文/韓大爺的雜貨鋪
這世界上最令人感到遺憾，也最容易讓當事者在未來產生后悔情緒的事情有兩種：
一種是腦海里有夢，但拖著不做。
另一種是心底里有話，但憋著不說。
1.
我平時在網上發文章，無形間也充當起一個善意陌生人的角色。
所以，常有讀者對我發私信，來抱怨生活當中的另一個人。
比如，太太抱怨老公不在意她的感受；兒女抱怨父母對自己的生活插手太多；朋友甲抱怨朋友乙目中無人；老公抱怨太太吵鬧啰嗦；父母抱怨兒女不知深淺的性格；朋友乙抱怨朋友甲太敏感了……
每當收到這樣的私信，不管有沒有安慰，都會習慣性地回問一句：您跟我談到的這些話，對你的抱怨對象有說過嗎？
有意思的是：十個里面有九個直接表示，沒有。
剩下的一個多半會先反問回來：說了又有什么用？
我再追問過去：還沒到那一步呢，先來答下，說沒說過？
結果還是：沒說過。
其實這種狀況推演下去，很有可能出現一種人間喜?。簝蓚€各懷意見的人，直到分別時都不知道，原來對方的想法和感受，是那樣那樣那樣的。
正所謂所有的喜劇都有著悲劇內核，雖然看起來一路閉嘴，分別時都不把窗紙戳破，這種狀況蠻和諧的。
然而這只是理想狀態，現實是：你在與這個人真真切切地活著。過程中你們面和心不和，冷暖自知，痛苦一丁點都不打折。
而且，矛盾并不會因為一時的憋忍便化作青煙去；它遲早會爆炸，且攢得越久，爆炸得越晚，破壞的東西越多。
2.
到底是什么，讓我們沉浸在這種暴發之前的沉默呢？
從宏觀上看，有文化、觀念的影響。溝通時的含蓄、婉約、求弦外之音以達意，求心有靈犀以傳情，是我們既有優點，也有弊端的民族性格。
而從微觀上看，一個怕字，便能解釋很多。
我們怕說出來傷感情，怕把溝通的主動權交到對方手里；
我們總覺得率先表達不滿是一種變相的示弱，況且直白吐露心聲，還蠻尷尬的；
我們習慣性地認定所有的沖突交流都是負面的，我們總以為對方會懂的。
然而當對方像一個正常人那樣：在沒有收到足夠的信息反饋前不可能很懂你的時候，我們便會抱怨，會苦惱，甚至會把想對對方說的話找其他人說無數遍，唯獨跳過對方。
最后，我們的手指會情不自禁地轉發一篇文章到朋友圈《找一個真正能懂你的人，太難了》。
主動溝通需要付出些代價，當我們害怕承擔這些代價而選擇沉默時，就沒有理由去奢求主動溝通帶給你的甜頭了。
3.
其實，主動溝通需要付出的代價，并沒有我們想象的那么多。
把問題挑明，或指出對方的不妥，結果真的只有傷感情，起爭執，就此決裂嗎？
恰恰相反，策略性的沖突交流，反倒有可能讓雙方感情加深的。
心理學將人與人的溝通，歸納為五個層次。
一是單純問候。比如我說吃了嗎，你說吃了。睡了嗎，你說沒呢。這樣的交流最安全，但也最沒有黏性，咱們彼此重復一百次，也談不出什么感情的。
第二個層次是信息分享。 我今天告訴你明天會下雨，你明天跟我說在校園里都經歷了什么。這樣的交流也不會起摩擦，但同樣，咱們的關系也不會深入很多。
第三個層次是價值觀交流。價值觀之間自然會有差異，甚至有分歧，但這種談話內容也最容易拉近彼此的心。你在什么時候覺得某人是你的好朋友了？是當你發現你們已經開始交換觀點和想法了。
第四個層次是談情緒和感受。一萬句你早飯吃了什么，都不抵一句：累么。
第五個層次是交換秘密。當我們脫下層層偽裝，向彼此展示自己的一些自私，怯懦，對于不被愛恐懼、某件事的自責與種種求不得時，我們會有種感覺：仿佛兩個人是一個人，靈魂是一體的。
所以，每當你因為擔心踏入深水區危險，不敢與家人，朋友，伴侶聊一些深層次的問題，做一次伴隨著摩擦力的溝通時要記得：正是在那片荒蕪的沙漠里，一處處寶藏在等著你呢。
當然，技巧需要掌握一點，就是多說事，少說人，多談自己的感受與訴求，少對你要溝通的人進行評判，這樣可以使分矛盾制在最小范圍。
比如，孩子對爸爸說：“你就是個強權家長，什么都管把我當成你的附屬品，你就是不在乎我！”
同樣的話可以換成聊感受，聊訴求：爸，最近的幾件事您一直替我做決定，這讓我感到放心的同時，也有一種不太舒服的感覺——是不是我無能，是不是父親不尊重我意見呢？
這種負面情緒與猜測可能會影響到咱們的關系。我已經長大了，我的訴求是對一些事情我們可以交換信息，獨立決策。
4.
這樣的話永遠不會傷和氣，反倒會把父母與子女，朋友甲與朋友乙，甚至是老板和員工，蕓蕓眾生的一個和另一個，平穩過渡到情感交融的深水區、
那時你會發現一切的擔心和恐懼都是妄念，原來事情很好解：無非是我談談我的感受與訴求，你談談你的感受與訴求，真誠開放，坦誠相見罷了。
然而，還有最后一道無形的屏障阻礙著你我，那就是尷尬與不適。
尷尬是每個主動溝通者所必須付出的一點點代價，且非常值得。
不適注定會發生，但也注定是短暫且正常的。
我在生活中發現一種現象，我把它稱為“心理讓度”，即：溝通場域內的人或人群，對承擔尷尬任務的主動者，內心的包容與感激要比表面上看起來大很多。
比如，你主動跟父母說：咱們找時間，坐下來聊聊吧。
可能并不是很開放或適應的父母，此時會條件反射般回以嘲笑：嗨呀聊啥聊呀，一家人心里有不就行了嗎，你個小屁娃娃還找我們聊，真是不習慣呢。
注意，別害羞，別退縮，請放心，他們嘴上這么講，心里卻在認可。
比如，課堂上，一個問題大家都沒勇氣站起來回答，氣氛僵持不下，一位同學站起來解圍?？赡芙獾貌皇呛芷?，可能出現點可笑的差錯。
這時大伙也會不由自主地笑笑，但同樣請放心，他們內心里體會到的舒適是實在的，并覺得那位同學不錯。
為什么很多女孩子喜歡開朗陽光甚至臉皮厚一點的男孩子呢？她們明明嘴上嬌嗔著：你看你，丟死人了呀？請放心，因為她們心里卻是一句：謝謝你啊，替我把我的那份尷尬給摘了。
為什么明明談理想談人生會被恥笑矯情，但我毫不避諱地聊這些話題，總有讀者喜歡呢。
因為人跟人面上的議論靠嘴巴，但當你一個人讀文章的時候，是用心的。還是那句話——票不是用手投的，是用腳投的。
主動溝通需要智慧，更需要勇氣，但所有的一切都非常值得。
主動溝通表面上看讓你被動了一下下，長久下來其實主動權是你的。
學會主動溝通，是每個成年人的必修課。
它的價值在于：為你一次次地蕩掉不利于目標達成的心魔。
End.
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