我從不吝嗇給自己一個喜歡。

1

二個多月前,我開始玩簡書,公開文章15篇,累計30612個字,在寫下這篇文章前,收獲了93個喜歡,其中15個喜歡都是自己給的。

最賣座的一片文章《在對的人沒來之前,你所有的焦慮都是自我傷害》,閱讀量405,喜歡僅22,明顯比例不協(xié)調(diào)。

7月20號,我注冊了與自己ID同名的公眾號,陸續(xù)發(fā)過20余篇文章,閱讀量最高的竟是我寫的一個兩句話小段子。

標題是:男朋友要和你分手怎么辦?

內(nèi)容是:“拿起斧頭,大聲吼,留左手or右手?”

最高也只有103個人閱讀,其余的從來沒超過三位數(shù)。

但是,我還想繼續(xù)堅持。

這是鐘愛的文字上的我。

2

下午兩點多,窩在沙發(fā)碼字時,摸到自己的老臉,一臉干吧,心想一邊做面膜一邊碼字,豈不更享受?

起身走到洗臉臺,臺上的牙刷使我想起中午吃完飯還沒刷牙,(不是我愛干凈,而是牙套妹更需要呵護被自己整慘的牙齒)于是,我順勢拿起洗面奶,(敷面膜前洗臉很重要)平靜的往牙刷上一擠,送到了嘴里。

沒有一點防備,紅石榴洗面奶的味道瞬間刺激到舌頭的味蕾,大腦反應過來,尼瑪,洗面奶當牙膏了!

果然,腦容量不足的人,是不能同時裝下兩件事情的。

洗漱完畢,想起類似的蠢事自己做了太多。

老媽讓我去廚房拿剪刀,走的過程腦子里明明是一把剪刀的影像,結果送到她老人家面前的是把菜刀,于是,不得不再一次返回重新拿。

下班時,前一秒撥通老公的電話,后一秒竟把電話裝進了包里,差不多30s后反應過來,速速拿出,尷尬著說“哈哈,剛剛進電梯了。”

快遞員打電話說快遞到了,我沖出口的第一句竟是:“不需要,謝謝。”便掛了電話,直到善良的快遞員又打過來一字一句說:“你京東的快遞到了”,我才想起是昨天下單的榴蓮,于是說:“啊,哈哈,我以為貸款電話呢,你幫我放到門衛(wèi)吧。”

腦補了快遞員懵逼表情。

這是生活上的我。

3

看過“入江之鯨”寫的一篇文章:“20幾歲,你的存款有多少?”

“23歲,存款十萬,畢業(yè)一年多!”

“23歲,畢業(yè)兩年,存款22萬!”

“21歲,大學在讀,買了車,付了首付,存款40萬。”

“工作7年,7位數(shù),覺得好辛苦。”

以上是點贊最多的幾條評論。

想了下自己,頓時有種生無可戀的感覺。

我,27歲,有一筆買兩個LV包包都可以吃灰好久的存款,有一份隨時可以失業(yè)的苦逼廣告文案的工作,月薪剛夠去商場買兩身好內(nèi)衣的。

這是金錢上的我。

4

我并不是在這里做詳細自我介紹的,即使在想博取曝光度,也不愿意親手在自己傷口上撒把鹽,弄疼自己。

我只是想清楚的認識自己,了解自己。

即便生活過的顛三倒四,糊糊涂涂,文字寫的慘不忍睹,無人問津,金錢也沒有賺到盆滿缽盈,甚至細想一下好像沒有任何出類拔萃的地方,但我依舊從不吝嗇給自己一個喜歡。

我干了那么多神經(jīng)大條的蠢事,可是卻為生活增添了豐富笑料啊!

沒有犯過一毫米差錯的必定不是人吧!

我寫的文字,現(xiàn)在沒什么人問津,可并不代表以后不會有,但你不寫就一定不會有,也總比那些一直要寫,卻遲遲沒有動筆的好一些。

重要的是,這些文字正在記錄我的思想,我的人生,也可攢下將來給子孫吹牛逼的素材,想想就很爽啊。

我沒有太多存款,可是家庭幸福,有愛我的老公,帥氣的兒子,待我如女兒的公公婆婆,這些都可以彌補啊。

社會有時還是公平的,在這條路上設下一個坑時,另一條路上會給你搭個橋。

5

一個喜歡自己的人,或許也會失敗,但是一個連自己都不喜歡的人,生活中肯定是個loser。

不喜歡自己,其實是自卑引發(fā)出來的情緒。

許多時候,太多的人都是報以自卑的態(tài)度審視自己,對自己擁有的幸福熟視無睹,覺得自己哪哪都不如別人,久而久之,負能量的情緒越攢越多,越來越憤世厭俗,結果可想而知。

你看別人職場得意,月入幾萬,可你不知道他私生活混亂,素質低下,小肚雞腸。

你看別人男友換了一個又一個,自己一棵樹上吊了好幾年,卻不知道那女孩為此落下了水性楊花的名聲。

你看別人唱歌唱得那么好,可你忘了自己畫畫已經(jīng)拿了獎。

其實,這個世界多姿多彩,每個人都有自己的生活方式,你不可能什么都得到,也不可能什么都沒有,喜歡上有缺點的自己,才能擁有一個真實的人生。

我突然想到一個有意思的照片處理APP,叫留白,就是故意把照片,處理到僅占整幅畫面的一定比例,很多人喜歡這樣的處理方式,認為照片會更有格調(diào),引人遐想。

難道人生不需要留出一些空白才更漂亮嗎?

這么多年,我一直保持著照鏡子的習慣,不是我長得多傾國傾城,身材多婀娜多姿,而是每天給自己一個微笑,告訴今天的自己,你很棒,你正在努力的過上自己想要的生活。

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