晃蕩，應該就是我現在的狀態。
文藝一點兒就是，迷茫且彷徨。
這種狀態跟我一個月掙1.5k的時候非常相似，那時候沒人注意我，也沒人對我有興趣。我獨自過著自己的生活，偏偏我又把自己當作金子，以為自己生不逢時，懷才不遇。
周圍的人，父母，親戚，都在給我灌輸價值觀，告訴我，你得生活一塌糊涂，只有走上他們認證的道路，人生才能重獲生機。
我不服，可悲的是，我沒有任何拿得出手的證據。沒有一個人認可我。
我抱著那個懷才不遇的想法，把一切責任都推給別人，領導不賞識是他看不到我的才華，同事排擠是因為我太過奪目。我需要認同，極度需要別人重視，所以不能忍受一點兒怠慢。
當時不明白：極度自卑和過分自負。往往是一回事。
我當時迷茫嗎？
迷茫。沒人認同，是一個很孤獨的過程，千萬里長征自己走，行走在蒼茫一片的沙漠中，仿佛地球上只有一個，大概是這種孤獨吧。
那怎么辦呢？
路還是要走。
那走下去才有可能不迷茫嗎？
不知道，只能走走看。
當我一個月掙5k的時候，我好一些了，平臺大了一些，一些親戚也不在冷嘲熱諷，一些不認識的開始關注我，一些人開始想跟我交朋友，甚至我父母訕訕的承認，沒想過我能走到現在這步。
我有了更多平等的話語權，沒人再來抨擊我的價值觀，也沒人來指導我怎么走上正確的路。我也覺得自己稍微開心了一些。甚至有時候也能用自己經歷影響一些別人的時候，稍稍自信了一些。
我確實有段時間不再想自己是不是迷茫這個問題了。
也就是說不再被這個問題困擾。
我以為自己終于好了，直到某天晚上，我突然意識到，事情還沒有結束。
我內心還是有些聲音，它們一直再叫喊：這不是你真正喜歡的事情，為什么你總是視而不見。
雖然我白天盡力去做工作，我努力達到自己制定的目標，我隱藏這個聲音，騙過所有人。扮演一個成熟的大人。但是，內心這個聲音一直都在，無論怎么我忽略它，讓它閉嘴。
它總在心里的某個角落瞪著我，指著我的鼻子說這不我內心想作的事情，如果你忽略我，你永遠也不會獲得內心的平靜
我想，我只有再次上路去尋找內心的平衡了。
沒有人是不迷茫的，只要人有欲望就一定會不安。
這種不安是好的，能催促你不斷的前進。
然而迷茫這種東西，忽略它吧。
只要你一直在路上，就沒什么可怕。
此致，
敬禮。
