讀《為何家會傷人：揭示家庭中的心理真相》筆記

覺得武老師的這本書不但對如何教育孩子，怎么樣和孩子相處有啟發意義，也對如何與伴侶相處有啟發。語言比較通俗易懂，心理學入門讀物。

1.包辦型溺愛讓子女為父母而活：

我們只有通過自主探索，才能形成自己的自我，知道自己是誰，知道自己在社會上最適合的位置。由此，我們還會有強烈的社會責任心，因為這一切都是我們自己的選擇。

但是，如果碰上是包辦型溺愛的父母，他們會剝奪孩子自我探索的機會，刻意按照自己的意圖來塑造孩子。

2.以愛的名義摧毀孩子的感受：

0—2歲父母以孩子為中心，他們怎么愛都不會犯錯，但是如果這之后，任然以這種方式去溺愛，會導致兩種結果：

一種是 孩子缺乏自我，是父母的簡陋復制品（包辦型溺愛）

一種是 孩子的自我無限膨脹，內心只有自己，沒有別人。（放縱型溺愛，這其實是在培養父母的敵人。這會導致三個常見的惡果：1.依賴 2.自卑 3任性）

3.是什么導致了溺愛？

有三個原因：

1.時代背景。父母生活在一個物質條件匱乏的時代，于是父母“內在小孩”在作祟，小時候沒有滿足的東西一股腦給自己的小孩。

2.文化背景。

3.隔代撫養。（為什么會溺愛？6個原因：1.責任感缺失 2.對死亡的恐懼 3.爭寵 4.“內在小孩”投攝 5.補償心理 6.傳宗接代的沖動）

4挫折幫助孩子走出天然自戀：

幼小的孩子都是自戀的，他們以為自己是世界的中心，孩子需要在自我探索中打破這一天然自戀。

愛是合理的給和合理的不給。（是合理的爭執、對立、鼓勵等，是合理的贊美和合理的批評）（thinking以后自己當父母的話這點很有啟發意義）

5.父母要與孩子一起成長。

家庭是一個系統，孩子出了問題，必然能從家長的身上找到相關原因。（thinking 這就是心理學上說的原生家庭的重要性，很多問題都要從那里找到原因）

6.自我否定，不會因為自閉而消失

7.別拿自己的尺子量對方.

每個人都有一個認識世界的坐標體系，親人間的理解之所以很難，關鍵原因在于，我們習慣從自己的坐標體系出發去評價一個人，卻忘記了對方也有一個和自己完全不一樣的坐標體系。（Thinking 我覺得這點不局限在親人 愛人之間的關系處理上，人和人都是這樣）

同一間事情，因為坐標體系的差異，會有不同的認識。（thinking 這點也是今天看到ted視頻上說講的那樣，if you want to change your life,first you change your mind)

如果渴望理解對方，就必須學會放下自己的坐標體系，嘗試進入對方的坐標體系，這是抵達理解的唯一途徑。(thinking 好想對一個人說這個話啊orz~)

8.佛洛依德將戀母情節稱為“俄狄浦斯情節”，將戀父情節稱為“伊萊克拉特情節”。（thinking 里對這個講的比較少，我比較感興趣，比如我想知道 如果有強烈戀母情節的人在擇偶對象時候是否會找其母親相識的人？mark 之后找找另外書看）

9書里還有一個重要的關系說明是 夫妻關系的重要性要重要于親子關系，否則會出現很多問題，比如婆媳關系的惡化。

在我們的文化中，夫妻關系的重要性不及新家庭的親子關系，也不及原生家庭和父母的關系，這就導致了媽媽會被社會和文化鼓勵與兒子建立親密關系，以至于忽略丈夫。這樣一來會導致，兒子先是不能很好的和父親認同，最后又難以和妻子建立好的關系。（thinking這也是武老師在自己的其他文章中提到的很多男性擇偶就是“找媽”）

海靈格描繪說“一個女孩兒能夠很容易地回來，但是，當兒子面對一個精明、有吸引力的、非常重要的母親時，他會覺得自己太弱小而不能離開她，他無法靠自己的力量離開。如果他想結束孩提時代從而成為一個男人，就必須進入父親、祖父以及男人的世界，在那里才能獲得離開母親影響的力量。”（thinking 我不是很理解這段話）

10.“戀母情節”誘發同性戀的苗頭

11.分離和愛同等重要，讓一個人成長，讓一個人成為他自己。

父母只有主動與孩子分離，才能促進孩子人格成長。

親子關系、師生關系、情侶關系也是如此。

在處理分離上會出現三個結果：

1.成熟分離。（第一個分離：分娩）自然分娩。（第二個分離：與媽媽分手）幼兒有了自主性。（第三個分離：與家的分離）愛家，又喜歡獨立。

2.拒絕分離（第一個分離：分娩）難產。。（第二個分離：與媽媽分手）幼兒會有依賴癥。（第三個分離：與家的分離）戀家，無法獨立。

3.單純分離。（第一個分離：分娩）破腹產。（第二個分離：與媽媽分手）幼兒會有孤獨癥。（第三個分離：與家的分離）逃離家庭，拒絕與家庭繼續保持聯系。

（thinking 看完這節有個感慨是當個媽媽真不容易)

溫暖的過客。好的戀人會是我們生命中最重要的拯救者。

“戀愛是一種特殊的選擇。其實，我們無意識中都將戀愛當作了‘治療’，目的是修正我們童年的錯誤，其表現就是，戀人多數時候都是我們選中的‘理想父母’。現實父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石。”

“生命是一個過程，戀愛也尤其是一個過程。”榮偉玲說，“如果只將戀愛視為一個結果，我就是要占有我的愛人，那么一定會遭遇挫傷。”

更重要的是，戀愛不僅是一種治療，也是一種嘗試。我們在嘗試尋找符合自己理想父母形象的對象，我們也在嘗試是否與戀人真的合適。

“戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們既真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立一樣重要的人。并且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。”

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12.一個成年人的關系模式，在很多程度上是他童年關系模式的再現。

13.生命的意義在于選擇，當一個人不斷為自己的人生做選擇時，不管好壞，他的生命會因為自主選擇而精彩，他的心理能量都會增加。