“錢要省著點花，大手大腳的，以后要用錢你就知道苦了。”我工作以后，這句話幾乎成了我媽的口頭禪。每一次她看到我，如果剛好穿了新衣服，會被她嚴肅認真苦口婆心念叨上一兩個小時。她節儉了一輩子，從來都恨不得一毛錢分成兩次花。
每次在這種時候，我心里都很難過自己又管不住手，制定的存款計劃還沒完成，還這么鋪張浪費。
事實上，和身邊的朋友相比，我已經足夠勤儉了。買衣服商場里的大牌子我從來不逛，就算是買阿依蓮美特斯邦威，我也會等到換季打折，挑最便宜的買。那些貴的牌子，穿在身上也不見得漂亮很多，卻白白花那么多錢，不值得。
化妝品我只用甘油和大寶，不就是各種化工原料，色素、香精、表面活性劑，賣那么貴，簡直就是坑人。誰傻誰用。
我在廣州珠江新城CBD上班，把房子租在天河棠下城中村，也就是下了公交多走幾百米路，房租要便宜兩千，比那些不會精打細算的同事強多了。
我和男朋友打算不久后結婚，兩個人手頭都存了點錢，可以在他老家縣城供一套房子，過年回去和退休后可以住。
如果生活沒有變故，我不會覺得自己的人生有什么不好，生活需要什么改變。
父親在田里勞作時突然暈倒，送到醫院，一個月花盡了全家人的積蓄后救回一條命，卻再也不能勞作，每個月的醫藥費也要很多錢。嫂子嫁過來幾年，跟父母關系一直很好，可在父親病倒后，半年以后鬧著要分家。久病無孝子。人性往往經不起現實的考驗。
我跟哥哥溝通，他跟嫂子在老家繼續照顧父母的日常生活，他們出力，費用我來出。每個月從工資里擠出三分之一寄回去，自己省點過就好。
患難見真情。更貼切的是：患難見人心。
男朋友提出了分手。他很為難地告訴我，我們在一起這么久，他也舍不得兩個人的感情，可是家里反對得厲害。我自然知道原因是什么。人心大多都脆弱。
沒有過多的糾纏，三年的感情仿佛煙消云散。
幾個月的時間，我的生活面目全非。我從來沒有像當時一樣強烈地覺得自己需要錢。要比以前更省。我對自己說。
可是已經沒有再能省錢的空間了。即使我把洗發水從海飛絲換成雜牌子，也不買新衣服，錢還是不夠花。稅前七千的工資拿到手五千多，房租水電和交通費去掉近兩千，寄回家兩千，剩下的一千多，在這個城市生活得太過窘迫。周末同事約唱K、開車到周邊自助游玩，我從來都拒絕掉，不好意思占別人便宜，也不想浪費錢。跟以前的同學朋友聯系越來越少，這樣也好，真的很怕收到請帖，給一次份子錢能用掉我一個月三分之一的生活費。
一場重感冒，終于成了壓垮駱駝的最后一根稻草。也許因為工作勞累，或是心理的焦慮和悲傷，冬天最冷的時候，我被送進了醫院。感冒了我一般不看醫生，為了不被扣掉全勤，我頂著毫無氣力的身體去上班，終于暈在了辦公室。
同事先墊了醫藥費。因為太虛弱，醫生開了些其他的檢查，加上點滴花了兩千一百塊，門診費用沒有醫保報銷。
那時候，我的銀行卡只剩下七百多，手頭現金三百。工作了四年，我連一無所有都沒資格說，我有債。
我照照鏡子，里面的人蒼白得像鬼。冰箱里沒有菜，屋里只有餅干。我想給自己叫個外賣，卻忍不住想：送餐上門要點夠38塊。
公司給我放了三天假，加上周末，可以休息五天。我想自己做飯，可是冬天的水冷得刺骨，我還發著燒。
找到一包麥片，我吃了五天。
那五天里，許多片段在腦子里翻來覆去，像看電影一樣，我過去的人生，畫面不斷重播出來。
我靠助學貸款完成了學業。在學校飯堂和圖書館勤工助學做了三年，自己掙生活費。沒有時間參加社團活動，沒有競選學生干部，沒有注意個人形象。大學對我而言，宿舍、飯堂、教室、圖書館，就是全部。
找工作的時候給自己買了一套廉價的正裝，畢業以后又買了兩套。三套衣服穿了半年，直到經理看不過去，說你有空買幾套像樣的衣服吧，我才添了幾套專柜里打折的老款。
不會打扮，不會社交，除了公司組織的活動，沒有出過門旅游。從來不主動去咖啡館西餐廳，不知道流行的趨勢，不會用蘋果手機，大廈里的清潔工阿姨也比我更新潮。
我自己覺得挺好。比起家里其他讀完初中就去打工的小伙伴，我對自己的生活充滿了感恩。沒有想過要跟大城市里那些光鮮亮麗的同事和客戶比，他們的人生，我早就認定自己一生也達不到那樣的高度。連幻想都沒幻想過在這個城市買房定居，在內心深處，我就是個鄉下來的打工妹，只不過幸運讀了大學，可以到CBD打工。
認識很多優秀的男人，卻總覺得不是同一個世界的人，有條件平平的人表示好感，才敢安心接受。商場里面貴的衣服鞋子，買不起也沒有去試過。經過櫥窗的時候會忍不住多看幾眼，卻從來沒有想進去逛一回。
吃快餐連真功夫肯德基都不舍得去。中午自己帶飯，晚餐回到城中村的小店里面吃。一個月能省下三千，除去給一些給父母，到年底加上年終獎金能存三萬塊錢。在廣州買不到一平米，可在我男朋友老家，能買一個廁所了。
就這樣的生活，卻從來沒有想過要改變。我在CBD上班，公司的業務動輒金額上億，學會計的我卻每天盤算著怎么轉公交車更省錢。工作了四年，拿著重點大學的學歷，一直在干行政助理，就是打打雜。我把勤儉當做最重要的信條，卻偏偏忽略了自我提升。或許不是沒想過，是不敢奢望，一有那念頭，就被掐滅了。小時候的貧窮生活的最可怕之處，不是讓我的身體長得瘦小，而是讓我的思想和眼界，從來都沒有掙脫貧乏。看過很多心靈雞湯文，知道世界上有很多牛人大咖，工作的環境也有很多優秀的同事，卻從來沒有擺脫自卑，認為自己不可能成為那樣優秀的人。我對著每個月銀行卡上緩慢增加的數字沾沾自喜，忽視自己完全犧牲了生活的品質的事實。
突然就換了筋骨。像重生一樣大徹大悟。
幸好不晚。
病好后第一件事是去辦了信用卡。額度三萬。
還了同事的錢，去以前不敢逛的店里買了幾套職業裝，花六百做了頭發，買了整套護膚品和彩妝，換掉了老舊的手機和筆記本，在健身房辦了卡，在網上學咖啡和茶的知識。
花幾千塊報了韓語課程，報了注冊會計師的考試，上網投了幾十份簡歷。
做完這些事情的時候信用卡額度還有兩千。在打了雞血般的亢奮后，回過頭看看做過的事情，像做了一場夢。
信用卡賬單分期還，每個月也不少，然而心里卻不再像從前那般焦慮和恐懼，打定了主意讓自己變成更強大的人。
兩個月以后，換了工資翻倍的工作。
半年后，有了新的男朋友。各方面都很優秀，但我不會再害怕自己配不上。
七個月后租了月租三千的單身公寓。電梯高層，窗外是廣州的繁華美景，小區的物業服務態度滿分。再不像在城中村里的四年那樣，隔壁的麻將聲吵了一整晚，我卻沒膽子去敲門。
三年后通過了注冊會計師考試。順利升了職。
到現在，每年一次國外旅行，每月一次短途自助游。
給一些旅游網站寫文章，也寫美食專欄。認識很多有趣的朋友，分布在世界各地，不同年齡，不同個性。不再是個孤獨自卑的人。
業余時間學了拉丁舞和聲樂，年末時主持公司年會。
和先生結婚一年半，有個可愛的小寶寶。
這過程承受的壓力和奮斗的艱辛已不值一提。我媽要是知道我當時拿信用卡透支三萬，估計要嚇得暈過去。
省錢不是美德。能不花錢的地方都不花，那是生存，不是生活。別讓節省成為你一生中唯一驕傲的好習慣。
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