不知不覺，每天清晨的冥想已經伴隨我一月之久，從最初的膚淺應付，到現在的深度體驗，我無法用語言來形容期間的收獲，我始終覺得語言很多時候是力不從心的，太多的感動、直覺以及富有生命力的東西語言不能完全呈現，但是目前對我而言卻是一種很好的表達方式。

生命的開始是帶給我快樂的，想象一個精子與一個卵子結合而成的我，帶著本有的飽滿夢想，通過父母這個載體來到這世間，或許我以嬰兒的狀態出現時已經忘記了來這世界的目的是什么，那時候的我從躺到坐，從爬到走，從跑到跳，從受精卵到胎兒，從嬰兒到幼兒，從兒童到青年，從看、聽、觸摸、嗅聞、品嘗到感受、思考、說話、行動以及作出選擇，每一份成長都是如此的不易，生命就是如此而來，每一個人都一樣。

那個飽滿的夢想又是什么呢？做自己，活出自己。可是小小的我脫離了父母是無法生存下來的，父母的言語、行為、情緒、態度無時無刻不在影響我，所以我把他們對待我的一切當成了我自己，我是慢的，我是害羞的，我是懶的，諸如此類，至此這些標簽依然在我的大腦里，偶爾會出來溜達一圈。我把我的行為當成了我的價值感所在，因為父母就是如此做的，父母用他們學習到的東西在教我，那些也并非是他們的價值感體現。最近一周與父母的朝夕相處，勾起了我的一些兒時回憶，當然大多都是不快樂的，因為在我的眼里，爸媽仿佛就沒有開心快樂過。從小的愿望就是遠離父母，遠離這個家，上大學后終于實現了，十幾年以來都不曾真心想回家，不過這一切卻在探索自我之路后改變了，內心很渴望見到父母，雖然每一次見到父母后又想逃離，我有很多的抱怨和不滿，覺得她們不珍惜我回來的日子，依然在吵吵吵，鬧鬧鬧。其實寫到這里突然意識到自己用父母這個詞很多，爸媽這個詞只用了一次，并且這一次還在說明他們不快樂，一直都覺得我和他們的關系很疏離，沒有親密感，這或許是我可以繼續覺察的一個點。

最近和老爸老媽表達了好幾次，他們的斗嘴讓我很害怕，我總想平息他們之間的爭吵，我能看到弟弟也是如此，當我表達我會害怕的時候，媽媽緊跟著就會笑著說，我們在說話，沒有在爭吵。三十多年來我最希望的事情就是他們之間的和諧，最害怕的就是他們的爭吵。值得慶幸的是，昨晚爸媽又斗嘴，那一刻我的內心沒有了以往的煩躁和抱怨，突然覺得那是他們之間的事情啊，我為何總要去吸納他們的情緒？多年來我像塊情緒海綿，吸納著周圍的一切，只吸不擠，所以我的逃離是可以理解的。回想與婆婆相處的五年“平靜”，今年卻讓我有種深深的逃離感、厭惡感，與之在一起的還有內疚感，負罪感，或許此刻我更加明白了這一切的來源。一股敬畏之心油然而生，對占星的，對所謂的傳承，對成長，月雙魚的我要有情緒邊界。

生命可以有無數次的開始，我如此，你亦如此。