好久沒有寫東西了，雖然我極其熱愛寫作。熱愛總是抗不過懶散，荒廢了好久。
我去干了件大事。
沒有開辟新道路，沒有為人民謀福利，也沒有升官發財置業。我去生孩子了……
生孩子的預熱是懷孩子，我過得還是蠻開心。家人總是用盡全力給我補充營養，隨著體重蹭蹭直上的還有時間。繁忙的工作暫時擱淺了。我有時間看書了，一本接一本。
仿佛進入了另一個世界，掙錢的快感，工作的壓力，生活的隨心所欲都消失了。那些填充時間的要素被抽離。我需要重新去填滿我的世界。離開人群總會不安。擠在人群總是煩躁。其實，換個角度，離開人群是安閑自在，擠在人群是熱鬧非凡。孕激素擾亂了我的神經回路，看問題變得有些悲觀，心情有些敏感。
人總是會關注自己的命運。比如，我養了幾個月的兩只兔子，鄰居來宰了。先宰一只，另一只看著。它看著自己的同伴被敲死扒皮，眼淚就簌簌下來了。而我，看了榆林產婦跳樓，悲憤抑郁，想到即將自己走進待產室產房，等待我的命運是什么，就不寒而栗。相依相伴相親的愛人，到時是愛我如命，還是棄之如弊履，都是未知數。
終于，破水了。我走進了待產室。還有四個產婦在待產，其中一個是懷了雙胞胎，七個月了，胎死腹中，需要引產。這個小姑娘沒心沒肺的，才二十歲呀。等待她的是不停的陣痛，冰冷的器械，還有取出的孩子尸體。隔床而臥，也就聊起天。他的老公比她大十二歲，父母雙亡，她的姐姐也嫁了大很多的丈夫，媽媽每天抽煙喝酒不管她，甚至勸她去做妓女。我聽了唏噓不已。原來有些女孩是這樣長大的，不是每個女孩都能當公主。當深陷泥潭的時候，不同流合污都需要極大的智慧和勇氣。
二胎媽媽經歷過一次生產，顯得很淡定。自己都能感覺到開了幾指。下午五點進的產房，五點八分，我就聽到了嘹亮的嬰兒啼哭聲。兒女雙全，可謂人生至喜。
另一個是腫瘤醫院的工作人員，見慣了生離死別，她很能忍。生子開十指，疼痛級別相當于斷了很多肋骨，她一聲沒喊。就進了產房，生了三個小時才生下來。
剩下我和另外一個姑娘，不，應該叫產婦。對生孩子很陌生，很好奇，還有些無所畏懼。我們兩個睜得眼睛滴溜溜地看來看去。雖然打了催產素，也很疼，但是開三指還是能忍，畢竟我還有時間看熱鬧。體會一把。
然后，然后，再然后，我就不能八卦了……
疼痛像暴風一樣襲來，一陣一陣，先是頭皮發麻，接著大汗淋漓，再接著就是喪失理智，周圍一切都隱藏起來，只有我和我的疼痛……
開了八指，有了拉粑粑的感覺，我進了產房……
疼得厲害，醫生讓脫了褲子，已經沒有羞恥的感覺，只想把孩子像拉粑粑一樣拉出來，趕緊解脫，脫離這難忍的疼痛。
醫生告訴怎么用力，看我十來分鐘都沒生出來，就去了觀察室。不能叫喊，周圍沒有人，瓜熟蒂落的孩子待在子宮里，想出來而出不來。絕望涌上心頭。人生沒有一個時刻這樣令我絕望難耐。想到以前生活中的種種，都如浮云一般。
痛得撕心裂肺，用勁兒不對，孩子還是出不來，我滿身大汗。紅牛一罐罐下肚，水一杯接著一杯。干裂的雙唇得到些許安慰。生孩子，撕開了女人最后一張遮羞布，身體的創傷，難看的妊娠紋，只為得到一個孩子。
生孩子絕對考驗智商。領會醫生的意思，可以少受很多罪。
冰冷的手術臺，刺眼的燈光，筋疲力竭的我……意識有點模糊……
再清醒的時候，周圍圍滿了醫生，我知道，我快熬出頭了……
打了麻藥，只有被扎的感覺，已經沒有痛感。醫生在壓我的肚子，我在最后的用勁兒，我聽到儀器上孩子的胎心變慢了，這伴隨了我八九個月的胎心，讓我開心讓我惱……
再一次的宮縮，再一次的痛不欲生，一股暖流噴涌而出，我聽到了一聲啼哭……有種解脫的感覺……然而，這并沒有完。取胎盤沒什么痛苦，然后，在我承受了那么多之后，我的身體還不是我的。麻藥已過，針在皮膚里穿來穿去，已經不能再打麻藥。我想如果在抗日時期，我會不會當叛徒……
全程，我最依賴的媽媽不能來陪我。她和老公一起，在待產室外焦灼地踱來踱去……
因為懵懂，所以走過。或者，因為無知，所以無謂。生活會推著每一個人向前，女人的生子止痛。不能承受之輕……只要開始就無法停下，懷了就得生。我還是我嗎？身體和心靈的巨大變化之后……
