人哪，太在意別人的死，而忽略自己該如何好好地活。生命不是他者的祭壇，葬禮只是無聊生活里無關者的狂歡。

不得不承認我以一種敏感的姿態生活在這個世界上，這種敏感給我帶來了巨大的存在之重。我有的時候一直想知道那種沒心沒肺的生活是什么滋味，為什么我的心思會這么重，為什么我會這么多思甚至于到了憂思的地步。我想活的輕松一些，我想不為他人考慮，我想唯我獨尊地生活。這是我今生最大的愿望。

以上摘自一個認識人的朋友圈，有點應景，有點像我。前提，他是同性戀，哲學博士，可能emm私生活淫亂，總之，后現代的特征，一切解構，他的身份也讓他可以完全不計后果，不在乎別人怎么看，說白了可能是不在乎死，因為本來就是解構，解構戀愛，家庭等等關系，也就沒有后代沒有未來。我可能略微類似，我今天跟我媽打電話要錢碰巧說了換男朋友的事，有點把她嚇到，畢竟之前她都不太擔心，我也很難說。我自己也沒把握，我能做出什么荒誕的事情。我會偶爾，經常陷入要死的狀態，跌入出不來的什么谷里，表征是，大家都覺得我好脾氣，我卻會某些時刻覺得自己只適合孤獨終老，即便可能朋友很好，男朋友很好，過的也不錯。你知道人這樣有多可怕嗎。所以啊，我這種人，是不值得幸福的，動不動，死了也沒什么，流浪，也沒什么，漂泊，都說不準……別跟我比，你，或者你們，都是要幸福的啊? so不能入哲學的坑…

其實，也就是天性了，愛想有什么辦法，習慣一樣。有一個，就是我不會說，不管什么事情，像是沒長這個語言系統，話說不出來，真是奇怪。所以啊，談戀愛不吵架不是值得羨慕的，可能是我有缺陷，這方面，不關乎喜不喜歡想不想，客觀上我甚至會羨慕善說善交際的人，包括你

依寧

現在太冰冷了，這可能不是我的本意。我也不是在打場冷戰。幾年過去了，我們不至于。多想，不是多想，而是比多想還多了。我都覺得我有窺破人性的能力，你以為我不知道的，我都可能感覺到。但是，我們之間很奇怪，話永遠說不好。瑜伽墊，不用解釋我也知道你沒別的意思，不然完全可以當時吵一架說明白，問題就是沒意思。每件事都沒意思。但是給我的反饋是，我們已經說的話超級少了，好多天沒怎么照面了，或者說我可能心力交瘁的跟em馬馳吵完了一架，注意是吵完了…或者心情很好的回來，等等等等，這些狀態下，回寢碰見了不知道說什么的場景，是我覺得沒有容身之處，寢室不行男朋友不行回家不行，我只能孤獨終老，對了是我覺得，并不是覺得你容不下我……

我能想到你沒別的意思，甚至某些心路歷程，可能叫什么感同深受，比如和馬馳糾結的時候，就完全沒理智，學不了習，考上研不能在一起，考什么，堵的要死，無力的要死。無形中，我覺得你也有，無形中，比如無聊到做家務打掃，其實做家務是不用思考的，挺舒服。此刻，我們都像是漂泊著的東西。所以，可能神經敏感，可能沒什么理由，任何東西都會看著不舒坦，難以排解著的種種，可是還是，怎樣都不會好。

你不會比我好過多少，可能我冷漠，孤獨終老的那種(我分手，真的沒什么感情波動，你不會)。而且我說了，我這種人，死不足惜，你是要幸福的。

我天天在想，天性，不等于多想。我覺得我這些都能想到，并沒不理解你，反而相反。但是我們出口的話，比如我噴個頭發你隨口接的下一句是嗆，比如等等等等，我都知道你沒別的意思，我真的知道。我都會給你找理由，我也會一遍一遍勸自己，過去就完了之類的，但是這么久過去，逃了很多次，發現每次都有新的不一樣的東西。我也很絕望，我也很難受，彼時彼刻，情緒是會炸的。

今天說的緘默不語，不是冰冷的心照不宣，你太冰冷了，哪至于。末了的這樣，似乎之前都抹去了，性價比太低了，太慘了。只是我的行為習慣，僅供參考，我會生性自卑怕傷害別人，所以，情緒不好，第一想的是不去帶給無關的人，基本就是不說話吧，這我們寢室還行。就像游蕩也沒回寢一樣。然而你不自卑，你是你的方式。

總之，我能想到知道的是，你應該沒啥意思…但是我收到的反饋總不是什么也沒有的 ，always源源不斷，就很困難。哦對了，我倒不失眠，所以大半夜找房子不是失眠，也就不是沒關系，夢是控制不住的，醒了就第一想法要走的絕望，也不是沒什么關系。像是加速絕望，真的不容易。想起上學期楊雅文，一樣的我們早出晚歸，回寢待不一會，她睡覺上個床她室友可能覺得煩或者床板吵就唉聲嘆氣，她也超級不開心，發票圈少數人可見大概就是說本來就待不多久她還哼哼哼是豬嗎（我倒不會發圈哈，但是當時的情緒爆炸，只做類比吧），小細節而已可是很容易讓人難受的。后來她們小撕一下，那室友也覺得無辜?！际沁@樣，我覺得事情也是很難很難說清楚的。就沒必要說。我真的很卑微了我永遠都在委屈自己替別人找理由，我很能理解了太能理解了，我不苛責別人但是我會難受。我想你也不是不知道我。

行了我真的是寫不動了，何必呢我們干嘛呢跟初中高中生一樣。以上算是內心剖白，事情啊話題啊都扯的很遠了，就算是清空吧。畢竟本來就是沒什么事，苦笑?，F在可能是感性加理性的，話雖然亂值得參考。

好好學習吧別浪費時間了，再看在寫都沒勁了。佛家有句話叫做應無所住而生其心。不執著不停留，過去的事，不再費心，em考研，這樣挺好，好像似乎旁的細枝末節都不在意了，靜心學習，佛教挺管用的……

對了題外話，男朋友啊，我現在都不像那個以前的理性睿智能給出建議的我了，以前我說，怎樣都是首先為了自己的努力和發展的，能一起努力目標相同固然好，不能就放棄等等，現在啪啪打臉，莫名擊破。一起努力嗎，有些事我們不一定有能力控制和決定（畢竟我們不是哈工大想去哪去哪），彼此放棄點在一起也承擔不住，不是什么明智的辦法，享受當下談夕陽戀我也不贊成……現在的我，沒有任何看似理性的建議，我也不標榜碰見愛情了，太矯情，總之亂七八糟，只有一個對付過，當然也積極努力。

這些話，像朋友。仍然，是剖白，和想說的，或許有用的，還有更像漫長的自我介紹……話說回來我覺得你經歷的是難過但是正常的戀愛和掙扎，而我經歷過的，是三個人一起看電影的火燒一樣的糾結，甚至更多你想不到的，我可怕吧，比理解不理解嗎我都要嚇死了。

好了祝你成功祝你幸福。很多謂之清空，我們也別互通信件了真心寫不動了。應無所住