因為在乎，所以輕易被傷害。
一
很早我就知道，一旦開始對一個人敞開心扉的時候，就要做好他隨時會給你帶來傷害的準備。昨天跟一個網上聊得挺好的朋友隨意地講了讓他幫我轉一個視頻的MP3。他拒絕了。其實我已經猜到他會拒絕，畢竟他挺忙的。我也不打算讓他真的幫我做，只是隨口一說，但真的收到他拒絕的時候，我后悔了。
因為那一刻，我覺得有些許失落。
他不是第一次拒絕我，我知道他能幫的他都會幫我，因為之前他也幫了我很多，我失落是因為之前他拒絕我會無感，而現在他拒絕我會難過。
我想，是因為他在不知不覺中已經開始在我的心里有了一份特別的位置。例如一開始我不會聽到他喜歡風格的歌會告訴他，不會看到好看的電影想告訴他，不會遇到什么好笑的事想告訴他，不會在自己遇到什么想不通的事情告訴他，不會收到好笑的表情第一時間就想發給他。不會在一天收不到他的消息的時候會想他在干什么
這是一種特別可怕的開始，這意味著他已經從一個可有可無的位置，逐漸打破了我建立起來的城墻，并開始靠近我的心的開始。
這特別可怕，特別還是一個不可能的人。我把這種錯覺歸結為也許是我太寂寞了，歸結為我越來越少對身邊的好朋友敞開心扉說心事，歸結為對陌生人說心事會比較有安全感。我身邊的人已經不玩微博了，他們也不知道我畫畫。所以會感覺與他們的話題越來越少，很多時候出去玩除了開玩笑外，我竟對他們開始不知道說什么，我想起我以前是多么哌噪的一個人。
我開始在陌生的網絡世界里尋找安全感，每天躲在屏幕的后面，接著電腦投射過來的藍光，然后在網絡上很熱鬧地哈哈哈，對那些從來沒有見過的人，我反而變得越來越活躍，因為他們不認識我，所以我無所顧忌，所以我展示著一個別人不知道的那個我。從另一方面看，我是現實生活太孤單了。
我想我是害怕離別，所以有人來的時候我總會告訴自己，不要太投入了，他只是一個過客，時間到了他就會走了。我為自己的心建上一道一道很厚的城墻，我把他們的關心示好全部阻擋在外，我告訴自己，不要緊，雖然會孤單，但是至少我不會受傷，只要不在乎，別人就不能傷害到我。
好幾次朋友介紹男生給我認識，我總是在等對方主動，不主動聊天，不主動問候，他問一句我就答一句，而且回答的字數也特別少，極少語音，在這個微信橫行的世界，現在誰說話不語音啊，打字我不如用回QQ好了。所以好幾次當我深刻反省是我反應冷淡的時候，在我腦海浮現的念頭是：狗注孤。
身邊的人也不少說我是我眼光太高了，而我回答的是想找個懂我的人。怎么才算懂，其實我也不知道。是跟我一樣喜歡的音樂，喜歡看書，喜歡旅游才算懂嗎？是跟我有共同的話題，就算沉默也不覺得尷尬才算懂嗎？是他知道我是怎樣的一個人還喜歡我的時候才算懂嗎？我不知道。我只知道我想遇到一個像家人一樣了解我的人，但我從來不曾給機會他去了解我是怎樣的一個人，我也沒有去了解他是否就是這樣的一個人。
我期待著一個從天而降的愛人，他出現的時候已經具備了我想要的條件，而且已經很了解我，我也不需要花時間去問他喜歡什么，討厭什么。可是這個世界上那里會有這種莫明其妙的愛，都是先愛自己比較多，是要經過很長很長的時候，很久很久的磨合才有了喜歡，才有了一個在心里比較重要的位置，而一開始，誰也不會對誰掏心掏肺。
每個人心里都有一道墻，這道墻的厚度也許是來自于過去受過的傷害才會逐漸加強的防備。有人說心只要受的傷夠多了，它才會變得麻木，變得堅強。可是受傷的過程多么痛啊，直到很多年后也許我們都忘不了那種撕心裂肺的痛，即使它愈合，但想起那種感覺還是會害怕。所以才有產生了自我保護的機制，給自己心外面拔地而起數座城墻。我想，一定會有人能打破我的防備的。
我變得害怕愛，害怕被愛，身無分文的賭徒尚能放手一博，而我即使告訴自己很多次，有什么關系，摔倒了爬起來就好了，愛錯了人就再愛別人好了這些這些自我安慰的話，我還是無法讓自己走出這城墻。
泰勒最近放出了她單曲MV《out of ?the woods》，是說她在一段感情里失去了自己，在森林里歷經磨難最終找回自己的故事，我這幾天已重溫了上百次。縱然我現在的心里已經沒有住著別人了，我還是沒能找回當初那個敢愛敢當的自己。
快新年了。
氣溫開始回暖了。
我希望接下來一切都會有一個新的開始。
PS:接下來我會在這里發小文章，我試著做一個喜歡碼字的姑娘。也許會嬌情，文筆也不會很好，但我會努力的寫寫寫，終有一天會寫好的吧。
