本來打算加上“們”的，但經過我認認真真反反復復地掰扯了兩只手兩只腳以后，肯定以及非常確定，我哪來那么多女朋友！？
1
X小姐，真不知道該說點什么，那就隨便說說。
今天是我們分開的第444天。
聽說你要嫁人了，當然只是道聽途說，，畢竟，以我的性格，斷不可能會主動聯系你的。
因為我是被甩的那個。
而且，這么長時間都沒聯系了。
分開時，都放了狠話，誰先理誰誰孫子。
哥們憋住了，這或許是近三十年來我堅持的最久的事。
我都開始佩服自己了，年少輕狂也沒有這么堅持過，但我沒想到，竟然是在這件事情堅持下來了。
咱們在一起的時候，你就說你的愿望就簡單到只是做一個賢妻良母，現在你是不會再給我機會了。
即使當初我們那么甜蜜，即使你無數次給我暗示……
請允許我最后一次用我們這個詞。
但我確定這還是因為我是個反應遲鈍的人。
但是現在想來，也可能是應為當時我也在裝傻。
具體是那種情況，我自己也說不清了。
現在你的愿望馬上就要實現了，作為曾經的前男友，還是自作多情的送你一份祝福。
收不收就是你的事了。該祝福還是要祝福。即使我們但是已經發誓“老死不相往來”。
2
我有點遺憾沒能親自為你穿上婚紗，你的他就幸福多了。
我承認，我這么說是因為我想當一次孫子，但是沒機會了。
即便我至今仍未想明白婚姻的意義，即便我仍未想明白結婚是為了什么。
除了社會責任，這個太大了，我承受不起。
但我確實想不出其他更多的原因了。
現在你要結婚了，或許可以幫我回答一下這個問題，原來想當老師沒當成，就趁著這個機會“傳道受業解惑”吧。
如果你還能看到這封信，如果你還愿意。
這封信就是寫給你的。
是我先理你了。我是孫子。
3
現在我可以給你說點實話了。
原來是我太作了，太不懂得珍惜了。
這么說并不是要祈求你的原諒，我也不敢奢望。
……
我就是那個一直悶騷的、敏感而又做作的人。
但你確實是我在不知道被騙了多少次以后碰到的好姑娘。
曾經我一度懷疑我們在一起這件事。
因為這曾經讓我不安，讓我不敢相信這是真的發生在我身上了。直到若干次的旁敲側擊以后，我才篤定：這樣的美事確實發生了。
你是那么單純的姑娘，單純到絲毫不顧周圍人的反對：我哪里配得上你。
只是因為曾經對你好，這一件事對你來說就足夠了。
你這種單純有時候會讓我覺得“假”：讓么好的姑娘也能讓我遇到！
不知道是這么多年老天終于開了眼，還是唯一一次瞎了眼：單身這么多年終于被眷顧了！
讓我“不安”的不止這些：
因為我本就是不合群的人，可能性格中帶有孤僻的基因。而你，那么熱烈的姑娘，似陽光，像海風，溫暖著身邊每一個人，吹拂著身邊每一個人，你傳播快樂，更是把陽光帶給了我。
我不知道改如何感激，但是現在已經晚了。說沒有一點后悔那是假話，因為你也讓我得到了改變。
雖然沒被感染成日光，但我現在已經是燈光了，對身邊的人也不會那么冷冰冰了。
這只是一小步，但對我來說確實一大步。
成年人的改變是多么艱難：但你確實改變了我，雖然不是徹頭徹尾。
我想說的是，我也曾真的認真對待了我們的感情，雖然已成往事。
4
我曾一度認為給你吃好給你穿暖給你錢花就是對你好，可是我錯了.
對你來說，吃飽就行，穿暖就好，其他再無奢求：有錢我們就一塊花，沒錢就努力工作。
你唯一需要的是要我下班后早點回家。
你似乎一早就進入了賢妻良母的角色，唯一需要的就是兩個人盡可能多的時間在一塊。
可是我真的做不到，你的心思我明白，即使你沒有說出口。
因為我不想看到我們一起逛街時你試一件衣服想買又舍不得買的眼神，讓我也心疼。
連自己喜歡的東西都不舍得。
我也不想看到我們二十來歲的年紀出趟遠門變成奢侈品。
說好的行萬里路，結果呢？每天只在公司家徘徊。
說好的一起讀萬卷書，結果呢……
……
所以在你又一次拿起那件衣服時，我決心買下來。我知道你又會說亂花錢了，但我還是在你臉上看到了開心，連責怪的話都組織不好了。
但是你也只穿了一次，當我問起你，你說要在重要場合才穿。
我只想說，傻姑娘啊，衣服不就是買來穿的么！
可是現在，我的傻姑娘在哪呢！
5
我是個不善表達的人，所以每次工作遇到不順心我都憋在心里，我也沒有用抽煙喝酒來排解，就是等他自己消化，過兩天就好了。
我不喜歡這樣，我知道你也不喜歡。
但我就是不想讓你分擔，又不是開心的事，分享了倆人一塊開心。
可你偏偏不，以你的性格不允許我這樣。
因為現在是我們兩個人，不管開心不開心，你都想要分擔。
你就是抱著我會沖你發火的念頭硬要我說出來。
可是我真的不習慣。
又不是什么好事，與其倆人一塊發愁，不如還是讓我一個人揪心算了。
我不愿跟人分享苦惱，尤其是你。
但還是經不住你的軟磨硬泡……
本來沒打算你能幫我解決，因為在我看來，你所謂的分享就是為了讓我一吐為快。
可能你覺得吐出來就好了。即使沒好，也不會有什么大不了的。
但我真的錯了，我真的沒想到你能以一個女性視角為我分析得頭頭是道，我沒想到，兩個人中間，是你變化的最多，我都沒有發現。
那件事情之后，我開始慢慢習慣，你讓我變得依賴。
我還是覺得時刻都得有你。都有點把我慣壞了。
以至于現在我都不知道要找誰再去訴說了。
但我還是忽略了非常重要的一點：你也是有工作的人，你也有工作上的酸甜苦辣，但我從來沒過問過。
我錯了，我以為我就是你的全世界，但是沒弄明白，你的全世界不止有我，
……
6
我希望你會過得比較好，我是真心的。
我當然不希望你一直恨我，這不是一件簡單的是，就不要在我身上浪費時間、難為自己了。
及時真的要恨，還是希望你變得更愛別人，對你的他。
你估計穿上了別人的婚紗，馬上就要為人妻為人母了，終于要實現我不能給你實現的愿望了。
我又開始自作多情胡思亂想了。
我知道我早已經滾出了你的生活圈，就讓我越滾越遠吧。
從此以后，我就是路人甲了。
還是祝福你。
祝福你早日從這段不成功的戀情中解脫！
祝福你早日找到真正對你好的人！
你的前男友
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