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我：剛曬的被子，陽光的味道真香啊！
二貨老公：切，你懂不懂，那是螨蟲尸體的味道！
女兒：爸，你會不會說話？那是螨蟲被太陽烤熟了香味兒，也就是燒烤味。。。
我。。。好吧，你倆贏了。。。
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介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開！
3
孩子看著父母的結婚照片，很不高興地說：你們拍照片，也不帶上我！
爸爸一時語塞，竟不知如何回答，媽媽說：孩子，你當時在現場的，和媽媽在一起呢！只不過你隱身了！
孩子高興的說：我那時還有這本領？
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帶兒子去游樂園。 兒子玩累了，要吃粉條，我給買了一碗。兒子站在餐桌旁邊開始吃。 我感到有些渴，對兒子說：“給爸喝口湯。” 兒子很乖，把碗推給我。我俯下身正要喝，兒子又把筷子遞給我。 我說：“爸不餓，就喝幾口湯。” 兒子說：“筷子是給您擋粉條的。您喝湯，會把我的粉條也吸到嘴里的。”
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老媽問我：“周末你怎么不去約會？”我說：“又沒女的喜歡我。”老媽安慰我：“可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你愿意為她做什么？”我不假思索：“任何事。”老媽點了點頭：“好孩子，媽媽喜歡你，你愿意幫媽媽把碗洗一下么？”噗……您真是親媽呀
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本人護士一枚，上班時候那些個病人叫我小姐、同志、服務員什么的，我也就不說了，今天居然有人叫我師傅！要不是穿著工作服，我真想回他一句:八戒，什么事？
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一二貨，大學同學，此人英語巨差。法律英語考試，左邊一列中文，要求翻譯成英文，右邊一列英文，要求翻譯成中文。考試結束，老師說教了這么多年書沒見過勾完重點還考8分的。那第一題是翻譯，不是連線題啊，不是連線題。
