? ? 你好，我是宋小婉，在十九歲的最后一天留下這些文字。
? ? 這里是玉田師范的傍晚，我同往常一樣，拖著小板凳剛剛穿過(guò)一條深長(zhǎng)的樓道回到教室，兩節(jié)專(zhuān)業(yè)課結(jié)束，疲憊并快樂(lè)。
? ? 窗外一片昏黑，校園景色不美，但我已能夠適應(yīng)，并慢慢地與它戀愛(ài)。我在四層樓道的玻璃窗邊看見(jiàn)了自己。頭發(fā)漸長(zhǎng)，涂了一點(diǎn)淡色的口紅，不浮夸，自認(rèn)為還算干凈。和一年前那個(gè)發(fā)誓與這個(gè)學(xué)校隔離，整日想要逃離和封閉的自己早已不同。閉上眼睛，一切歷歷在目。
? ? 讓我羞愧，亦讓我驚奇，這世上沒(méi)有什么不能改變。
? ? 在一所升學(xué)率不錯(cuò)的一中落榜，被拒絕復(fù)課，被爸爸的朋友發(fā)配到這里，被分到不喜歡的專(zhuān)業(yè)。那時(shí)我看來(lái)，像是把我扔進(jìn)了暗無(wú)天日的牢籠。
? ? 還記得那段不斷打退堂鼓的日子。排斥，自責(zé)，厭惡，以至于強(qiáng)大的自卑到現(xiàn)在還在我的心里留有余悸，讓我惶恐。
? ? 想起去年的此刻，在糾結(jié)是否要繼續(xù)參加朗誦小組，是否要參加所謂的寫(xiě)作社，握著手機(jī)生怕錯(cuò)過(guò)了班長(zhǎng)群里的消息，生怕發(fā)“收到”遲了一步。
? ? 那時(shí)周三要去查衛(wèi)生，六點(diǎn)鐘起，在心里抱怨冷，抱怨早，但依然小心翼翼地起，不敢遲到，不敢吵醒同宿舍的同學(xué)。而現(xiàn)在，不再有查衛(wèi)生這個(gè)事了，卻變成了每天堅(jiān)持在六點(diǎn)二十前起床，一個(gè)人輕輕地疊被子，整理床，拎著衣服和鞋去客廳穿。還好，我沒(méi)有因?yàn)槭熳R(shí)而忘記了人要有教養(yǎng)。
? ? 那時(shí)被我罵過(guò)的尚老頭，張老師，齊老師，被我痛恨的音樂(lè)老師，都已經(jīng)是以前了。我終于鋪平了和尚主任的關(guān)系，現(xiàn)在碰到他會(huì)老遠(yuǎn)的沖我笑，各種事都有照顧。和齊老師已經(jīng)決斷，從此一別兩寬。和音樂(lè)老師握手言和，聽(tīng)說(shuō)她今天還打聽(tīng)班長(zhǎng)在別的專(zhuān)業(yè)的情況。心中早已沒(méi)有恨，留下的都是感謝，感謝懂得，感謝寬容。你完全可以咬死我不放，然而并沒(méi)有。
? ? 一年前的心理，不要和這個(gè)學(xué)校的任何人有交集，保持著高傲和沉默寡言。一年后，我漸漸能有選擇的和各位部長(zhǎng)搞好關(guān)系，找回丟掉的分。我也開(kāi)始結(jié)識(shí)一些優(yōu)秀的人，也在努力向他們看齊，讓自己變得更好。
? ? 第一個(gè)學(xué)期的成績(jī)極低，我表現(xiàn)的非常不屑，自認(rèn)為這個(gè)專(zhuān)業(yè)的東西都不惜得我去學(xué)習(xí)。鋼琴掛了好幾次，我說(shuō)我不適合，經(jīng)常因?yàn)檎磉叺墓麅龊褪砥瑴p分，因?yàn)楸蛔記](méi)有角減分。
? ? 我更感謝身邊的人，沒(méi)有逼我長(zhǎng)大。我比同齡人成熟的早，幾乎沒(méi)有叛逆期，我甚至懷疑，大一是不是我的叛逆期。第二學(xué)期，鋼琴不再不及格，甚至考到了很高的分?jǐn)?shù)。宿舍心平氣和的去整理，注意細(xì)節(jié)，并戒掉了平時(shí)的零食。期末的成績(jī)很高，我也終于不再是沾不上邊的班長(zhǎng)了。班里唯一的積極分子的名額給了我，優(yōu)秀團(tuán)干部也給了我。
? ? 相比之前，我變得越來(lái)越沉靜，沒(méi)有了鋪天蓋地的炫耀，歲月教我做一個(gè)低調(diào)的人，該給我的都會(huì)給我，我的努力，總有人記得。
? ? 當(dāng)時(shí)的絕望感覺(jué)，已經(jīng)全部無(wú)跡可尋了，而我也很感謝，父母一直在盡力的為我開(kāi)脫，讓我放松。除了給錢(qián)，別的事也從沒(méi)管過(guò)，讓我從硬著頭皮堅(jiān)強(qiáng)，慢慢地蛻變成能夠把自己的生活安排得足夠妥當(dāng)，足夠在人際關(guān)系間處理的游刃有余。
? ? 慢慢地學(xué)會(huì)一個(gè)人去超市，買(mǎi)恰好足夠的東西，不鋪張不浪費(fèi)了。而曾經(jīng)，在父母買(mǎi)單的時(shí)光里，我只負(fù)責(zé)把喜歡的東西扔進(jìn)購(gòu)物車(chē)。而當(dāng)自己真正的拿了一筆錢(qián)，把生活還給生活時(shí)，我開(kāi)始能計(jì)算出最合適的東西，這是太多太多如果不把我放出來(lái)，讓我獨(dú)立，我永遠(yuǎn)都悟不出來(lái)的成長(zhǎng)。
? ? 一直心儀很久的口紅，一直沒(méi)有舍得去買(mǎi)，即便自己有足夠的錢(qián)。想了很久，是不是要在今天拍了它來(lái)安慰自己。還是放棄了，在當(dāng)當(dāng)上挑選了同等價(jià)位的書(shū)，立即付款的那一刻，異常的瀟灑。口紅涂了則顯，不涂則無(wú)，但讀的書(shū)，則不會(huì)讓我有這樣的不安全感，讀進(jìn)去的，才真正是我的一部分。
? ? 所有的勇氣都來(lái)源于喜歡。開(kāi)始決定轉(zhuǎn)專(zhuān)業(yè)的那一刻，聽(tīng)過(guò)了太多人的勸說(shuō)，人不能學(xué)的一知半解、萬(wàn)一考不上多危險(xiǎn)啊…的確很難，過(guò)程復(fù)雜，說(shuō)了太多好聽(tīng)的話(huà)，頭一次又一次的低下去，因?yàn)閬?lái)之不易，也更懂得珍惜。
? ? 我把所有刻意擠出來(lái)的驕傲不斷的放大，企圖埋掉心底里的那一份頑固的自卑。
? ? 忙碌的一周，在十二點(diǎn)多把自己從四樓扔下去吃了一份熱炒杏鮑菇，預(yù)習(xí)了一點(diǎn)下午專(zhuān)業(yè)課要講的現(xiàn)代漢語(yǔ)，然后在一點(diǎn)十分的時(shí)候小憩二十分鐘。
? ? 今天在樓道穿行的時(shí)候，我突然想到，當(dāng)自己真正的忙起來(lái)，很多看起來(lái)很重要的事都變得不那么重要了，很多自己為自己設(shè)的坎，那些在失眠的凌晨翻來(lái)覆去糾結(jié)的事，都已經(jīng)不復(fù)存在了。相比從前不斷的糾結(jié)，在內(nèi)心里糾纏，折磨自己，我終于終于放過(guò)自己了。
? ? 把所有的年輕都用來(lái)向前跑，看著自己一點(diǎn)一點(diǎn)堅(jiān)強(qiáng)，獨(dú)立，視野寬闊，腳下的路越來(lái)越寬，困難在眼里越來(lái)越小，這樣的感覺(jué)，真好。
? ? 二十歲，這么一把充滿(mǎn)希望的好年紀(jì)，我十分相信每分每秒日積月累的過(guò)程，而我想一切差異的起源都是自己造成的。
? 不是在標(biāo)榜努力，而是我想清清楚楚的知道自己在努力，在前進(jìn)，只有用努力填滿(mǎn)我的時(shí)光我才不會(huì)在未來(lái)自卑今天的自己，而未來(lái)的自己也千萬(wàn)不要后退。
? ? 這一路兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，最煩的還是自己的脾氣，時(shí)常把控制不住的情緒丟給最親的人。很抱歉，我在努力改，也感謝你不離開(kāi)。
? ? 今天開(kāi)了團(tuán)會(huì)，討論多年后要不要把父母送到養(yǎng)老院。多半支持少數(shù)反對(duì)，因?yàn)轲B(yǎng)老院安全，放心，可以讓自己安心工作。這么多看似美好的理由包裹了一顆足夠自私和荒唐的心。父母從沒(méi)想過(guò)因?yàn)榘踩判陌炎约悍诺焦聝涸骸ＶС值娜耍梢苑毖芟乱淮源藞?bào)復(fù)，留自己在安全放心的養(yǎng)老院孤獨(dú)終老。
? ? 時(shí)常在撐不住的時(shí)候去想未來(lái)，我把所有的責(zé)任感都架在自己肩上，告訴自己我很重要，要好好生活。有想要努力保護(hù)的人，打天下是假，但打我的天下是真，希望有一天強(qiáng)大到能夠保護(hù)我想保護(hù)的人，而不依賴(lài)其它，因此所有的努力，都有了歸處。
? ? 十九歲，在彌補(bǔ)遺憾的路上，在努力蛻變的路上。
? ? 期待二十歲更加優(yōu)秀的自己。
? ? 我不知道能把這些話(huà)說(shuō)給誰(shuí)聽(tīng)，深夜，深刻又孤獨(dú)，我想說(shuō)給你，陪伴我六年的《讀者》。
