人啊，就是想著更多的東西，所以才這么不甘心。
如果不提要求，如果不曾試過，大概騙騙自己也是挺好的。心知肚明和切切實實的感受，怎么說都不一樣。刺得全身都覺著不舒服。到這個時候，怎么也說不出口的在意，也就自己慢慢的受著，慢慢的把自己困進一個境地，令人發瘋。
說不清的滄桑感，在哪一個剎那，似乎真看得見白發滿頭的模樣，渾濁的眼神，用盡力氣去看過去的，走過的路。如藤蔓般不甘死死糾纏得要窒息，悔意漫溢得遍地。驚心但不動魄。
我擱置著的種種東西，只為看得見情真意切。怕的就是磨滅了我不想磨滅的感情，就算時間是最好的磨砂紙，在忘記與記起里，重溫的感動我最是珍貴但沒人再信。
甚至于我到底遺漏了什么我都不清楚。
娘說，我五指并不攏，抓不住東西。我反駁很多次，也并非認真，也是心里默認著我抓不住所以每每太過幸福就忍不住有悲涼的觸感。
原來我的冷意已經溢出了體外我卻不知，沒人告訴我我的溫度低到沒人愿意接近，知道的瞬間嘆的氣為愈加稀薄的暖意做的祭奠。我都是微笑著的，還是冰冷的么？
卷耳小孩問為甚沒有個男友，我笑著告訴她我最親愛的人都說我面冷心冷后，誰還愿意碰那樣看起來就蒼老了的人？
只要找到那個可以忍受我的人，那已是很不容易了，遑論愛情？
我的勇氣我的愛，真是夠少的。
那個每次回家都記得給我帶禮品在我受傷的時候特意去買藥的孩子，那個剛表現出點好感就讓我刻薄的回以“你還不夠強”的孩子，那個變天時就給我發短信要我好好照顧自己的孩子，那個靦腆的溫柔的陪我聊天的孩子，那個大大咧咧一起看恐怖電影的孩子，還有那個縱容著我玻璃心聽任我抱怨的孩子，真是讓你們失望是吧？
一個孩子問我高二如果休學會不會不夠理性，我猶豫著回答到“在哪里掙扎不是掙扎”。我知道她沒有看懂，沒關系，我只是給自己的那句話，想回去而已。老師在課堂上說沒必要后悔現在的日子（我知道她是在回答我的那個回答，因為只有我這么神經，才會回答想回到曾經。），可是什么可以阻止我看似老的一沓糊涂的心理？我最美好的日子已然只在腦海里了，誰也說服不了我未來會有更好的生活，包括我所謂的未來藍圖。
我并非是有什么可以委屈的年齡了，也談不上夢想或者希望。只希冀著的未來有什么可以品味。既然狠不下心，也做不成好人，那就妥協在潛規則里。大約是不堪的了。
