記不清是多久前，曾看到這樣一篇文章——《寫給最親愛的自己》，當時，突然心酸得要掉下淚來。
前天晚上難得清閑一下，同舍友一起看電視，邊看邊聊。突然很羨慕這樣的生活，每日里閑淡舒適。下班后便是無盡的放松與休閑，看電視、聊天、睡覺、發呆……各種可以盡心做的事。
當下便委屈起來。很想從心里再分裂一個更強大堅實的自己，拍拍現在這個自己的腦袋，然后把她緊緊攬在懷里。
我說我要能掙錢，會做飯。上到換燈泡，下到通下水道，我要無所不能。這樣，被人照顧才會安心，才會理所當然。自己有能力而選擇依賴，總比是因為自己做不到而依附別人來得長久些。G在更早些時候便說過我，一個女孩子，那么堅強干什么？
無窮無盡的壓力，無休無止的努力。說出來不會有人理解，只能自己擔著。不知道是不是每個人都會在某個時刻有過這樣的感覺——這個世界，只有自己一個人。
每一個試圖靠近我的人總會被我遠遠推開。像一只刺猬，或是一只烏龜，一旦有人靠近，便豎起自己的刺來防御，或是腦袋一縮，回到自己的世界中去。誰都無法靠近，誰也無法觸摸。
雖然有時候，明明不是想這樣。
聽到大家抱怨這里的生活無聊透頂，心中突然就很羨慕。是要有多大把的閑暇時間，才敢說出無聊這樣奢侈的話來。
有很多事情要做，有理想，有目標。可是卻從未從這種努力的過程中感覺充實與喜悅。我不快樂。
人不可能經由一個沒有喜悅的過程，而到達一個喜悅的終點。
我在想，也許現在所執著的，竟是錯的嗎？
希望有一間不大的屋子，溫暖明亮，安靜恬適，在陽光可以照射進來的窗戶下放一張書桌。落地窗下一定要鋪自己喜歡的地毯，可以躺在上面靜靜呼吸陽光。陽臺上還要有一張小圓桌，可以度過慵懶的下午茶時光。不大的小院子里，如果可以，希望可以種上各種奇奇怪怪的花草。要有一只毛茸茸的小家伙，也許是貓，也許是狗。或者，也可能會有一只小松鼠或者別的什么奇怪的動物。
生活在這里慢下來。做一份安靜的工作。開心的時候唱歌跳舞彈琴，不開心的時候寫字畫畫看書。陽光晴好的午后，用心泡一杯清茶。陰雨綿綿的季節，為自己沖一杯可可。隔三岔五邀朋友過來坐坐，嘗嘗自己最新學會的菜式，或是剛釀好的葡萄酒。每隔一段時間，背起行囊，到處走走停停。不拘什么地方，找一家干凈的小客棧，住上十天半月或者更久。像那里的人一樣起居生活，在別處的風景里怡然自得。
世界上美好的事物這么多，不僅僅是安妮，我想，我們每個人都不應該難過太久的。
人說參禪有三種境界：初時，見山是山，見水是水。有所了解后，見山不是山，見水不是水。真正明白后，見山仍是山，見水仍是水。
我在想，也許還少了兩重。最初時，懵懂未知，山水不見。最終時，頓悟了然，山水亦是云煙。這是最快樂的兩重境地——一個因為不知所以不煩憂，一個因為看淡所以不牽掛。
有人說，要把每天都當做生命中的最后一天。有時候會莫名地期待發生在自己身上的重大變故，比如疾病，比如意外。可是心下明白，一切只不過是在為逃避現實而找的借口。
如果這是生命的最后一天，我決不會這樣度過。如果生命只剩下屈指可數的幾天，我一定會選擇自己喜歡的方式。
大抵每個人都是這樣的答案。可是，每個人都不會脫離現在的生活。長久以來，一直不明白，為什么人只能等到退無可退，才會明白自己真正想要什么？
后來漸漸看開——因為還不是最后，因為還有以后。更重要的，是沒有勇氣為自己的選擇承擔后果。
我們都是懦夫。
給自己安排一大堆的事情，有多少是自己真心想做的？只是覺得該做，或者大家都在做，所以不由自主地也加入進來。什么時候，我也在朝自己所抵制的方向發展了？
總是希望有閑暇的時間，做自己喜歡的事。什么都不為，只為討自己歡喜。可是現在，我找不到自己了，我沒有時間可以和自己相處。像是一片浮萍，飄啊飄的，卻什么都把握不住。因為找不到自己可以停下來的立腳點，所以心也總是飄呀飄的，不得閑。不是在做什么事，就是在想著去做什么。或者不是在做有意義的事，就是在因為沒有做有意義的事而焦慮。
希望思維慢下來，等等尚未成熟的意志力與行動力。希望壓力少一些，等等還未成熟的年歲。
有多久沒有對自己笑過了？有多久沒有肯定過自己了？有多久沒有關心過自己？有多久，沒有認真傾聽自己的聲音，聽聽自己到底想要什么了？
是不是經常因為別人而委屈自己？是不是總是因為別人的閑言碎語而牽腸掛肚？是不是經常因為別人的錯誤而同自己生氣？是不是妥協了又妥協，為的，只是毫不相干的人？是不是因為沒有照顧好自己而令愛自己的人很擔心？是不是因為自己不快樂讓自己的親人也跟著傷心？是不是經常因為自己的種種不完美而懊惱？是不是總是強迫自己做不喜歡的事，只是為了迎合別人開心？
是不是總是考慮別人的感受，而卻從未問過自己是不是開心？
親愛的，對不起。從今天起，好好愛自己。因為你是這世界上獨一無二的你，因為你是你。
終有一天，你會過上自己想要的生活。說自己想說的話，做自己想做的事。不想說話就安靜，不喜歡的人就不理。云淡風清，自在歡喜。
（寫于2012年9月26日）
