（這是這段日子里我的隨身筆記，有點長，如果沒有想看的欲望，就不要點進來。因為，的確很長，怕浪費你的時間。）
這段日子的我，每天都是活在煎熬里面，害怕結果，也渴望結果。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2018年5月13日
母親節的這天，老天就像跟我開了一個天大的玩笑一般。
六點，弟弟打了一個電話給我?？墒俏抑苯訏炝?，因為我想他這么早打給我肯定是為了不讓我睡好覺。
六點五分，又打來一個電話，弟弟說老媽估計生病了，要去動手術。
我有點懵，因為在我的記憶中，老媽是經常生病，但是從來沒有嚴重到要去動手術之類的。但是弟弟說的語氣比較凝重，著實把我嚇了一跳。
或許是那幾天晚上睡覺一直不安寧的緣故；又或許是款款著急的語氣嚇到了我。第一次，我感到了害怕。
六點十分，老媽打來電話，說生病了，能不能請假回來。
“當然能啊?！?/p>
“會不會耽誤你上課，要是很多天，學校會不會把你怎么樣。”
“不會的?！?/p>
其實她們不知道，那幾天的我剛皮膚過敏，一直沒有好。臉上瘙癢無比，想去抓又不敢抓。可能是老媽生病這件事轉移了我的注意力，隨便的收拾了幾件衣服，提著電腦就往客運站趕去。
同學問我去哪里，我說“回家?！?/p>
其實說不害怕是假的，可是我總是安慰自己沒事沒事沒事。而我始終不敢相信的一件事，就是母親節這天居然自己的母親進了醫院。這簡直太戲劇化了。
到了醫院，已經是晚上七點鐘左右了。
爸爸回家了（家里還有豬牛雞鴨等著回去喂），弟弟去上晚自習了（高二），只有老媽一個人躺在病床上。不是因為沒有人關心她，是因為她的病還沒有確診，而且她知道我馬上就到了。
那一句“幺兒，我要著動手術?！?/p>
“沒事，手術一動就好了?！?/p>
我知道她很怕，可是我比她更加害怕。
如果是第一天晚上，我是害怕，那么接下來的幾天，我就是“恐懼”。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 5月14日——5月16日
主治醫師來了，只是說“你媽的情況有點復雜?！?/p>
老媽本來就是心思很重的人，把醫生的這句話當做了圣旨一樣記在心里，從那個時候開始，她再也沒有笑過。
而我，從那個時候開始，知道自己身上的擔子不止是學業，還有這個家。
隨著醫生們的檢查，各種各樣的化驗，采集標本，依然不敢下最后的定論。
老媽的心理負擔越來越嚴重了，開始往不好的這方面想，逐漸的把我也帶歪了。
第三天的時候，醫生跟我說，建議我把她帶到大醫院檢查的時候。我心理負擔比她還要嚴重，說實話，我比她還要怕。
醫生說“情況太復雜了，我們懷疑是宮頸癌，或者還只是在癌變階段。”
一聽到“癌”字，整個大腦都是懵的。就好像前一分鐘我中了五百萬的彩票，可是下一秒才發現彩票的單子被我弄不見了。從天堂到地獄，也不足以形容我的感受。
癌啊，怎么可能。
其實什么手術都不怕，就怕的是得了不治之癥，連動手術的機會都沒有。
不止是母親，連我也被醫生的這句話嚇到了。腦子里一直回旋“癌”“癌”“癌”，這時候，我就在想，如果真的是癌癥我該怎么辦。
可能是繃不住自己的情緒了，給哥哥打電話也哭，給伯伯打電話也哭，給嫂子打電話也哭，給舅媽打電話也哭。就說了一句話“我好怕，我不知道該怎么辦了。”
唯獨，不敢給家里的父親打電話，不敢給學校的弟弟打電話。當時有一個想法，無論發生什么，都要堅強，一定要頂著。而且一定要瞞著他們兩父子，就讓所有的結果我來承擔，本來我就是長女，應該有自己的責任。
母親見我許久沒有回醫院，出來找我。見我眼睛紅紅的，所有的心理防線都坍塌了。我說沒事，她不信。換做我，也不會相信。她哭，我也哭。
然后，我開始找各種理由騙她。說我哭只是因為醫生嚇到了我，說我哭是因為醫生說動手術怕大出血，說我哭只是因為一個人這么大第一次被醫生嚇到了。
沒有辦法，只有跟家里人打電話，商量轉院的事。
我想，如果當時沒有哥哥嫂嫂們，我該怎么辦，我能怎么辦。
她們在開導老媽的同時，還要來開導我。
就像哥哥說的“哪怕真的不好，你也要頂著，你是家里最大的人?！?/p>
我開始轉變消極的心理，因為我知道我是沒有遇到過這種大事，所以特別怕。其實，本來也沒有什么。就是縣城醫療條件有限，不敢動大手術而已，怕大出血。但這只是自我安慰而已。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 5月16日下午
開始轉院了，他們開始幫我聯系車，幫我推薦去哪里。
去貴陽，有小二哥在那里；去遵義，那是我讀大學的地方，比較熟悉；去重慶，人生地不熟，醫療條件卻是最好的。
我不知道怎么辦，她們都說。我是大人，我必須拿主意。權衡之下，我選擇了重慶西南醫院。
當時就想著，就算不認識人又怎樣，不認識地方又怎樣，一個本科畢業的學生還怕找不到路，不然也太丟臉了。一定要給她找最好的醫院，就算是負債累累也要挺過去。
伯伯聯系車，還給我們開了車費，三翻四次的囑咐司機，帶我們到西南醫院門口。我真的很感謝他。
其實一個人帶著老媽到陌生的城市，是很怕的。他們開玩笑說，研究生還怕什么，又不是認不得字。
大二哥也怕我一個人不得行，帶著我和老媽一起來了醫院。其實，那個時候，我的心里特別的感謝他，因為我知道無論怎樣，他都會在身邊。
因為他們把我爸爸媽媽當做自己的父母在看待。
還有大哥大嫂，還有我那漂亮的嫂子，如果不是因為家里實在走不開，不能扔下小孩，他們也會義不容辭的跟我一起來。
家人的力量有多強大，無法想象。幸好我生在了這樣的家庭。
如果說爸爸這邊的親人給予我的是精神以及物質上的鼓勵，那么舅舅們給予我的，是強大的支持與安慰。
三個舅舅都是一句話“沒錢就打電話來，我們給你想辦法，不要怕，還有我們，你怕什么。”
舅媽一天給我打了五個電話，都是“好好照顧她，沒錢就打電話來，我給你想辦法?！?/p>
我知道她們都很愛我，都很關心我。
所以逼著自己，必須要堅強。
也就在第三天的時候，學校有一場講座必須要去聽，如果不去會扣分，會影響獎學金以及一切好事的評定。
說實話，沒有人會不愛錢；可也說實話，把父母與這個事等同，本身就沒有衡量的余地。
我當時想，要是老媽能好，別說獎學金了，要我退學我都愿意了。
老媽不止一次的問我，會不會耽誤自己的學習。我說“沒事，我請假了的?！?/p>
其實，六月份要畢業論文的開題，說不忙是假話。但是我已經想到了“休學”這條路。連休學的申請書我都是填好的了。
來到西南醫院已經是下午四點了，可能是運氣比較好，掛號我們是最后一個。
跟那些醫生護士說我們是轉院過來的，能不能馬上辦理住院手術。
“不能，我們這里有程序與規則要走?！?/p>
我當時很生氣，都是轉院，為什么別人就可以。難道就因為別人是救護車拉著來的，實在不能理解。
還好，門診看了，我想大醫院就是大醫院，不像小縣城的醫院，這也沒有，那也沒有。
不能住院，只能一天一天的檢查。二哥說他就先回家了，等確定手術是哪天了，他們一起來。
我知道他也很忙，而且我也相信自己是可以的。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 5月17日——5月19日
他走了之后，我一直把母親拉著，怕弄丟了她。也不知好久，沒有拉過母親的手了。
說出來不怕別人笑話，農村人在家里待久了，不知道外面的世界是怎樣的，走到哪里都是畏首畏尾的。母親的手非常的粗糙，母親的手非常的冰冷，母親的手有好多的老繭。當她的手與我的手相碰的時候，我竟然覺得她的手刺痛了我的手；母親只有44歲啊，卻被歲月磨成了五十歲的身影；明明她也可以很美麗很優雅的，卻被我和弟弟以及生活折磨成了一個平凡的婦女；母親臉上的皮膚黝黑黝黑的，就算在路上隨便拉一個人過來站在她的旁邊，也會覺得我母親是那么的顯老，皮膚是那么的黝黑。
母親就連坐電梯都有點怕，不知道踩哪里。許多人用異樣的眼光看著她，我感覺到她很不好意思。可我心里更多的是心酸，這個女人，被歲月與家庭折磨成什么樣子了？這個女人，被孩子束縛了這一生。
我一直拉著她的手，給予她很大的力量。她似乎也不怕了，但是老實人就是老實人，那不是裝就可以裝出來的。
可能有人說她有點傻，分不清好壞。
就比如一個天橋上乞討的老人，我媽也會說“太可伶了，還沒有手?！逼鋵嵨覀円姷煤芏嗔耍贾肋@些人是一個團伙。
可是在老家待多的老媽，沒見過這么多爾虞我詐。
那個叫我幫忙充話費的阿姨，我知道是一個騙子，可我老媽還叫我幫幫她。我只能拉著老媽快走，說要排隊來不及了。
無法去解釋這么多的心機，也無法去說通這么多的騙局，本來大自然的山村里，淳樸與善良還是第一位。
第一次，一個人帶著一個人，穿梭在陌生的城市。要找吃的，要找住的，要找各種各樣的檢查室，還要時不時的給憂心忡忡的母親進行開導，壓力特別大。
第一次，一個人帶著一個人，去面對那些又兇又不近人情的醫生。不懂就問，也要被罵；懂了再問，還是被罵。
第一次，一個人拉著一個人，很怕一松手，這個人就被我弄丟在陌生的人群里。
多少次，讓她把手機帶在身上，一定要記住我的號碼，萬一找不到我，就打電話找我，站在原地不動，我來找她。
說實話，我對這個醫院一點都不熟悉。甚至充滿了陌生的恐懼癥，甚至還有一種厭惡感。
記得第一次，醫生叫她躺在手術臺上，做一個檢查的時候。她因為害怕，拉著我的手不愿意松開，那個醫生特別兇，叫我出去，甚至還說別在那里杵著，看什么看。
沒有人知道這時候的我，是什么樣的心情。我多想把醫生臭罵一頓，即使你有權利吼別人，可是也不應該用這種態度。
當時，我跟醫生說明我母親的病情，醫生也不回答我一句，我又問了一句，醫生不耐煩的說道“自己去繳費，自己去找。”
身后是什么都不懂的母親，現實逼著我又拉下臉去問醫生可不可以安排住院動手術之類的，這個時候，醫生說“不可以，出去?！薄安徽J識字嗎？”
不過，我也是一個很不好惹的人。出門的時候，也對醫生說了一句話“希望你對待病人溫和一點，別動不動就兇，要是我懂我知道，我還問你嗎？”
也許這個醫生是第一次遇到我這樣的人，她當時就送了兩個白眼給我。我也不在乎，反正我只是帶人來看病的，你的白眼對于我而言，什么都不算。
當時，我就想著第二天重新掛另外一個醫生的號。不想去她那里看了。
本來應該是掛專家號的，只是因為專家號已經排在一個月之后了，病情不能拖，只能掛普通號，一步一步的來。還是掛了這個醫生的門診。
隨著一步一步的檢查，好像真相就快出來了，可是又拿不到，心里很著急。
做的最讓人害怕的一個檢查，就是做一個“癌篩查”，也就是HPV檢查。
母親也許是隱約中聽到了醫生那句“癌篩查”，一直心里都憂心忡忡。我只能安慰她聽錯了，沒有癌篩查，只是HPV。就是檢查什么時候動手術更好，根本就不是檢查什么癌癥。
天知道我是怎么把謊話編出來的。我早就上網上搜索了HPV的信息，就是一個病毒，也就是引起癌癥的病毒。醫生又說糜爛情況很嚴重，這時候，我已經開始往壞的方向想了。我想到了三個結果。
首先，如果結果沒有陽性，全是陰性。那就是說明她沒事，只要住院動手術就好了。
再次，如果是宮頸病變，那么該化療就化療，該手術就手術。不管多少錢，我也要挺住，也要醫。
最后，是我想的最壞的結果。如果是晚期，我就休學，帶著她出去玩，去哪里都可以，只要是我力所能及的范圍?？傊?，不會給她留一點點的遺憾。
是不是我很不孝，連這種打算都有了。她害怕，因為我和弟弟都沒有成家，所以她擔心；是因為我從來沒有帶過一個異性回家，她覺得我身邊還是沒有一個愛我疼我的人；是因為弟弟還在讀高中，還小??；是因為她怕她出事了，我父親怎么辦。
我知道她很怕，其實我比她更加害怕。好幾天，哥哥們私下跟我說，讓我自己也要做好打算。剛開始，我一聽這么說，我就哭。后來，逐漸的安慰自己，況且結果根本就沒有出來。就算是壞結果，我也要把父親和弟弟照顧好。
住宿與吃飯的花銷特別大，在重慶待了三天，我就只能帶著她回家等結果。
那兩天，電話每隔半個小時，必定有人打電話進來。
大哥大嫂，二哥二嫂，三哥三嫂，四哥四嫂，伯伯嬸嬸，舅舅舅媽。好多人，特別多，還有我的那些同學朋友們。都一直安慰鼓勵著我。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 5月19日——5月22日
回家四天，去等結果。
周圍的人都來看她，我讓鄰居都不要安慰她。因為越是安慰她，她越是覺得自己無藥可救了。有時候，本來沒有病，因為心態不好，可能也會嚇出病來。
周圍的人都好好，這個人拿兩百，那個人拿四百，手里的錢多了起來。其實，就算差錢，我也只是想到了哥哥嫂嫂舅舅舅媽們，想到了跟她們開口。家里鄰居這么的幫我，也讓我找回了信心，讓我知道了活著一定是最好的。可有時候，我寧可他們不要給我錢，我也不想她生病。
每天都給她開導，開始把自己感情的事拿出來開玩笑轉移她的注意力，開始把某個男生怎么樣怎么樣來轉移她的注意力，就是想盡一切辦法不讓她多想。
在家里的四天，度日如年。
父親在工地上上班，拖水泥。因為腐蝕性太強的水泥，把他的手都感染了，到處發癢。從來在我的記憶里，父親都是堅強的，他不會說什么，也不會做什么，連穿個衣服都是穿的歪歪扭扭的。這樣的一個人，誰能想到他心里是怎么想的。
在醫院的時候，父親一天幾十個電話，都是叫我照顧好母親。我開玩笑，說父親最愛的人是母親，都不叫我好好照顧自己。
父親說“你們總要長大，老了之后我是跟你媽生活。”
我能說什么。我只能安慰爸爸，跟他說無論發生什么事，哪怕天塌下來我也會幫他和弟弟頂著。
看著他那被水泥腐蝕的手，我把我包里全部的皮膚過敏藥都拿出來，給他吃給他擦。第一次的我那么兇巴巴，讓他不要去工地上班了。
他也聽我話了，不去了。
因為我不想一個人生病了要進醫院，另外一個人還要生病。我是真的怕了，太怕了。
在家里的這幾天，我也為弟弟開了家長會。第一次作為家長，那種感覺還是特別自豪的。幸好自己的弟弟又比較爭氣，考了個班上第三名，自我感覺還不錯。
并不想逼著他考個第一名，那樣會很累，我就只想他考上他喜歡的大學，讀到他喜歡的專業，然后有一份他喜歡的工作，成家立業，就這樣平平淡淡的過一輩子。
這也是我高中畢業第一次回到母校，感覺都挺好的。只是那些面孔越來越陌生，曾經我也像她們一樣，又哭又笑的，現在吧，更多的是把笑留給別人，把哭留給自己。
好像扯的有點遠了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 5月22日
今天下午，帶著她回重慶拿結果。
三哥也要去醫院看病，就為了等我們一起來，可是三哥的病是小毛病，根本不值得人家大醫院為他動手術。只是掛號檢查一下，醫院就讓三哥回到自己縣城里動手術。
母親看到他們要回去了，心里的害怕程度一直上升。其實，我心里也有點怕。畢竟，有人陪著和自己一個人那是有區別的。
可是人是要成長的，哥哥臨走的時候，給我一千塊錢，說沒錢了就給他打電話，不要怕。一直給我講，不要被人騙了，要多吃有營養的，要拉好母親。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 5月23日
等到他們走后，我又去開始尋找住的地方。在外求醫，有誰會天天去住大酒店。我只能選擇去住價格偏中間的賓館，比起三四百的酒店，寧可選擇一兩百的賓館?？諝庖?，房間要整潔，比起很多人選擇的二三十塊錢的招待所，我還是想找個干凈以及環境好的地方給她住。
每次母親都問住的是多少錢的，我只能騙她，不貴，才幾十塊錢而已。
在她的眼里，幾十塊錢加上兩母女一天的生活費，那也是一筆很大的開銷。如果告訴她住的是一百多的房間，她在擔心病的同時又要擔心錢的問題了。
安排好住處，下午又拉著她去看醫生。中間又出現了一個小插曲，護士分診臺把我要看的醫生劃掉了，把我劃給了另外一個醫生。當進去看到醫生的那一刻，我就懷疑是不是所有的檢查又要從頭來過，因為每個醫生都有每個醫生的檢查方式。
這個醫生又開出了彩超、CT 的單子，我也不知道我哪里來的勇氣，跟醫生說，這些檢查過了。
醫生有點生氣，說掛的是別人的號為什么來她那里。我也很無奈，是分診臺劃的，我能怎么辦。
最后她只是說了一句，兩天過后再來。
我掛號花了半個小時，等了四個小時，卻是一句兩天后過來。
心里止不住的想罵人，母親以為她的病又加重了，以為醫生都沒有辦法了，她臉上剛有的笑容一步步的消失。
沒有辦法，只能拉著她回到住的地方。為了轉移她的注意力，我帶她去吃好吃的，帶她去醫院附近的商場，買衣服，買鞋子。或許在以前，我都會再三的衡量一下價格再看買不買?？墒墙裉?，我一點都沒有猶豫，只要她喜歡，什么都可以給她。
那時候，我想為什么一定要等到自己有錢了有工作了有家了才可以對她好。為什么一定要等到所有的東西都有了才對她好。就不能在自己力所能及的范圍內就對她好嗎？
很多年以前，總是告誡自己，有錢了就帶父母出去玩；有工作了就帶他們去大城市；有家了就一家人一起出去旅游。可是自己從來沒有想過，父母會等到自己什么都有了嗎？
媽媽對我說了一番話“你們兩姐弟還沒有成家；你們還沒有工作；你們還沒有孩子；我還沒有等到你們帶我們出去耍，就生病了。一點都不想離開你們。”
說著說著，她的眼淚就像豆子一般，一顆接著一顆的往下面掉，說的我也止不住擦眼淚。
因為結果沒有出來的那分鐘，誰都不知道她的病有多嚴重。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 5月24日
我不想讓她的病再拖了，第二天又去掛號了。只是這一次，自己學聰明了，不會讓分診臺再給我劃錯醫生了。
上午掛號，下午三點鐘才看到了醫生。
可以這么說，這是去定結果了。
其實自己在網上查了很多關于宮頸癌的癥狀，不止她怕，我們全家人都在懷疑是這個病了。
只是看到一個叫做HPV 的報告，我的心理負擔就放松了一大半。我知道，不會是癌癥了。如果有病變的可能，應該有陽性的存在。全部顯示陰性，就說明不會病變了。
那一分鐘，我感謝老天。
最后一次見那個醫生，她依然冷著一張臉。把我所有的報告都看了一遍，就叫去陰道鏡那里動手術。
對于我們而言，動手術是一個大事。可是在醫生的口里說出來，不過就是芝麻大的事。
病理結果出來，診斷為“宮頸息肉，重度糜爛。”
說實話，還是后怕。因為重度糜爛的下一個環節，就是宮頸病變了。就像其中一個醫生說的，我們運氣比較好，這么嚴重還沒有病變，如果再拖一個月，肯定會往宮頸癌這一方面轉變。
她很怕手術，她怕不打麻藥，她怕疼。我拉著她的手，說“沒事，我在旁邊陪著你?！?/p>
“我怕，幺兒。”
“我就在旁邊陪著你。怕什么，什么都不要想，手術一動就好了，我們就回家。”
一個手術，三十分鐘就出來了。當醫生把割下來的息肉可我看的時候，我想她是怎么挺過來的，那么多那么大，如果病變了怎么辦。
大城市的醫療水平真不是吹的，小城市不敢下手的手術，在別人那里只要三十分鐘就完成了。
只是一個護士叫我簽字動手術的時候，我一下子就聯想到電視劇里那些經典的情節，什么病人大出血需要簽字，什么孕婦難產保大還是保小。沒有人知道，當時的自己就是一個大人，所有的后果都要自己來承擔。
三十分鐘完成的手術，休息半個小時，護士給我講了很多細節，讓我們兩個月之后再來復查。就可以回家了。
被嚇了十幾天的病，居然三十分鐘完成，還不用住院。連我自己都不相信了。不過我也知道，一旦多拖幾天，估計就不是三十分鐘的手術那么簡單了。只是中間花了差不多十天的時間都是在檢查等結果的途中。
母親一聽說可以回家，高興的像個小孩子。恨不得馬上就回家。
可我還是后怕，怕麻藥醒了之后她疼，怕她大出血。我都選擇了在酒店多休息了一個晚上，就怕她有什么不舒服，我好及時帶去醫院。
可能剛開始她打了麻藥，并沒有感覺到很疼。等到晚上，麻藥醒了之后，她疼的一晚上都沒有睡好覺。可這些都是第二天早上她跟我說的，因為她說半夜疼的時候，喊我我卻睡著了。
是啊，從第一天知道她生病了，到動手術的那一天，整整差不多十四天，我沒有睡過一個安穩覺。動了手術的那天晚上，我終于放心的睡了一個覺。
母親一天都不想在醫院待著，只能等她差不多好了，就帶她回家了。
今年是我的本命年，運氣可以說是霉到極點。
第一天聽她說生病的時候，我的皮膚過敏了。第一次到重慶的時候，皮膚又過敏了。第二次拿結果的時候，皮膚又過敏了。等到把她的手術以及藥物等等一切東西都安排好了，我才掛了一個皮膚科的號，正兒八經的開始去管我的臉。在她沒有好之前，我的臉我都不在乎了。
我只是沒有想到，醫生給我開了一只激素類的藥。讓我的過敏再一次加重，那分鐘，我恨不得一刀殺了醫生。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 5月25日
回家了，所有的東西我都拿著，我都背著。天知道，那個90斤的我只有86斤了。母親很心疼我，覺得是她把我拖累了。可是我覺得不是，因為她們把我送到了這個層次，我本來就應該報答她們的。
不吃辛辣，不可以碰水，不可以大幅度運動，不可以做體力活，不可以喝冰水。好多好多，我每天都要給她說上幾十遍。
因為很害怕，所以我更加懂得珍惜。
我知道，她一回家之后，就要擔心家里沒人干活賺錢，家里的活沒人干了。我也知道，她特別想去幫忙父親干活，可是比起活路，人的命是最重要的。
再我的再三告誡之下，一次又一次的提醒她，不要干活，生命才是最重要的。她聽話了，就像弟弟說的“你可以什么都不用做，你只要每天該吃吃該喝喝，就可以了。錢我們會想辦法，只是不要等到我們有錢了你卻沒了。”
值得一提的是我那弟弟，平時的他是一個脾氣非常暴躁的人。其實，他的心比我還要軟。
自從媽媽生病，他每天都跟我打電話，跟我發消息。問到底是怎么了，叫我不要騙他。每次跟他說沒事的時候，他就說我在騙他。我告訴他，不要怕，哪怕出問題了我也會好好的頂著這個家。可是他從來不給媽媽打電話，因為他怕。
那天母親動了手術，我告訴他不要擔心了。他第一次打電話給母親，他跟母親說“我跟你說實話，從你第一天生病開始我就沒心情讀書了，現在你動手術了我就開心的去讀書了?！?/p>
媽媽哭了。
款款不給母親打電話，是怕自己也忍不住，也怕母親忍不住。等到動了手術，他才真的打電話給母親了。我猜，他應該自己偷偷的也哭了很多次。
現在，雨過天晴了，一切安好。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 感謝陪在我身邊的人
關于那些支撐我的家人，無論是哥哥嫂嫂，叔叔嬸嬸，還是舅舅舅媽們，都是無條件的支撐我。每天給我打了無數個電話，叫我不要怕，叫我不要慌，說有事就找他們。
二哥說，動手術的時候萬一我怕，打電話他就來；大哥大嫂也是說來，沒錢了就給他們打電話；還有舅舅們說要回家來，叫我別怕。
我知道，肯定以后會被他們笑話，因為我打電話就跟他們哭，說我怕。
二伯也說，不要動不動就哭，就算是壞結果，哭也不起作用。
我從來不喜歡在別人面前哭，但是面對家人，我就是一個長不大的孩子，想哭我就哭了。
關于我的同學朋友們，因為母親這次生病，整整有十幾天沒有去學校。我想過了退學，我也想過了休學。
有很多人不知道我怎么了，只是一次又一次的跟我發消息，問我怎么了，說我這幾天不正常。一句“沒事”就是概括了所有，我并不想讓太多人都來關心，讓很多人都擔憂。
每次學校一有事的時候，敏敏和露露們都會打電話叫我別擔心，她們會跟我說的。心里很感謝她們。
還有背后那幾個好朋友，在我心情不好的時候，我隨意的掛斷電話，他們也不生氣。只是一次又一次的開導我，叫我想開一點，叫我別怕。謝謝你們。
還有的人，一聽說生病，無條件的轉錢過來，一句“別怕，有我”的時候，我就什么都不怕了，哪怕天塌下來我也要去頂著。
還有我的老師，本來應該去找她的，可是去不成了。老師也叫我別慌，好好照顧媽媽。我心里也是感到一陣溫暖。
還有我家周圍的那些人，每天都像探班似的，一個接著一個打電話給母親，開導她，叫她不要害怕。
我知道媽媽害怕的源頭在哪里，家周圍有好幾個人都是因為癌癥而去世的，所以這也是她害怕的直接原因；另外，縣醫生叫去大醫院的時候，她以為自己很嚴重，無藥可救了，她更加怕了；她看到我哭的時候，她心理負擔比我還要重，所有防線都坍塌了。
現在想起來，自己還是不夠成熟，不夠冷靜。一直以為沒有長大，就是沒有想過萬一。
我從來沒有想過父母會生病，而且還那么嚴重?？墒钱斈羌聛砼R了，也要逼著自己一步步的成長，逼著自己去拿主意，逼著自己振作起來。
我知道，好多人覺得我可能矯情了一點，因為最后并沒有出現很嚴重的結果?？墒钦l知道，那幾天的我，害怕一睜開眼睛，她就沒有了。我害怕去拿結果的時候，那些醒目的大字一次又一次的刺激著我的神經，我特別害怕醫生說的那句“是有點復雜，有點嚴重，要做“癌篩查””。
去拿癌癥篩查結果的時候，天知道我一次又一次的把眼睛閉了再睜開，睜開又閉上的感覺。剛開始看錯了，看到了高危型三個字的時候，我的腿都是不受控制的軟下去了，周圍一個阿姨問我怎么了的時候，我說“沒事，我腿麻了。”
要不是后來我找人多方面的比較，確定結果沒事的時候，我估計我又要繃不住眼淚了。
就連現在，我心里都還是擔心的。因為醫生說息肉根部太大了，不排除還有病變的可能，所以兩個月之后一定要復查，而且還有一份活檢的結果在十天之后會出來。
淺顯通俗的說，就是恢復不好，息肉根部會再次發生病變，那么到時候就不是手術這么簡單了。
我記得在醫院的時候，我跟母親說要是可以，我寧愿我去代替她受罪，母親說那還是算了，說我這么年輕還不如讓她生病。
在西南醫院的那幾天，媽媽說過最多的一句話就是“幸好送你讀了那么多書。”
我知道，我是一個女孩。從小時候開始，周圍很多人家都有重男輕女的思想，就連我讀個大學，好多人都說女娃讀那么多書干什么，還不是要嫁人。更別說我讀研了。
母親第一次跟周圍的人說“幸好送她讀那么多書，不然在人生地不熟的地方，字不認識，怎么去看病。別說排隊掛號了，就連最基本的儀器操作都不會，還不說怎么從機器里拿報告了?！?/p>
在西南醫院的時候，我也是第一次從心底里感謝父母，如果不認識字，我該怎么辦。因為那幾天，我看到了好多不識字不知道看病流程的人，看到了他們是怎么遭受社會人的白眼。我不同情他們，因為自己不努力不識字的后果，就要自己承擔別人對你的指責。
母親說，幸好生了一個“女兒”，還是一個聽話乖巧的女兒。
并不是說兒子就不孝順了，可是在一個檢查婦科的科室里，男孩子始終就是不方便的。
有一對母子從河南來看病，男孩子跟我差不多年紀，他的媽媽跟我媽媽年齡也相差不大，就是看著他母親面相有點兇。
我記得他們掛了一個副教授級別的號，我掛的是普通號。我們的醫生一點半就開始上班了，他們的要兩點才開始上班。
當他母親看到我們快要去檢查的時候，他母親在大廳里大聲的罵了一句“兩點看病的醫生是不是死了，還不來?！彼齼鹤痈械胶懿缓靡馑迹淮斡忠淮蔚奶嵝阉俚纫粫墒撬宦牎?/p>
可能是她兒子也沒有耐心，用耳塞把耳朵堵住，開始打王者榮耀去了。留下他母親一個人在大廳里咕隆著罵人。
后來怎么樣，我就不知道了，因為我們已經進去檢查了。只是我跟我媽說，誰要是嫁給這個男孩子，有這么一個婆婆肯定要被氣死。
還有一個姐姐，她說她在武漢檢查出了癌癥，但是不相信武漢的醫術，又來到了西南醫院，最終確定為武漢那里的醫院誤診，她沒有得癌癥。她說好開心，又可以陪著她老公和寶寶到處玩了。
有一對情侶，應該是去做人流打胎的。我記得護士問她多大的時候，她說才十七八歲左右吧，她所謂的男朋友，一直在那里坐著打游戲，連開水都不幫忙女孩倒一下。而女孩子捂著肚子還要到處去做白帶常規檢查、血常規等等。
還有一個女孩，不知道是不是因為懷孕不了。我看到她在廁所里哭，打電話說“這次再檢查不出來，懷不了孩子，就要離婚了?！?/p>
形形色色的人，醫院里就像趕集一樣，不同的陌生人因為病走到了同一個科室。
而我看過了，婦科與產科的人應該是最多的。特別是婦科，小到十五六歲，大到六七十歲，都是女人。女孩子一不小心，就是什么婦科疾病婦科炎癥之類的，甚至導致宮頸癌。
有個醫生說，女孩子只要結婚了生了小孩，多多少少都有婦科病。我當時心里就想，我一輩子都不想結婚，一輩子都不想生小孩子。因為一個女孩去檢查婦科的時候，就像一個案板上的一條魚，任人宰割。醫生叫你脫就脫，醫生叫你穿就穿，什么害羞什么臉面，都是扯淡的。
當然，也有溫情的存在。一對老夫婦，一直拉著彼此的手，不離不棄。老爺爺把外套脫下來給老奶奶蓋腿；老奶奶把老爺爺的手揣進衣兜里。
一對袖珍人夫婦，推著一個嬰兒車，里面睡著的是他們的寶寶。那個袖珍媽媽看起來只有九十厘米高，誰能想象她生出了一個可愛的小孩子。那個袖珍爸爸把所有的東西都背在自己身上，右手要牽著妻子，左手還要拉著嬰兒車，不讓任何人碰著他們的寶寶。
還有一個殘疾叔叔，帶著他的老婆，穿梭在婦科診室的各個角落里。
看病的，陪看病的，看人的，生小孩的，得癌癥的，各種各樣的人；缺腿的，缺胳膊的，看不見的，聽不到的，應有盡有；有錢的，沒錢的，城市的，鄉下的，大有人在。
醫生，很神奇的存在。他說的每一句話都是決定著一個人的生死，有時候周圍的人應接不暇的安慰生病的人，都不敵醫生說的那句“沒事，小毛病。”
我，總是要長大的；他們，也會變老的。
而我，在這短短的十幾天里，就像做了一場夢一樣，也像是度日如年的過著。
好多次，我醒來都問自己，是不是做夢，她應該沒有生病吧。再看看周圍的環境，告訴自己，原來她真的生病了。
在重慶，因為人生地不熟，差點被阿姨騙錢；差點走錯路，繞不回來；讓我后怕的是，是差點被人調戲。
晚上十點半的時候，媽媽說想喝水。重慶那幾天的溫度特別高，熱的簡直讓人受不了了，每天都要喝好多好多水。
我一直堅持讓母親喝開水，可是從住的地方走到店家門前都需要四分鐘的路程，還別說是在一個小巷子里面。
我記得我接水回來準備上樓梯的時候，四個小混混在樓梯間抽煙，分別站在兩邊，身上衣服脫了，只穿著褲衩。身上紋的都是什么龍啊、蛇啊、老虎之類的東西，頭發又是那種五顏六色的，說不害怕都是騙人的。
要回到住處就必須從他們之間穿過，鼓足勇氣上去，隨意的拿出手機給某個人打電話，故意說就在上面等我，我馬上上來。
那幾個社會小混混把手攔在中間，語言之間全是輕浮挑逗的話語。
“妹兒，去哪里？我送你。”
“妹兒，身材不錯?！?/p>
“妹兒，去買水來啊?！?/p>
要是換做在我熟悉的地方，我肯定要罵死他們?？墒侵貞c，我人生地不熟，只能裝作不認識他們，一個勁的往上面跑去，他們就在后面緊跟著我跑。四個男人跟著我跑，我的腿都是嚇軟了。
他們邊跑邊說“妹兒，不要跑塞?！?/p>
跑到四樓，一下子走到走廊里，大聲說話。有個男生是跟他爸爸來看醫生的，也是住在我們隔壁，他首先出來看到我身后的那四個小混混，就知道我被嚇了。要不是他讓我進去，在我身后，我估計我是真的要嚇暈了。
別問我為什么相信他，因為看著他比較正經，一看也是個大學生，況且我進去就找到了我媽媽。
看到媽媽，我一下子腿軟就坐在了床上。媽媽也被我嚇到了，拉著我的手，叫我別怕。
在接下來的幾天里，母親再也不準我出去給她買水，我們都是提前買回來的。
人是要吸取教訓的，在短短的半個月里面。我學會了太多。
在醫院，無論你是什么，都沒有醫生高貴，醫生叫你怎么樣你就得怎么樣。就連醫院掃地的阿姨都很兇悍。
在餐館，愛吃不吃，不好吃也要忍著，因為人家不差你一個人來吃飯。
在賓館，門窗一定要反鎖，重要物品放在自己枕頭邊上，以防萬一。
在路上，誰叫你都不能答應，一不小心又是一個圈套。說不定他把你拉在一個很恐怖的小巷子里去了。
有時候，就想好好的生活，就那么難。
好在，所有的一切都安好了。
因為害怕，所以更加珍惜。十幾天，就好像經歷過生死離別一般，害怕醫生的每一個結論，更害怕她哪天說哪里哪里又不舒服了。
總以為等自己什么都有了，就可以讓他們過好生活?？墒敲看味紱]有想過，等自己什么都有了他們還在嗎？
母親生病這幾天，爸爸基本上一口飯都沒有吃，頭上的頭發一根接著一根的發白。從重慶回家等結果的那幾天，父親一個人洗碗，一個人洗衣服。原來他們那么老了。
以前也懂得珍惜，只是沒有經歷過死神轉折處的珍惜。如今的珍惜，應該是從身邊小事做起，不要等到真的失去了才知道后悔。
并不知道接下來還會發生什么，能做的就是隨遇而安，順其自然。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 其實夠幸福了
只要結果是好的，過程怎么痛我都不怕。
人總是要在經歷了太多事情之后，才會懂得如何成長。只是這中間的代價似乎有點大。
有時候，總以為別人才是幸福的，總覺得自己身上有太多戲劇性的故事，往往讓自己都不相信；當看到那些缺胳膊缺腿的人，我又想我是幸運的。因為自己皮膚經常過敏，每次看到那些漂亮的女孩子，無論怎樣化妝都不會過敏的女孩子，心里又非常厭惡自己的這張臉蛋；但是當看到那些連一副很完整的面容都不能擁有的人，我又覺得我自己的雖然過敏，但比起這些人我又是幸運的；當看到有的人因為感情不順無數次被人欺騙，又比起自己又覺得自己是幸運的；當看到很多名校畢業的學生在找工作方面一點也不費力的時候，又覺得自己讀了這么多年書連人家本科都比不過，心里又有怨氣；可又當自己看到很多人沒有讀過書，需要做苦力賺錢的時候，我又覺得自己是幸運的。因為哪怕自己不能找到好工作，我也可以有去拼的資本與保障。
人總是在比較之中，認為老天欠了自己也欠了別人；人也總是在比較之中，認為自己既是幸運的也是不幸運的；人也是在比較之中，才發現人家沒有的自己卻有，自己沒有的人家卻有?；蛟S很多東西本身就無法用所謂的科學來解釋清楚。
就好像是先有雞還是先有蛋，就好像是先有男人還是先有女人，這些東西本身就無法解釋清楚。如果要站在哲學的角度來講，只能說世間的所有東西都是相輔相成的，你中有我，我中有你罷了。
不知從什么時候開始，我又變得這么的憂郁了，明明從一開始，我就是一個很開朗活潑的人。是啊，再對生活有信心的人，也會被生活的瑣事把棱角給磨平。
在重慶的這幾天里，我不知道該怎么來形容自己的感受。好多人的電話被我拒接，我不是不想被別人關心，可我總覺得別人的關心就意味著我真的要面臨什么大問題。我不喜歡這樣的感覺，我更喜歡按部就班的按著我的思路走，按著我的想法去做。
我記得我在輕松籌、愛心籌、水滴籌等多個可以籌款的平臺里面，看到很多個因為重病無錢醫治的家庭。有的是剛出生幾天的小寶貝，有的是剛上大學的大學生，也有的是已經結婚生子的婦女，還有的是在工作崗位上任勞任怨的公務員，還有的是靠體力賺錢的農民工。這些人的存在，得了都是亂七八糟、五花八門的重病，每次我都在懷疑這個世界，真的會有這些病嗎？為什么得了這些病的人就要面臨死亡的恐懼。我沒有經濟來源，唯一的錢還是靠著家里的父母來支撐。可是面對著這些需要幾十萬來救命的人，無法做到冷漠無情。是的，我已經數不清我為陌生的人捐了多少錢，大到十塊，小到一塊。只是每年年終支付寶上提醒我這這一年捐款次數達到300次以上，心里還是對自己有很多的佩服。我知道，如果不捐，這些錢也會被我花在其他方面；而我愿意捐款的理由卻很簡單，我只是希望我經常給別人捐款，就喜歡老天對我以及我的家人好一點。我始終相信善有善報，惡有惡報?？墒沁@次母親的生病，讓我特別的厭惡自己，也讓我特別的恨老天，因為它從來都沒有對我們家仁慈過?？墒潜M管如此，我在下一次看到別人籌款的消息，我還是會點進去為什么捐一塊錢。好多人都說我捐一塊錢并不能改變什么，可我想說，如果不止我一個人呢？是十三億人都捐一塊錢呢？
我沒有覺得自己有多么的高尚，也沒有覺得自己有多么的無私。我也有我的私心，我希望我在對別人仁慈與憐愛的同時，也希望別人對我仁慈與憐愛，我相信，人是有情的動物，相互理解是最基本的交往條件。
人在相互比較之下，才會覺得自己有多么的幸福。如果一直停留在自己的世界里，其實是分不清自己是進步了又或是倒退了。與比人相互比較，看到別人的可憐之處，想到自己的幸福之處，你會發現，其實你真的很幸福。
在經歷長達半個月的時間里，體會過得到和失去的感受；體會過失望后又看到希望的感受。一直以為自己再成長，父母始終不變。沒曾想過，我成長里的每一天都是她已變老的軌跡。因為很害怕，所以更加珍惜。
希望看到這里的每一個人，都可以珍惜當下，擁抱未來。不要談過去，也不要憧憬未來，我們只享受當下。
也祝愿看到這里的每一個人，都可以快樂、幸福的過著你們想要的生活。
最后，感謝在這次母親生病里給予我鼓勵與支持的你們。謝謝。
