前幾天為刻意避免總寫女兒努力想些其他的題材寫，但寫著寫著還是繞回來了，既然繞回來了就寫寫有關于她的回憶吧。

我女兒現在快要五歲了，雖然相對于今后幾十年的人生這幾年不算什么，但每當憶起她的嬰兒時期，我的心里總是有些遺憾與內疚。

在她出生的那年是那十年中最寒冷的一年冬天，她來到了這個世界。坐完了月子后我做了個決定:自己帶女兒。長輩們都知道我在生我女兒之前連一小孩都沒有抱過，現在怎么可能有能力完全一個人帶呢？

我媽媽也不放心，想從老家過來幫我忙，可是我拒絕了。我發現我不想像老一輩那樣養育孩子，要像我孕期所看的育兒書里的那樣養育，覺得科學比經驗好。

我要讓我的孩子從小能獨睡，吃飯時能坐好了吃，會說話時要學會禮貌，外出時要守規矩，總之要是個獨立、禮貌、守規矩的好孩子。

所以不能讓我家的老人帶，因為我很了解她們帶的方式也知道無法改變她們，如果想要一切如自己所愿就要親自帶。

但自己卻忽略了一樣東西，那就是在自己一點經驗都沒有的情況下有沒有足夠的育兒知識來養育好女兒？我女兒出生前我在一本育兒書上看到說嬰兒哭不可以馬上抱起她，要延遲滿足，平時也不要抱她以免她過分依賴你。

我當時把從書上看到的一切育兒知識當圣旨來執行，覺得書上的知識一定都是正確的，對每個人都是適用的，但卻沒有想到其實每一個人都是不一樣，性格也是千千萬萬種。

我那時這就這樣照著那本書說的做:總是拒絕去抱女兒，不是把她放床上就是放小推車里，很少去抱她，而她總是用期盼的眼神看著我希望我能把她抱起來，所以她那時也比較多哭鬧。

就這樣，在女兒最最應該多抱抱的那兩三年的時間里我卻給了她最少的擁抱。

后來經過不斷的過濾學習，在女兒差不多四歲的時候才明白當孩子接收到足夠的愛，當愛足夠到強大了內心的時候她才能真正的獨立出來。

而我之前的事法不但不能讓她變得獨立，反而會適得其反的讓她沒有安全感。

是的，我現在明顯的能感受到女兒安全感不夠，總是要我陪伴不能獨自玩，晚上睡覺總想離開她自己的小床爬上我們的大床睡，如果我不撫摸她她就很難入睡。

每當我想起在她剛剛來到這個世界上，除了母親的心跳聲是熟悉的，其它的一切對她來說都是陌生的，還有對未知的恐懼無處找安全感。

那時的她，我是最應該常把她抱在懷里讓她找到安全感的時刻，卻因一本育兒書中的一句話讓她在恐慌中度過每一個日日夜夜。

即使我現在給她很多抱抱，但也彌補不了她嬰兒時期的遺憾，這也是我的終生遺憾。

每次寫到有關女兒的一切總是能揮筆就來，不用像寫其它題材那樣絞盡腦汁去組織語言。^_^

有關她太多太多的事我之前都沒能好好的記錄下來，現在借著寫作打卡這個機會就開始好好的記錄吧。