曾經(jīng)，我心目中的愛情，就算不是轟轟烈烈，至少也要矢志不渝。
早在豆蔻之年，雖不懂什么男女情愛，卻也知道自己喜歡和哪個男孩子在一起。當(dāng)時極少看瓊瑤小說，覺得沒有內(nèi)涵，無外乎就是你愛我我不愛你，我愛你你不愛我之類的賺人眼淚之作。我在自己的一方天地上構(gòu)造著自己的生活，也夢想著自己甜蜜又蕩氣回腸的愛情。
我一直堅信，愛情是這個世界上最神圣的一種情感，兩個沒有血緣關(guān)系的人，走在一起，一走就是一輩子，不但要資金公用，而且還要無條件信任對方。既然愛情如此偉大，那么作為崇拜者的我來說，我可以為了愛情付出一切，甚至生命。
而今，我心目中的愛情，不過是拂水漣漪，是風(fēng)就可以，風(fēng)過便消失。
小時候喜歡一個男孩，當(dāng)時覺得這種喜歡足以讓我放棄一切，什么學(xué)習(xí)，什么前途，都不值得一提。當(dāng)時自己說過一句自認(rèn)為轟轟烈烈的話，“如果你考不上XX學(xué)校，如果我考上了，那么我就不讀。”可是考試成績出來后，人家的成績比我要好上不知道多少。現(xiàn)在想來，還真是可笑，不如多關(guān)心自己。
長大后又愛上一個男人，雖說現(xiàn)在已修成正果，可也經(jīng)歷了無數(shù)的曲折。當(dāng)時的自己也如以往般抗著“為愛放棄一切”的標(biāo)語游行抗議。我說，我愛他，只要是他就可以，只要有他就可以，沒有錢，沒什么，沒有房，沒什么，我只要有愛。我說，即使有一天他去要飯了，我也會牽著他的衣角，跟在他的身旁。我說，如果全世界都背叛了他，我也會站在他身后，堅定的背叛全世界。當(dāng)時覺得自己的一切信念和言論都無不妥。
一年前，朋友說她愛上一個男人，沒有房子，沒有學(xué)歷，沒有技能，沒有錢，甚至沒有工作。那件事猶如一顆炸彈，就那么毫無征兆的在我面前爆炸了。由她就想到了自己。如果我的丈夫也如朋友愛上的男人一般……這個時候終于明白了，如果不是丈夫養(yǎng)得起我，如果不是丈夫為了證明自己對我的愛，在經(jīng)濟(jì)上不斷滿足我，如果不是……
好吧，如果不是，當(dāng)初可能不會那么堅定的嫁給他。當(dāng)然，如果今天發(fā)生了什么事情，我依然會在他身邊，但是，絕不是因為什么愛情，而是十年來的相濡以沫和相依為命。
以上是2014年8月6日的隨筆，現(xiàn)在的我已經(jīng)不知道當(dāng)時是在什么情境，什么感受下寫出那么讓人失望的文字了。
看到標(biāo)題的一瞬間，我在心里默念：沒錯，去他奶奶的愛情。可是就是這么輕易撥動人心弦的悸動，一直影響了我這么多年。不管是自己經(jīng)歷，還是看別人經(jīng)歷，總有那個瞬間，讓自己熱淚盈眶，不能自已。
這么多年過去了，我們從愛情里得到了什么？有多少人醒悟了？成長了？又有多少人只是不斷的重蹈覆轍，反復(fù)品嘗自己送給自己的苦澀？
愛情，是一些人的精神食糧，是一些藝術(shù)的靈感源泉，是一些無法碰觸的甜蜜與悲傷。其實，我真的不知道什么是愛情。
我說，去他奶奶的愛情。
