爸爸，你是因為生自己的氣才打我的嗎？

?我經常在育兒公眾號上關注這些信息“如何做不吼不叫的媽媽”“你的壞脾氣會影響孩子一生”“不打不罵成就孩子幸福人生”。因為我要不斷地提醒自己，不要再動手打人和亂發脾氣。結果，也許你已猜到，一切照舊。我們為人父母，就是這么身不由己。?

? ? 我先生是個溫和善意的人，他從來都是用微笑著，對我和孩子。在我經常反省自己的時候，先生從未認為自己是會在孩子面前發怒生氣的人。今早這一切來的有些突兀。

? ? ?兒子的眼睛上火了，早晨起床，睫毛被眼屎給粘在一起了。兒子犀利的哭聲把先生從夢中驚醒，他趕忙抱兒子去衛生間清洗，里面傳來兒子的抱怨

? ? “爸爸，輕點，你快把我眼睛扣下來了”，

? ? “我已經很輕了，大驚小怪”

? ? ?顯然兒子對爸爸有些不滿，從衛生間出來就直接鉆到了我的被窩，同時又一次抱怨那“討厭的爸爸”是怎樣讓他不舒服的。我沒有評價事情的對錯，只是回應著他的情緒。

? ? 過了一會兒，先生一邊說著，一邊拿著毛巾進來了，“來爸爸給你擦一擦，你看眼角有又眼屎了，不擦掉上幼兒園多難看啊”。

? ? ?兒子把頭鉆進了被窩，喊叫著“不嘛，我不擦，我不想擦”。

? ? ?“為什么不擦，爸爸還不是怕眼屎又粘住你的睫毛，快出來，快點”先生口氣生硬

? ? ?“我不擦，就不擦，你走開”兒子使勁用被子捂著半個腦袋，喊道

? ? ? ?“你快點出來，還要上幼兒園呢，快點”先生說著便用手去拽被子，并伸手去擦兒子的臉，沒想到兒子一點也不配合，渾身亂動，嘴里叫著“討厭的爸爸，走開”。先生有些生氣，想用手壓住孩子的身體去擦，兒子因為推不來力大無比的爸爸而聲音嗚咽起來，手腳亂蹬。我看到先生幾乎要無奈地放棄，準備轉身離開了，就那么1秒鐘，他一邊說著“算了”，一邊卻突然用毛巾對準兒子的頭，使勁地抽了一下。兒子被這突如其來的一抽嚇壞了，他抬頭看著我又看看先生，哇哇大哭，卻沒有再反抗，“討厭的爸爸，你為什么打我，你怎么要打我，你在生我氣？”兒子邊哭邊說，我分明看到了他眼神里的恐懼和害怕，眼睛里充滿憤怒和委屈。

? ? ? ? 我心里一陣疼，疼兒子，也疼先生。

? ? ? ? ?很明顯，先生剛才是在兒子身上發泄了自己的情緒。他卻渾然不知。

? ? ? ? ?有多少父母是在這種不知不覺中那么自然地傷害著我們的孩子。為什么一向溫和的先生會突然做出那樣的舉動，這是我和他后來聊天才了解的。

? ? ? 先生的父母是脾性溫厚純良之人，年過半百，幾乎從沒和人高聲說話，他們的生活里更多的是順從世俗，遵守規則。他們從不允許先生不聽話做什么出格的事情，頂嘴就更不用說了。上班準時，從不闖燈，不懂得拒絕，說話總是笑著，這是典型的溫順，有很強的防御機制的類型。先生說他不記得打過他，只是直到現在記憶中從沒有和父母頂嘴吵架的時刻。

? ? ? 先生的發怒是源于不能接納自己內在那個頂嘴，不聽話的小孩，說到底小時候不聽話，頂嘴而帶給他的創傷現在還沒有愈合，轉而投射到兒子的身上了。而他也是用父母對待他的方式來對待兒子的。只是兒子幼小的身體里發出的那句“爸爸，你是在生我的氣嗎”又讓人多么震驚

? ? ? ?孩子仿佛能感受到你的生氣是源于哪里，卻不知如何更表達精準。而做父母的對孩子的傷害卻并不知情。

? ? ?你生的是自己的氣，打的是孩子的身。

? ? 經常聽朋友說

? ?“我就是不能允許，我家孩子亂扔東西”

? “我一看見我家孩子一身泥，我就來氣”

? ?“我只要催我家孩子三遍以上他還不動，我絕對要動手”

? ?“我看見他上課時東張西望，我就恨不得沖進去把他踢幾腳”

? ?你看，在父母和孩子互動的過程中，每個父母的爆點都不一樣。

? ? ?事實上，不允許，不能接受孩子的那個部分恰恰是你的父母對你不接納的部分。不接納自己的種種，也不能看見和接納孩子的種種。

? ? ?你揚起的手正是對住在你內心的那個小孩，恨鐵不成鋼的情緒的發泄。

? ? ? 父母就如同一顆顆定時炸彈，只要孩子觸碰了那個特定的開關，父母就要爆炸，把孩子炸的面目全非，不知所措。而最讓人揪心的是，大部分的父母卻并不知道自己的那個開關在哪里，如何修復它。它需要用孩子幼小的身心一次次的嘗試，用一次次炸飛的碎片拼接的鑰匙打開那個開關，可是這個代價是不是太大了。

也許，我今天這篇文章對于這個話題說的不夠透徹，不夠淺顯易懂，但是這樣的事情卻每天都在上演，媽媽有開關，爸爸有開關，爺爺奶奶也有，孩子每天給包圍在這些定時炸彈中，還時不時被炸一炸，又是怎樣的一種煎熬。

正是這一次又一次被炸飛的經歷，孩子害怕了。他們變成了順從懂事的玩具。

正是這一回又一回被抽打的疼痛，孩子屈服了。他們變成了亦步亦趨的木偶。