血順著我的頭發流下來。我一只手捂著頭，一邊接著問：”1223號什么名字……”
血流到我的臉上了，我用手蹭了一下，仿佛在自言自語：”呀，流血了，幫我拿張紙。”
老板娘嚇壞了，立馬把整抽紙都拿來，全都糊到我頭上，讓我趕緊坐下，又趕緊給老板打電話：”快回來！兼職的那個碰到頭了，血流了一地，快帶她去看看！”
我的聲音出奇的冷靜：”不用看，我用手捂一會就好了。”
坐下的時候我想了很多。如果我媽看見我這副樣子肯定又要罵我了：”你好好上你的學就行了！掙什么錢？不是還有我跟你爸呢嗎！……”
如果是在家里，我肯定躺在床上賴著，指使我弟干這干那：”去，給我倒杯茶喝；去，給我把碗刷了；去，給我洗衣服……” 他只要稍加反抗，我就會喊：”媽，我頭疼，啥也干不了啊，你看他……”
想到這我笑了。我弟高三了，最近有沒有好好學習呢？發呆的時候想些什么呢？
不一會老板回來了，卸下貨就拉著我去看頭。
沒什么大事，就只是頭上磕了個小洞。
已經不流血了，不用打破傷風針，藥我也不想吃，可那個小護士還是給我包了幾服藥。
最討厭吃藥。
我悠達悠達著回寢室，路上隨手把藥給扔了。
回到寢室躺到床上就睡著了。
這不是我想象中的樣子。我本想著回到寢室躺床上先哭一會，然后給我媽打電話說我受傷了，然后第二天第三天都不去上課請病假，然后不去吃飯只訂外賣，然后一直不洗頭直到傷口好透。那可是在頭上啊，弄不好碰到哪條神經了我就廢了，可不能大意。
事實上我沒有哭，也只睡了一小會，打開通訊錄看了看列表沒有打電話，第二天也照常上學了，沒人發現我哪里不對勁，如果我不說的話。
突然醒悟過來，也許當時我冷靜的對老板娘說不用了的時候，那并不是冷靜，我只是在逞強，只是不想讓別人看我笑話。
身后沒有保護傘，我不能軟弱，不能哭。媽媽不在身邊，我矯情給誰看呢？二十歲的人了，給媽媽打電話除了讓那個人擔心還能干什么呢？
又想起小時候的事，我只要一受傷就跑回家找媽媽，媽媽抱一會就好了。仿佛媽媽的懷抱是最好的靈丹妙藥，讓我忘記疼痛，重新上路。
可我好像從來沒有考慮過媽媽的感受。我受傷了找媽媽，媽媽不是更難受嗎？
后來我還是給媽媽打了電話。
我們聊了一下午，聊到小時候，聊到我上初中，聊到我上高中，聊到我媽年輕的時候，我始終沒說我受傷的事。
我覺得，我好像長大了。
報喜不報憂，好像成了出門在外的人都在遵循的原則。
媽媽，我在外地一切都好，您還好嗎？
頭上的疤還在，只要我不說，就不會有人知道。身上的疤容易好，讓家人知道你受傷了心里難受不是一時半會能好的。
漸漸長成女漢子。
我跟我弟的關系一直都是朋友一樣的，他比我還要成熟一點。我媽從來不會擔心我弟，一來他是男孩子，二來他比我穩重。弟弟也總有這種心態，什么事總會讓著我，我在家里就是一個人人寵著的孩子。
在外地兩年之后不一樣了。
我媽給我打電話開始說一些讓我拿主意的話，一開始我有些驚訝，后來漸漸習慣。我爸和我聯系開始問我微信朋友圈怎么發，或者發過來一首歌問我什么名字，或者發過來一句英語讓我翻譯。我漸漸明白，我已經不僅僅是家中受人保護的女兒了，我更是爸媽要依靠的長女。
我弟弟也不再跟我亂開玩笑了，開始問我數學題怎么做，后來失戀了找我傾訴。我開始體會到姐姐這個角色的分量。我一邊忙著自己的學業一邊享受著家里人帶來的一些親切的小煩惱。
我不再制造問題，我開始為家里人解決問題。這種轉變令我開心，這說明我長大了不是嗎？
長大，有時候是一瞬間的事，有時候在你不知不覺中悄然來臨。
曾經一度抗拒長大這個字眼，我覺得長大意味著變老，意味著我不再年輕，于是努力裝出調皮搗蛋的樣子。現在想想真是相當的幼稚。
長大意味著我可以獨立了，沒有爸媽在身邊我也可以解決問題。
當我再受傷的時候，我沒有哭，沒有給家人打電話，即使那很疼；當我遇到困難的時候，我沒有放棄，沒有畏葸不前，而是越挫越勇。
我依舊在做兼職，還是在原來的地方。
接著那幾天我不敢到窗戶邊上去，頭上的疤給我留下了心理陰影，想到撞到頭那一瞬間刺骨的疼我就心顫。終于懂得什么是一朝被蛇咬，十年怕井繩。
后來有一天，店里就我自己，我必須要到窗戶下拿東西，像上次一樣拿東西。我猶豫了一下，還是過去了。不同的是，我伸出手把玻璃關上了。
從那以后，我每天都會到窗戶下拿東西，每次都伸手摸一下那個玻璃，漸漸的我好了，我不再怕玻璃。上次也只是我自己不小心，玻璃沒有錯。我不僅沒事了，行為也謹慎了，不再莽撞，做事先思后行。
也許這就是，福兮禍兮。
跌跌撞撞的長大了。
