2016.10.2
新的一月，買的新手機到手了，覺得好像人生開始慢慢變好起來了，
工作逐漸穩定，不用擔心流離失所，孤苦無依，隨處飄蕩，不用過惶惶不可終日
的生活了。
目前的工作，看起來還算是不錯的，能夠解決基本生存，還有些許剩余，也有小部分
能夠讓我買點護膚品。
以前的朋友基本上都不聯系了，至于QQ和KK兩個人，總歸來說還是虧欠她們太多，
欠著別人的感覺不好受，老有種自己被放在審判臺一樣。
人生的出場順序真是很奇妙且讓人無奈的東西，如果接觸化妝之前，我有別的工作及
人生的些許經驗，我也不會選擇放棄化妝，不會淪落如此！
已經都走到這里，我能如何呢？相信那句：一切都是最好的安排吧！
別說，不知道是自己潛意識在逼自己認為現在做的是正確選擇，還是脫離
以前的生活，對我來說真的是一件好事。比起之前，現在有更多的時間和自己獨處，
讀書，思考，獨立。到如今，我是比較享受這種狀態的，除了經常持續性的失眠外。
簡單的工作，不去逼自己，也不去想自己和別人的差別，我覺得我是對的。
我知道自己喜歡安靜多于熱鬧，喜歡在家里讀書多于和朋友聚會，喜歡一個人到處逛多
于一大堆朋友一起逛，我喜歡文字，看到優美的詩句和散文會沾沾自喜，喜歡文藝，很容易
傷感。也很容易自卑，所以時尚圈那些，很厲害很牛逼的人對我來說只能仰望。
別說電視雜志上那些牛人了、就連身邊的，我的老板S和Y，我真的不知道和這種人怎么相處。
好像這種懼怕是初中種下根的，說來也是奇怪，我小學時候，耀武揚威，膽敢把男同學拖進
女廁所毆打的一個堂堂女漢子，經過一個沒玩伴陪著的夏天，竟然變成一個超級自卑，走路都不敢抬頭的害羞女孩。
那個夏天也只是看了部恐怖小說，整夜睡不著覺而已，也沒有經歷什么巨大的改變，怎么突然勇敢無畏的自己就不見了呢？
真正的原因恐怕是貧窮吧，是家里一貧如洗的窘迫，使得我在同學們面前感覺低人一等，小時候沒心沒肺的，從不覺得家里貧窮有什么不好，可是一天天長大，先從吃的說起吧，同學們下課后都揣著零花錢奔向小賣部，我只能艷羨著。當我有一天忍不住饞嘴想跟父親要一塊錢的我零花錢的時候，我的爸爸搜遍全身，一元錢都沒有。父親好打牌，當初也是因為極其懶惰，我媽媽才離開我們，和他離了婚。那時不理解媽媽為何要離婚，現在我非常之贊同她當初的我決定，真的是日子過不下去了，油鹽不進。我印象中記得，有一天，我們家曬了很多稻谷，傍晚了準備收到家里去，可是我爸爸不在家，媽媽就教我去他經常打牌的地方去叫他，我爸一上了牌桌，怎么肯輕易下來。
后來，媽媽氣不過和他吵起來了，兩個人也動了手。只記得后來的畫面是，我抽抽嗒嗒地哭著趴在爸爸背上，爸爸額頭上頂著一個傷疤、回到家，媽媽就不見了。
記得，那件事過后，好一陣子沒有見到媽媽，慢慢大家都說、我快要沒有媽媽了，爸爸媽媽要離婚了。我是絕對不肯相信的，好好的爸爸媽媽，為什么變得只有爸爸了。
法院的離婚判定很快也下來了，媽媽擔心離婚后見不到我，把我偷偷帶去外婆家，提到這里，我想起我的外公外婆還有我舅舅了，尤其外公，他真的好疼我，可是好幾年了，我沒有去看過他幾次，
有一次去看他，還是因為不懂事，聽信別人的指使，去跟媽媽要錢交學費，媽媽說沒錢，但是外公家蓋房子有點錢，說去找他們借點。我懵懵懂懂地就跟著去了。
到現在還記得，當媽媽說明來意時，外公眼里的欣喜變成失望憤怒然后轉變成無奈和悲傷，外公哪里有錢啊，辛辛苦苦干活種農作物，攢點錢給兒子蓋房子娶媳婦用，我竟然來開這個口。我親眼瞧見外公眼里閃過的淚光，至今我都忘不了！
回正題，繼續吧！
媽媽害怕法院把我判給爸爸，就把我帶回了外婆家，我本身就是從小在外婆家長大的，她們把我寵上天了，別人老說老人家會重男輕女，我可從來沒有體會過那份滋味，我小霸王的天性就是她們寵出來的。
外婆家也很貧窮，外婆經常帶著我去放牛，我記得外婆家那邊馬路邊上有條河，我和外婆經常在那邊放牛，藍藍的天空下，我們坐在河提上，旁邊牛兒在吃草，外婆就會跟我講故事。唉，那段時光，再也回不去了，只有將它深刻地印在腦子里！
外公最疼我了，我也愛外公，因為知道外公最疼我，最寵我，我想要什么都買給我。外公就跟大小孩似的，是我最好的玩伴。
小時候的我，只要甜甜的叫聲外公，外公就開心的不得了，臉上的皺紋都笑得擠到一塊去了，因為可喜歡我了，外公還非要我跟他睡，他才睡得安心。我睡覺可不老實了，外公就半夜給我蓋小被子呀，趕蚊子呀。
可是后來，法院把我判給爸爸了，爺爺和爸爸一起過來強行把我給擄走了。
我懵懵懂懂的不懂事，哭了一陣子就趴在爸爸肩膀上睡熟了，因為爸爸說家里有哥哥姐姐們還心生期待，沒過兩天就適應了外公外婆媽媽不在的日子。
我當時是不明白，外公外婆她們卻懂得，以后能見到我的日子越來越少了。后來的探望中，從外婆口中知道，可憐的外公，每次只要一想起我就哭，一想到我不在身邊就難受，老人家哭得像個小孩子似得。說半夜想到我睡不著，偷偷起來哭。
想到這個就心疼，我不孝，愧對于她們。
跑題跑得很遠，思緒一打開，就控制不住了，反正都是記錄，想著什么寫什么吧！
接下來該說說，我在爸爸家里的生活了。
基本上沒什么好說的，小孩子沒心沒肺，適應能力還極強，不對，本身之前也在這里生活過，總之，馬上就習慣了沒有外公外婆陪伴的日子（我這邊倒是舒服，老人家可難熬了，尤其是外公）而且這邊有哥哥姐姐，我就過上了沒事跟在姐姐們身后跑，而他們老是嫌棄我的日子了。
我也開始上學啦，直接來這邊讀的幼稚班。那時候我后面坐的就是我小學的死黨，一個仗著混身蠻力老是欺負我的死黨。沒什么好說的，小孩子吵吵鬧鬧的。不過她身世也是有點不一樣的，她是跟著媽媽來到繼父家，過上了跟老媽子一樣照顧弟弟和全家的生活。
下筆千言，離題萬里。我真的不知道該說什么了，并且也忘記了自己當初是要寫些什么了！
離婚后的爸爸，開始重視家庭的責任，也意識到養大我這個小家伙是需要努力的。工作上變得勤快了，父親是工地上做小工的，剛開始蓋的時候是看天氣吃飯的。我爸最愛雨天，因為它就有個正當的名頭去和牌友切磋啦。我們小村莊周圍都是田地、池塘，下起雨來，我們這些小孩子就有游樂園啦，要是下大點池塘的小魚會順著漲高的水位跑到田里面去，我們就可以捉魚啦！對我們來說，怎么都是好事對不。可在我眼里，一下雨就是災難。
我們家的老房子，年代久遠，屋頂上的瓦片不乖，遮蓋不好，雨水通過縫隙滲漏下來，一滴一滴的滴在房間里。爺爺念叨著，再不修繕咱家房子就會倒的。我爸不以為然，悠然自得的打著牌。唉，要不是爺爺年紀大了，估計自己就上去了。
小可憐見的我就一直活在擔心房子倒塌的恐慌里！家里老是沒人，倆人都愛打牌，一下雨我都不敢進屋，站在外面走廊哭啊哭啊哭啊，然后他們倆一打牌就不分白天黑夜的，所以我想我現在之所以淚腺這么發達，淚點如此之低，就是拜那時候所賜！（so
現在我身邊的朋友，不要怪我太柔弱，我只是條件反射罷了。我內心其實是很堅強的，不然怎么長這么大的）
回憶起來，身上的很多缺點很多不足都是從小的生活環境等等造成的，我在努力改很努力的改。在這里說一句，請某些人不要站在自己自以為是的道德制高點去隨意地評判別人，你不是別人沒有經歷過別人經歷過的一切。不要輕易說出帶給別人很大傷害的話，傷口可以愈合，心里的創傷很難！從小卑微唯唯諾諾的我呀，長大了沒有主見，自卑，膽小。在人群中不敢說話，不敢直視別人的目光，尤其在長胖了以后。
非常害怕做錯事，尤其在丟了工作之后。害怕甚至不敢在去找以前老朋友，在草率辭職稀里糊涂過了很長一段日子后。
現在，我總算是在慢慢復原，把過去的所有都丟掉，我再也不要害怕什么了！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 不要在看雞湯了，因為雞湯都是有毒的
