最近總是坐立不安，內心躁動，讓一向喜歡安靜，內心淡然的我很是詫異。
過往的經歷如夢一般，經歷不多，卻能顛覆我的命運，當年天真的我怎會知道這段經歷對我的深遠影響，至今我都走不出那個陰影。人世間真的是有 孽緣的。
我的婚姻也是失敗的。當年我是拋開一切顧慮勇敢走進婚姻的，我不明白為何兩個不壞的人卻相處不好。我不怕婚姻的失敗，可是婚姻里的痛和苦讓我深深的后怕了。巜圍城》里的句子對我并不適用——城里的人想沖出來，城外的人要擠進去。無論城里城外，于我來說，安心待著就好，習慣就好。
愛情，婚姻都不是生活的全部，我想我有許多愛好，看書，看電影，聽音樂，追劇，寫字，彈琴等，我覺得我的生活依然可以豐富。可是這幾天我卻內心躁動，無法安心。我要怎么樣？我要上天嗎？我以為自己可以活得從容淡定，可當我一個人的時候我竟然木然地不知所措，可以干的事雖然很多，但我什么心思也沒有，竟然沒辦法凝神聚氣。
回憶往事，記憶深刻的是剛參加工作那年，和同事一起去某地＂觀音堂＂。人說這里的觀音很靈，求簽很準，于是我懷著無限虔誠懷著美好期待求了一支簽，捧起細瞧：下下簽！我懵了，內心茫然恐懼，無異于一個響雷在內心炸開。我呆呆地站著，面色凝重，似乎不好的事下一秒就會發生在我身上。同事發現了我的異樣，看出了端倪，安慰我道：＂點柱香，叩拜后再去求一次。＂我像個木偶似的照做，然后再去求一次。我強掩忐忑不安的心情靜心再求。第二支簽捧起，細瞧：中下簽。同事們求的卻是上簽。當年剛參加工作，意氣風發，對未來充滿無限憧憬的我似乎挨了一悶棍。我至今清楚地記得回去時的悶悶不樂與忐忑。
后來我的人生果然不太順。
今天的我有時會 桀驁不馴地想：我的人生已經這樣了，還怕什么？沒有擁有，何談失去；已是人生低谷，何懼再低一點？
不久前，我故地重游，再次來到這個＂觀音堂＂。二十年的光陰，觀音堂也是翻天覆地的變化。我忘不了曾經的記憶，我再次去求簽。同樣虔誠下跪，叩拜，雙手捧起簽筒上下抖動，出簽，撿起，端詳：下下簽。內心有一絲失落，此外并無其他，只多一個疑問：為何和當年一樣，我的命運就是如此嗎？
回來后，我的心情沒有變化，與親人談起此事也能笑著談，仿佛在說著與己無關的事，我以為這許多年吃的苦讓我麻木了。
我在這紅塵俗世走得磕磕絆絆，我想要遠離痛苦，我可以什么都不要，唯求心安。我想讓自己麻木，麻木就沒有感覺；我想讓自己忙碌，忙碌就沒法感覺，可是，可是，可是我的靈魂無處安放！我沒有信仰，我沒有感覺，我的靈魂找不到出口！一切的淡然都是假象！
菩薩啊，是命運的安排如此？還是小女子上輩子打翻了佛前的油燈或是做錯了其他什么事，這輩子對我的懲罰已經足夠，為什么還不放過我？
叩首，叩首，再叩首，唯能誠心拜佛燒香，此生紅塵修行，但愿來世安好。
