子，耐心陪婆婆說幾句話，做做家務，這就是我的價值。家，就是如此的溫暖和包容，任由我做一切事情，只要不傷害其他人。我要好好愛這個家。也愛自己。
處境即使無比悲涼、心如荒漠、走投無路，覺得自己被世界拋棄。但是，在我看不到的地方，仍有這世界對我的照拂、保護與指引；它們絕對地存在著。倘若我去尋覓它，未必能夠找到。我只需勇于挑戰、自律自強，緊握希望地往前走就可以了。
關于人與人之間的索取關系，我有好幾個階段的認知：
第一階段：心里有一張100分的考卷。根據對方的表現打分。對方要是達不到80分，就不滿意。（我的父母恐怕現在還是停留在這個階段）
第二階段：心里有一張100分的考卷。考卷上有附加題，附加題的內容由對方給出，得分依然由我的感受決定，分值可以無限高。綜合得分對方要是達不到80分，就不滿意。附加題的得分項一直都在，只是更多的時候，它們在看不見的地方。
第三階段：一張考卷。只有任由對方揮灑的附加題。只要附加題有分，就很滿意。
第四階段：沒有考卷，沒有答題的人。等待不期而遇的喜悅降臨，就很好了。這些喜悅一直都在，只是更多的時候，它們在看不見的地方。有些人，有些事，走了，留下了記憶；或是連記憶都留不下，只留下我的成長。而有些人，有些事，會到來。來來往往，全憑緣分。
第五階段：我自己就是答題的人。考卷上有基礎題目，那是應該努力做到做好的項目。還有附加題目，在附加題上我可能已經得了很高的分了。我應該要求自己，而不是要求別人。無論怎樣，我都應該對自己寬容和滿意。起碼，我沒有做得更糟：-D
在看不見的地方，真的有這個世界對我的照拂。真的還有。真的會一直存在。
傻事
從有抑郁癥的記憶以來，自己干的傻事有點多。
大學里把自己打出過心臟病。月子里把自己打成過腦震蕩。劃破過自己的皮膚，割過自己的手腕。設計過各式各樣自殺的方案，選擇上吊的場所和梁、跳樓、跳海河、割腳腕。
折磨自己不夠，還要折磨身邊的人，折磨jdjd，甚至婆婆。找茬，挑刺兒，刻薄。
近干的兩次傻事，記錄如下：
第一件：給自己剪頭發。剪完之后，很自豪，很爽。但那是一種病態的發泄行為。
第二件：很想哭，看了催淚的片子，心居然還是麻木著，哭不出來。于是我想麻痹自己。我把家里的酒全喝了。最終依然清醒，內心的難過和絕望無處釋放。
自己平時是個每次喝酒只抿一口的人，平時不喜歡酒的味道。而這一次，我完全沒有感覺到酒的味道，喝酒就像喝白水一樣。痛苦到極點的時候，自傷是完全感覺不到痛的。
我一直以為，我的自傷是可以諒解的。但其實，還有另一種方式，就是克制、忍耐。我仍然是對自己放縱太多、約束太少。痛苦的時候，懶惰不自律不負責的原罪就跑了出來，但這些真的解決不了問題，甚至可能養成不好的應激習慣和行為模式，甚至擴大傷害。痛苦的時候，唯有理性、忍耐；繼續生活，繼續做正常的事情，接受并去實踐這艱難的歷程。
昨天，有個人跟我說：“抑郁癥心里都有個結，或者經歷什么事情從而引發一系列自我否定。我也有過一段消沉期，后來是我逼著自己走出來的。”她可能就經歷了這樣的階段。正常人可能都會做這樣的忍耐與堅持。
我沒有信心說自己可以在艱難的時候繼續逼自己一把。但我想，以后一定不再做傻事。要愛惜自己。行為要盡量像個正常人。
救贖
我不必再逃跑了，我又能逃到哪里去呢？愛自己，愛他人，給予，感恩，好好活著，才是真正的救贖。
