其實那個夢已經時隔一個周了，一直沒時間去訴說它，但也在心心念著。
今天終于有了點時間，想記錄下來，和你說說我的想法。
我從小就總夢到親人的離去，小時候和姥姥姥爺住在一起，心思還沒那么細膩，不懂得死亡離開的可怕，只是個急于與人分享夢境的孩子。而姥姥每次聽到我說夢到誰誰誰離開了，就笑著對我說，那是在給他增壽呢。我沒當回事，卻也一直記得這句話，覺得自己像做了件好事一樣，還會美滋滋的。
長大到初中，因為夢到老媽的離開，整個晚上都沒有好好休息，躲在被窩里哭泣，因為怕被發現只能小聲嗚咽，淚水止不住往外流，沾濕了枕頭的大部分。在夢中第一次體會到對離開的恐懼。結果還是被老媽發現了，第二天一大早問我昨晚哭什么呢，我說夢到你離開，醒來又想到你們真的會離開我，就……老媽哭笑不得，只好安慰我說，我要等到八九十歲才離開呢，還有四十多年，急什么，自己給自己找心事。
高中時，緊張的學業，回想起來沒有什么令我印象深刻的夢，也沒有夢到有人離開。
到了大學，陸陸續續又涌現出關于離開的夢，醒來了，但夢中的感覺卻帶到了現實中，對夢到的人又是思念又是回想，只能自己安慰自己，這是在給他增壽呢。
而這個我特別想寫下來的夢，是我夢到了親人的離開，一如往常的不知何故就到了離別的時刻，詭異的是她自己給自己辦的葬禮，我坐在旁邊看她忙前忙后卻不覺有任何奇怪。
在她辦好葬禮準備離開的時候，我問了一句，你還會回來嗎。
而我也得到了我想要的答案，重要的節日會回來的。
你還會回來嗎，這句話在我醒來后印象深刻，我問一個離開的人，你會回來嗎，還能再見到你嗎。這讓我想起自己另一個夢，是關于我自己的離開，在那個離開中，我來到了另一個世界，不像天堂也不像地獄，不知自己何時再開始新的人生，但在發現自己還可以和尚在人間的親人用手機交流后，就覺得已經足夠了，在看到他們為我痛哭流涕的時候，用文字說我還在你身邊。就像是我在對自己說，我還會回來的。
你還會回來嗎？
從前的夢，從來沒有這句話。
我想我只是深切體會到，不想離開。
今年初春，二月，爺爺離開了，真正的離開。對我來說，是毫無征兆，對父母來說，是有預見的離開。
年前我們一家人齊坐一堂，過著第一個不在老家過的年，弟弟還為此憤憤不平不能回老家，我在想等爺爺病好，明年就能回家過年了。
結果爺爺的病回轉急下，在我返校的前三天傍晚，離開了。
參加完葬禮，我返校回西安，渴望著夢到爺爺，想再見見他，如愿過幾次，但夢到的都是他離開的場景，在夢里哭的稀里嘩啦，醒來愈發想念他。
什么夢到人離開就是在為他增壽呀。
胡扯。
我的爺爺都走了。
我總是覺得爺爺沒有離開了，但我漸漸忘記了他的聲音，我很惶恐，我怕他在我生命中不留余地的消失。我在生活中拼命尋找他存在過的痕跡，我想起以前的video里有他，于是讓老爸從電腦里搜尋出來發給我。
在看到視頻慢慢下載好后，我卻沒有了勇氣打開，終于可以，在另一種形式上的再見到了。
最后終于鼓足勇氣打開，看著爺爺當初還不算太老的模樣，聽到他的聲音。
嗚咽不成聲。
做夢和看video發生在同一天，我也知道了為什么我會問她，你還會回來嗎。
是對爺爺的想念，是不希望下個人離開。
你還會回來嗎是一種奢求，是說我存在的日子里，希望每年還能見到你次，聽到你的聲音，知道你還在。
你能回來，我就很開心。
其實想想，是最奢侈的愿望。
在晚上忍不住給老媽打電話說了那個夢和想念爺爺，老媽和我說，在為爺爺守靈那晚，閉上眼，她看到天上，爺爺坐在馬車里沖她笑，馬車在無比平坦筆直的道路上前進，緩緩上坡，像是在通往天堂。她說爺爺是享福去了。
我相信這個世界有靈魂的存在，盡管我們看不到他，所以我相信老媽說的話，也是因為爺爺做了一輩子的好人，他值得這樣的結果。
之前我夢到爺爺還在病痛時的場景，或者葬禮時的場景，醒來后想起每次面對爺爺，不知該說什么，只能用力的微笑，后悔沒有和他多說話，沒有告訴他我愛他。
所以他的離開對我來說是心里的一個結，打不開也不想去打開。
聽到這個故事后，又睡了一覺，我慢慢釋懷了。我很高興他不用再總替別人考慮了，他可以享福了。雖然他離開了我們，雖然我們心里的拼圖就此缺失了一塊，但他過得更好了，這是比任何都值得高興的。
就夠了。
關于你的離去，我不會去問你還會回來嗎，那是癡人說夢。
但是我也不會再總是懷念你，那是不舍得放你走的表現。我只是記著你的好，拿你做榜樣去做個好人。忘記聲音忘記相貌的時候再看看video，不想完全丟掉生命中重要的人。
