壹
我的學生韋光，最近建了一個同學群，失散多年的學伴相聚在這里，都希望能在別人的記憶中采集自己已逝的青春歲月。群名叫“共飲一江水”，因為我姓江，這是同學們借以表達對老師的感恩吧。
在手機上看著他們一張張熟悉而又陌生的面孔，就如同翻閱著他們一本本的圖畫作業。我的思緒，也一下翻騰起來，內心深處就像打撈起一艘古代的沉船，滾滾的歲月泥塵瞬間混沌了時空，彌漫了整個腦際。我想起了我多年來在藝術追求上的一路艱辛，想起了在已逝歲月中那些被溫暖凝固的生命故事。
貳
我從小喜歡畫畫，立志報考中央美院，但是陰差陽錯，無緣而終。我毅然放棄了在省內上普通大學的機會，報考了美院一個油畫進修班，因為我喜歡美院、喜歡北京！記得那時，年少的我留著長發，背著一個綠色帆布包，腳上穿著大得有些夸張的軍用皮鞋，只身來到似乎比世界還大的北京，滿臉的陌生，滿腦子的茫然。
我走在長安街的邊路上，記不清怯生生地躲過了多少異樣的目光，數不清走過了多少擁擠的公交站點兒，我就悶著頭一直走著，向著美院的方向。我只知道一件事兒，我的背包里裝著一個沉甸甸的藝術夢想。
走到王府井大街街口已是傍晚，街燈都亮了起來，再往里走就是美院，可是已經太晚了。我無助地站在北京飯店前面仰望，仰望那空中密如繁星的層層窗口，心中感到無比的渺小、自卑和孤單！想象那窗子里定是溫暖的，是充滿笑聲的。我想終有一天，我會擁有這樣的窗子，我要從窗里向外看，看和我一樣背著包迷茫于街頭的外地男孩。人的自卑往往會變異出巨大的狂妄！
記得那天下著小雨，是不妨礙走路的小雨，家鄉的雨可比這兒大多了，都沒能阻擋住我出來闖蕩的腳步，北京這點小雨能算什么！更何況這雨點中還閃爍著美麗街燈的色彩。
雨點兒落在高樓的窗子上，落在公交車車頂上，落在行人的傘上，路邊的報刊亭上，還有花壇里的植物上。他們共同發出的聲響，合奏成了與我奔走時同步的蒼涼節拍！
蒼涼往往比激情更有力量。
在后來的很多年月里，我常常和學生們講起北京王府井大街上的彩色小雨，講起那份上天賜予的蒼涼力量。
第二天，我找到了美院，就在協和醫院的邊上。但被告知進修生上課不在這里，在白馬寺一個教師進修學校里。而我們的宿舍又被安排在了另外一個地方——西直門外南小街。從此，南小街這個名字就深深地刻進了我的生命。就像路旁的樹干上，有人刻下的“XX我愛你”。字雖不好看，但樹長它也長，非常深入而永久。
叁
半年后，為了照顧我，我的未婚妻也來北京了，他在一所民族學院進修工藝美術。于是我從原來的集體宿舍搬了出來，租了一間胡同里邊、再里邊的小房，這是一間由正房接出來的偏房，用現在眼光看就是“棚子”。房間里可以放下一張雙人床和一只單人沙發，有床有沙發，這就是一個能稱得上是家的地方。如果把沙發換成椅子，功能是一樣的，卻全然沒有了家的感覺，因為椅子是冷的，沙發則溫暖許多！
人最深層的心理需求是溫暖。
房租是每月100元。我們每月可以得到的家里接濟的生活費用是250元，也就是說除掉房租，我和妻子倆人每月生活費總計是150元！現在只夠在地攤上買件背心的150元錢，在那時卻支撐了兩個藝術青年在北京的追夢生活，而且加深了愛情、堅守了理想、領悟了感恩。
我和未婚妻因為在不同的學校學習，自然中午是不方便聚到一起吃飯的。因此，雖說是共同在北京學習，但實際上也是聚少離多。每天午飯，我都和同學們一樣，在食堂里打份兒飯、打個菜，而且我會打個好點的菜，比如燒丸子或炒豆角之類的。但我也有和同學們不一樣的地方，那就是，我吃飯時只喝點菜湯，偶爾吃一兩口干貨便草草收場了。
等到晚上我回到家中，這燒丸子便出現在了我倆的餐桌上，妻子也會從包里掏出飯盒，獻上炒蔥頭!有了這兩個硬菜，手巧的妻子再做個湯，晚餐就堪稱盛宴了。我們舉著飯碗碰了一下，以飯代酒，慶祝一天的幸福生活。隔著懸在中間的飯碗，望著對方，我們都隱瞞了沒吃午飯的實情，眼睛里都閃動著為了愛甘愿挨餓的豪邁神情。
漸漸的，妻子比原來更瘦了，我倒是和原來一樣，其實也是沒法再瘦下去的。
為了能掙點生活費，妻不上課時就會到一個書攤上去打工，很累，有時回家很晚。直到有一天，妻本來就虛弱的身體外加點風寒，終于病倒了。我不愿誤課，她是理解的，于是，我給妻服了兩片感冒藥，就匆匆出門上課去了。那時沒有手機，把妻一個人留在家里，其實心里還是很不安的！我以為她吃過藥再小睡一會兒，應該會好起來的。我想著、畫著，課上的很不專心。
我們當時上的是人體課。模特是個中年女子，體態微胖，休息時他走下臺子，看看我的畫笑著說：“我有那么胖嗎？”同時用手輕輕地遮住了露出一排白牙的大嘴，緊了緊披在身上的布單，轉身去看別人的畫了。
我沒吱聲，我確實把她畫胖了，胖得能裝下我妻子兩個。
下了課，我急切地趕回家，走在窗外面，沒聽到什么動靜，我有種不祥的預感。推開門，妻趟在床上，清瘦的身體好像讓被子壓沒了。她沒做聲，我喊了喊她，妻撐開沉沉的眼睛，淚水從眼角流了出來，“我難受!”妻委屈地說。我現在才意識到我犯了一個不小的錯誤，我不應該丟下她一個人在家。說這是個家，其實他不過是個可以蜷縮的角落。有我們倆在，才能叫家，離開任何一個這里只能叫孤單。
妻有些發燒，我急忙給她喂了點水，把她扶起來，半靠在床頭，妻的眼淚又簌簌落落地流了下來。我把她擁在身旁，我的淚水也濕了她的長發。
妻原本是可以在家舒舒服服過小日子的，卻非要陪我來北京受罪！是因為她心中有愛，因為我們的心中對藝術、對未來有那么一種，比安逸更值得追求的夢想。
過了幾天妻漸漸有了些氣力，我問她想吃點什么？妻子的回答，讓我現在想起來還會心酸!她說，她想吃雞蛋！我母親就是家鄉的養雞高手，家里最不缺的就是雞蛋。所以妻子也就最不愛吃雞蛋，可能是吃夠了吧。自從來到北京，我們的確好久好久沒見過雞蛋了，我甚至不知道應該到哪兒去買。我想起了每天都路過的南小街路口，似乎有一個賣雞蛋的，常常蹲在那兒，我便出門去找了。也許是有些陰天的緣故，街上的人比往日少，我連找了幾個胡同口，都沒有找到那賣雞蛋的，甚至連其他賣菜食的好像也都提前收攤了。只有一些大的門店開著，對于拿著十塊錢的我來說，他們開著和關著沒區別，我急匆匆地繼續尋找，又走了很遠，還是沒有找到。
我不甘心！床上的病妻就這么一點小小的愿望我都實現不了，我還能稱得上是她的大樹嗎？能對得起她的付出嗎？我心中涌起了一股強烈的負罪感。
情急之下，我敲開了青磚胡同里，一家緊閉的院門，出來一個中年男子，體態洪荒，分不清胳膊腿，一身的大白肉松松地掛在那兒，儼然就是一面袋子外邊套了一件跨梁背心。灰白的短發，由光光的頭頂向下逐漸加密地生長著，底下的頭發扎進了脖子后面一條厚厚的肉褶里，肉褶的上面還頂著幾個漢珠。這男子操著一口純正的京腔：“您這是怎么著？找誰呀你？”這聲音，好像從男子的嘴里裹著熱油溜出來的，連貫而快速，絕沒有碰到一點兒舌頭！完整的一句話從他的嘴里說出來，聽著就像一個簡短、奇怪的詞兒!我連忙解釋說：“麻煩您一下，這里哪有賣雞蛋的？”“嘿嘿，你真逗，這他媽天兒，人早收攤兒了，上哪兒找賣雞蛋的去呀！”男子說。我連忙表示歉意，轉身要走，突然又回過頭來問：“麻煩一下，您家有雞蛋嗎？”男子聽我這么一問，聲速和音調都提了一檔。“沒有!誰家買那玩意兒留著等孵雞崽兒呀？”然后又下意識的接了一句：“你要多少呀你？”我說我就買兩個，我是外地來這里學習的，我就住在附近，媳婦病了，想吃雞蛋。
你是學生呀，兩個雞蛋還用買呀，你等著，我給你拿去。男子邊說著邊笨笨地轉身向院里走去，天光從黑暗的門洞透出了他的背影：縮著脖兒，低著頭兒，嘴里罵罵咧咧的。
等他再出來時，手里拿著五六個雞蛋，一面遞給我，一面擺手（表示讓我回的意思），我只接了兩個，他說什么也不要錢，一直在擺手讓我回，好像也不看我，很容易讓人聯想到應付門口乞丐的情景。我其實也不愿意看他的眼！我怕丟人，讓人家覺得我的眼淚不值錢，不就兩個雞蛋、至于嗎？我邊轉身邊說著謝謝！謝謝！就離開了。腦海里記住了他看似冷漠卻無比溫暖的身影，眼睛里涌了兩顆和雞蛋一樣大的淚珠子，但我把它咽下去了。
淚珠重重地落入了心底，如同掉入海底的一艘沉船，漸漸的被歲月掩埋起來，同時被封藏的還有那兩個雞蛋的溫暖。
肆
兩年后我們離開了北京，雖然我沒有得到我狂想的、與北京飯店上面一樣的那扇窗子，但是我獲得了更深的愛情。我也不再艷羨那窗里的美好，我的心已高出了樓群，并擁有了一扇被藝術開啟的心窗。我看到了許多，像我一樣迷茫在十字街頭的青年學子，我選擇回家鄉做了一名美術教師。
一晃就是二十年。
期間我回了幾次南小街，那里競找不到半點原來的影子了，我打聽過很多人，人們已經完全不知道那兒的人都搬去何方了。
北京變化確實太大，但是在我看來，北京最大的變化倒還不是鱗次櫛比的摩天大廈，而是再也無法找回那份兩個雞蛋的小小溫暖！
學生在群里聊天，相約要來母校聚會，他們是想我了，就像我總是想起那個胡同里的北京人一樣。我的這些學生們有很多也在北京打拼，為了藝術、也為了擁有北京上空那個小如星星的窗子，將來他們也一定會在窗子里看外面那迷茫在街頭的外地男孩。
我在想，大家聚會時我將問問學生們，他們知道南小街嗎？知道那里的人都搬到哪兒去了嗎？
我真想什么也不拿，就拿著兩個雞蛋！去看看那個胡同里洪荒、禿頂的北京人。想必他現在已經是個老人了，他也一樣是留不住時光的，但是他的形象卻永久地凝固在了我的記憶中。
昨天，我真的在夢里見到了他，但他沒老，還是那個樣子，縮著脖兒，嘴里罵罵咧咧地推開了那扇青磚胡同里的木門，看見我，他愣住了！因為我手里恭恭敬敬的，托著兩個雞蛋，雞蛋閃著燦燦的光輝。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2016.12
