親愛的真我：

你好！今天我又想跟你說說話，我想跟你談談，關于我是誰的話題。

我的真我，我好想聽到你的聲音，我想跟隨你和平的指引。

關于我是誰？我一直都很困惑，現在我把自己活成了一個沒用的人，現在我把自己活成了一個廢物，現在我把自己活成了一個有罪的人。

我現在面臨負債，我的身體也很差，人際關系當中，我也很痛苦。

因為我是誰的話題，我想按照時間順序來談談一談。

在我剛剛出生，呱呱墜地，來到這個世界上的時候，我對這個世界充滿了希望，我感到非常的快樂，我的臉上洋溢著難以抑制的微笑。

我覺得這個世界是多么的美好，每樣東西都是如此的美好，這事情也是如此的美好，這份美好，包括我自己。

所以那個時候在我的內心深處，我覺得我是一個非常美好的人。

后來當我不斷長大，尤其在我童年期間。

我的爺爺奶奶，我的爸爸，他們的行為表現和語言讓我覺得我是一個窮人，讓我覺得我是窮人家的孩子，讓我覺得不值得擁有美好的一切，讓我覺得很多東西我是買不起的。

在我媽媽的眼里，我是一個肩負起他們人生希望的人。

同時，我又是一個讓她處處不滿意的人，到處是缺點的人，在她的眼里，我是一個沒用的人。

她總是覺得我不夠好，她總是覺得我的成績不夠好，不管我考了多高的分數，她似乎永遠都不滿意。

她總是拿我和其他人比較，拿班級里的其他同學，尤其是孫某某，還有那個時候她朋友的孩子們。

她讓我覺得非常的害怕，因為她的期待是要超越他們，即使是打牌這種娛樂活動也要超越他們，我要比他們聰明，我的表現要比他們好，似乎這樣才是我應該有的表現。

所以很多時候，我是非常恐懼的，我也很頭疼，我不愿意跟他們在一起，我不想跟他們比較，很多時候我真的比不過他們，因為我不是全能的。

我非常的難過，我也非常的想證明自己。

可是這一切有什么用呢？

在我媽那里，我就像是被判了刑一樣，就是在她那里，我已經是被定性了一樣，我就是一個沒用的廢物。

我永遠記得她看我的眼神，我永遠忘不掉，她的眼睛里充滿了對我的嫌棄，在他那里我就是一個玩具，我就是一個必須聽話的玩具，如果這個玩具不聽話，那么會遭到虐待、辱罵、可能還會沒有東西吃。

在跟我爸媽的關系里，我是弱者，我是需要被保護，需要被照顧的，所以我一直在拼命的討好他們。

在我的記憶中，他們會恐嚇我，會說一些不要我之類的話。所以我更害怕，只有更加努力，更加拼命的在他們面前表現得非常好，非常乖，非常聽話，努力的去討好他們。

我非常努力的讓他們認為我是一個有價值的存在。我不想被拋棄。

這就是他們對待我的方式，這就是他們看待我的方式，這也是這個世界對待我的方式。

后來上了學校，我同樣拼命的去討好老師，我努力學習，取得好成績，各方面都表現得非常好，去成為老師喜歡的樣子。

可是到后面我越來越辛苦，討好他們的代價，越來越大，我越來越吃力，越來越無力。我覺得我的生命都在枯萎了，我越來越沒有力量，我越來越想去結束我的生命。

到最后，我不得不放棄，我放棄去討好我的父母，我放棄去討好我的老師。

在整個過程中，我已經完完全全的失去了我自己，所有的一切又有什么意義。

如果我只能以這樣的方式存在于這個世界，那我還是去結束我的生命吧。

我不想如此痛苦的活著，活得完全沒有自己，我已經耗盡了我所有的力氣，我的生命已經開始枯萎。

我的真我，我想你也知道這樣的狀態，我一直我到了27歲。

不想再這樣繼續活著了，因為我知道這不是真正的我，如果這是真正的我的話，我寧愿從樓上跳下去。

我的真我，我特別想問你，這真的是我嗎？我特別的難過，為什么他們要這樣對我？

難道我真的就如此的廉價，難道我真的就如此的卑微，難到我的生命真的就可以被他們任意的擺布嗎？

我真的有這么的脆弱嗎？離開了他們以后我真的就沒有辦法生存下去嗎？我真的需要像寄生蟲一樣寄生在他們那邊，我才可以活下去嗎？

如果我真的依靠我自己的力量，我真的沒有辦法活下去嗎？即使我還是一個小嬰兒的時候，我還是一個幼兒，還是一個孩童的時候，我可以依靠自己的力量，頑強的生存下去嗎？

我真的不想被如此對待，這不是真正的我樣子，我不想再繼續這樣下去了。

我不想去認同他們，我也無法去認同他們。

這根本就不是我，我為什么要為了一口飯吃？而去成為不是我的樣子呢？

我寧愿選擇出走，我寧愿選擇流浪，我寧愿受餓挨凍，也不愿意委屈自己。

我不會再過這樣的生活了，我不會再這樣繼續下去了。

如果此生我不能成為我真正的自己，如果此時我不能活出我想要的樣子，那所有的這一切又有何意義呢？

我的真我，我想問你，我到底是誰？

至少我現在已經知道，我不再是那個委曲求全的自己了，至少我現在已經知道，我不是那個弱者了，至少我現在已經知道，我不需要依靠任何人，我不需要去認同任何事，我也不需要被任何人認同了。

我想告訴我自己的是，寶貝，我好愛你，我愛的是真實的你。從今天開始，請好好的做你自己，請活出你最真實綻放的樣子，因為那就是你最美的樣子，那就是我最愛的你。

我很愛你，很深很深的愛著你。

謝謝真我。

在我媽的眼中，我還是一個永遠都不可能成功的人，就好像成功跟我這輩子是沒有關系的，我就是一個失敗者，我就注定是一個失敗者，就好像我這輩子都注定與失敗為伍。

從她的眼中我看到的是對我的鄙視，對我的嫌棄，對我努力和付出的忽視和不在乎。

我特別的難過，我滿懷期待，我努力的取得了成績，我努力的取得了結果。當我以為她會滿意的時候，我得到的回應讓我覺得不管我做什么努力，不管我付出多少，都是沒有用的。

我已經付出了全部的心血，還是不滿意，那我還能做什么呢。我興高采烈的拿著我的成績單，回去的時候，得到的卻是一盆冷水。

為什么不允許我高興呢？我為我自己所取得的努力和結果，高興的權利都沒有嗎？我考的這么好，難道這不值得高興嗎？到底還要我怎樣，你們才會滿意啊？

你們真的關心我嗎？在乎我嗎？我看不到，我也感受不到。如果我真的那么重要，為何你們連在我身上花時間都不愿意？為何你們連我的努力付出和進步都看不到？

我累了，我真的很累了。不想再活在你們的眼光下，不想再為你們而活，我不想再去做任何事情去取悅你們，我只想取悅我自己，我才是最重要的，我的開心和喜悅才是最重要的。

沒有人可以對我負責，也沒有人可以主宰我的命運。我不需要依靠任何人，我此生唯一的依靠，就是我自己，就是我的真我。