提出這個問題，源自最近密集地跟好幾撥朋友的聚會暢談。在我的圈子里，他們都屬于學識優秀個性有趣為人善良的一類，但就是這么一群珍稀物種都不約而同的到了要被貼上“leftover women & men”的年紀。周末和從美國過來講學的一位師兄敘舊。師兄來自一個典型的猶太人家庭，在家庭婚姻方面的觀念很多和中國文化相似，我們自然不忘互相關心各自的感情狀態。師兄非常喪氣地說：“我已經35歲了，也許我這輩子就這樣過下去了，遇不到可以結婚的女孩。”
也許是出于惡作劇心態，腦子里突然蹦出一個追過我的美國男孩。雖然他曾在我家門口一副認真臉的說，“I want you to want me.” 但他在學校專追亞洲女孩是出了名的，我沒把他當回事。果不其然，沒過兩周，他就跟另一個中國女孩摟抱在一塊兒了。我好替女孩捏把汗，可不要被騙了。沒想到，今天刷FB的時候，好湊巧，他們的baby剛剛出生。（默默地點個贊，再羞羞地跑開）
所謂“剩”，到底是怎么產生的？什么樣的人更容易“剩”下？“剩”下真的是因為感情無能嗎？為什么女生更容易出現“剩”的狀態呢？如果，能發現“剩”的規律，那不就可以幫助小鮮肉們預測自己被剩的幾率，提早決策了嘛。
老天，我的好奇心被嚴重激發！腦子里把身邊符合“剩”概念的樣本都過了一遍（年齡：女29歲及以上，男35歲及以上，沒有固定伴侶），角色涵蓋了互聯網精英、海歸、我在外國的同學旅友、曾經的某男友、當然還有我自己了（抹一把老淚）。在仔細分析了樣本的個性特質、對生活、對伴侶的期待之后，我得出了一個重要結論，那就是，個體的心智模式對剩下有重要影響。
你愿意為了將來的賭注放棄眼前誘惑嗎？
先簡單回顧一下Walter Mischel在1960's所做的關于延遲滿足（delayed gratification）的著名實驗。他把一幫4歲的孩子召集起來，并發給了每個人一只誘人的棉花糖。然后，Mischel告訴小朋友們，他要出去一下，如果誰能等他回來再把手里的棉花糖吃掉，那么，他會再獎勵一只棉花糖。通過數年的跟蹤研究發現，那些當年堅持到Mischel回來獲得更大獎勵的小朋友，日后有更好的自控能力，所取得的成就也普遍更高。
對照我們這幫圣(剩)斗士，普遍特征是具有超強自控力，幾乎每個人身上都發生過在逆境中堅持自我故事可以感動地球。我們不喜扎堆，需要空間獨處思考，喜歡思維碰撞而非閑談，不管是讀書寫字、畫畫看展、跑馬拉松，總之，我們有一套跟自我進行交流的系統。還有致命的一點，那就是我們傾向于把期待放在未來，對時間有較高的耐受力。關于找對象，大家表達最多的就是“我真的沒辦法強迫自己和一個我不喜歡的人在一起“。這幫人相信，感情寧缺毋濫，真愛的滿足高于所謂的社會習俗，追名逐利，流言蜚語。面對壓力，沒有繳械投降，而是在內心筑起高大的防護網，抵擋各方冷箭，寧可過得像和尚修女，三年，五年，甚至十年，也不將就。
我們相信，一旦等到，一切都是值得的。
這么說并不等同于延遲滿足的人就是更高級的，或者一定能獲得一份理想愛情。兩個人在一起適不適合不必然是一個yes or no的事情，這點在后面我會講到。只是想提醒各位，如果你恰好也有這些特征，并且暫時還沒有遇見那個適合的人，你要注意了。想清楚你的時間bottom line在哪里，是否值得為了證明你是一個足夠有耐心的人而錯過機會。
你相信這個世界上存在一個為你量身定制的伴侶嗎？
不知道你信不信，反正當年我就真信了。大概是格林童話看了21遍，其中經典的結尾是這么寫的， “王子和公主從此過上了幸福的生活”。這個結尾在不斷強化類似的理念：一生只夠愛一人，一見鐘情才是真愛，真愛就能天長地久。傻瓜模式的愛情故事，是不是非常美好？于是，以為兩情相悅應該是南瓜公主的水晶鞋，是一把鑰匙配一把鎖，是磁場的正負兩極，不能容一丁點兒差錯，也沒有中間狀態。
而直到我了解了Carol Dweck博士關于的心智研究后，才恍然大悟，自己原來對所謂愛情的理解是典型的固定心智（fixed mindset）表現。那么，什么是固定心智呢？先看下面四個句子：
1.愛情是很難靠培養獲得的。
2.愛情不需要特別經營，合得來就在一起不合就分。
3.如果他/她真的愛我，就應該懂我。
4.伴侶的性格和生活習慣不會因為和我在一起而發生改變。
如果你對這四個觀點的認同度越高，那么，在戀愛擇偶方面，你的固定心智傾向性越明顯。反之，則是成長心智（growth mindset）傾向，即認為不管是你、伴侶、你和伴侶的關系都是可以改變的。當一個人在感情方面被固定心智占上風時，更容易對未來伴侶的要求出現完美主義傾向，比如希望對方和你心有靈犀，時時知道你在想什么，具備你期望的各種軟硬件。你會認為眼前的這個人出廠之后就難以更改設置了，因此，在進行感情決策的時候，往往會更小心謹慎。比方說，對男/女朋友有很長的考驗期，遲遲不想結婚等等。同時，在感情投入方面，可能也不太積極，因為你并不想為對方改變自己，也不認為對方能為你改變，如果分了就是緣分盡了。
可是，水晶鞋小了可以改大，鑰匙丟了可以再配，nothing is impossible。每一段牢固的關系都需要雙方的努力付出。我曾經特別不理解那些互相看不慣經常吵架的夫妻為什么還沒離婚。現在看來，吵一架發泄出來總比拒絕溝通說走就走要高明些。
你是否非常習慣獨處的生活？
我身邊的圣斗士中內向型人格者占了多數。難道內向型人格者比外向型人格者更容易剩下？他們并不是害羞，也不是宅，而是喜歡通過獨處來放松，不喜歡吵吵嚷嚷。一個人看書，一個人做飯，一個人旅行，一個人看電影，他們會把更多精力花在自己覺得有趣的事情上，而不是花在某個人身上。關于這一點雖然還沒有找到學術研究的驗證，不過，在美國版知乎上也有類似的討論。內向者更擅長通過自己搗鼓些事情去自我滿足，而外向者則傾向于在社交生活尋求放松和安寧，他們需要感覺到受關注，因此，對伴侶的需求也更強烈。
懂得愉悅自己是一種高級的生活能力，但是，的確可能會使人在感情方面變得遲鈍，甚至無動于衷，畢竟愛情的本質也不過是交感神經興奮。當你了解人的內向型和外向型之分的生理基礎，你就能明白內向型為何更難結束單身。首先，內向型人格者對多巴胺的分泌高度敏感，需要保持多巴胺處于不多不少的范圍，以感到平靜，沒有壓抑和焦慮。因此，他們往往愿意獨處或是和一小群親密的人交往。而外向型人格者對多巴胺不敏感卻需要大量多巴胺，性格外向的人越活躍，就會有越多的快樂感被激發，使多巴胺增多。所以，當人多熱鬧的時候，性格外向的人會感覺活力充沛。其次，研究表明兩種人格特質的人在接收信息時，大腦神經傳導通路也存在區別。內向型者的神經傳導通路錯綜復雜，會和記憶、計劃、問題解決等相關腦區發生交互，說明內向型者專注于其內在的思想和情感。而外向型者的神經傳導通路既短又不復雜，更多地與控制感覺的部位交互，說明外向型者更關注外界感覺輸入。你看，讓內向型人跑到人堆里已經有難度了，還要慧眼識珠地認識那個他/她，難上加難。
如果你恰好是一個內向型者，關于你的下一任，你想好了找一個互補的還是相似的呢？
為什么剩下的女生更多？
關于這個問題，網上已經有太多的討論甚至是聲討。剛才在Quora上還看到一個熱帖"我就讀于世界頂級名校，會說好幾國語言，會玩音樂，廚藝優秀，長得漂亮，為什么我還是單身？”得票最高的回答是這么寫的：
當你描述你自己的時候，你羅列了一堆成就，似乎這些成就就是你，但是并不吸引人。如果你所有的只是一堆證書和成就，你是找不到對象的。你是誰？為什么你不說，“我喜歡讓朋友們開懷大笑，他們說笑話的時候我會咯咯地笑；我喜歡和人聊各種話題，一聊就能聊很久；我努力從每個我認識的人身上學習，并且盡我所能去幫助別人；可能剛和我接觸的時候，我看起來比較拘謹，但是，一旦你和我熟絡了，你就會發現我是一個心態開放多愁善感可以打心底信任的人”或者任何話能讓人感受到你是誰。
看吧，反正我覺得優秀的或者自認為優秀的圣斗士都值得學習一下。
同時，在翻閱了美國單身男女分布后，我發現了一個危險現象。在美國，相同年齡段同等受教育程度人群中，單身女性比例已經超過單身男性，越是經濟發達的地方越是如此（Times, 2015）。中國雖然目前男性總人口數略多于女性，但是，根據六普數據（2010），目前23-26歲人群中，女性本科的人數已超過男性；27-31歲人群中，女性研究生人數也超過男性。也就是說，中國女性要在同齡人中找和自己學歷相當的男朋友將變得更加困難，何況庫存本已剩不多（把魔爪伸向小鮮肉和歪果仁吧）。所以，未來伴侶關系中，部分女生可能要習慣扮演一個與男生在經濟上對等甚至主導的角色，也不一定要男主外女主內是吧；同時，國內男性要學會欣賞女性的獨立成熟之美，不要期待新娘都是傻白甜。
難道沒救了嗎？
經過上面這么一分析，天哪，感覺自己要嫁不出去的節奏了。但是，獅子座的天性就是哪怕天塌下來也要大笑著面對。
延遲滿足并不等于一味被動等待，而是激發圣斗士們做更好的自己，進行自我升級。沒有戀人，意味著有更多時間安排好自己的生活，成為一個值得被你未來對象愛上的人。長期保持良好的健身和飲食習慣，一年后你看上去至少比同齡人年輕兩歲。年輕不是臉上的斑能少了多少，而是整個體態，心態，氣質，給人帶來的活力。試著以更開放的心態對待身邊的人，不論男女，在轉身放棄之前再努力一把。作為一個內向型的人，要相信，你是自己最好的產品，是吸引到對方的源頭，而非其他。
我們希望與人結成伴侶是為了共同成長升級，而不是相互消耗或者一方被另一方控制；為了一個值得努力的將來，而不是墨守成規的世俗。
我還是相信，星星尋找自己的天空，靈魂選擇自己的伴侶，異類需要與異類在一起。
以此文感謝我的前男友們，是你們幫助我成為更好的自己，并以此文回應“你怎么還沒男朋友？！”的關心，以及祈求更多的幸福安寧。
上帝，你造了男人和女人，可為何要讓女人恨嫁男人恨娶呢？
PLUS:?
<對于找男朋友談婚論嫁這方面的系統性心理學研究不在此討論了，建議參考一下安人心智科學總監陽志平老師過去的一些文字。
有沒有注意到，當你閱讀這個標題的時候，你的腦海中是以怎樣的語氣和畫面在解讀這句話的？怨恨的？天真的？疑惑的？歇斯底里的？還是平淡無感的？悄悄告訴你，你的解讀透露了你和這個問題的關系。>
Reference
Carol Dweck (2006), Mindset: the new psychology of success, Ballantine Books.
http://labs.time.com/story/see-the-ratio-of-single-men-to-women-where-you-live/
