寫下這個題目，我自己先不禁莞爾——無權無勢且無半點官職的我，怎至有如此感嘆？無奈老天還賜予我另一種身份，無論我如何淡泊名利無視權位，無論我如何不求上進得過且過，這種身份都是不容我褻瀆不容我麻木的。我的這種身份就是——
一個男孩兒的母親。
在有這個男孩兒之前的之前，我甚至都忘了自己是如何生活的了！
我整天東游西逛，滿腦子幻想。我總幻想自己有一天會拋下父親告別姐妹，獨自踏上一節列車，去體驗另一種人生去欣賞不同的風景。我一想到一生有可能永遠困在一個地方，心里就絕望痛苦！
還好這幻想并未成真，我有一天遇到了一個笑容溫暖的人，我愿意聽他把平淡無奇的日子給我描繪成充滿期待的未來，我不再老想著遠方，我開始想:和心愛的人，有一個自己的家，做千千萬萬普通女人中的一員竟也是這般美好！然而更美好的是——有一天我腹中竟然有了一個小生命！
懷孕這種喜悅，對女人來說不只是為夫家傳宗接代這么簡單，而是一種從未體驗過得來自心底的神圣和自信！
我竟然能親自創造一個新生命！我不再是一無是處了！
是的，那時的我除了喜悅還是喜悅，還從未想過我同時也被賦予了多大的職責和權力。
終于有一天，這個每天讓我期待不已的孩子出生了，他是個胖嘟嘟的小男孩兒，眉眼清秀惹人喜愛。我每天熬夜，每天不厭其煩的給他喂奶換尿布哼兒歌，我覺得自己是天下最有耐心的母親。
這個男孩兒是從何時帶給我挑戰的呢？
是從第一次長牙不好好吃奶？是從第一次生病灌不進藥水？還是從第一次湊在飯桌前打翻了湯碗？
記不清了！真得記不清了！只記得我是如此著急如此生氣！只記得我竟然隔著襁褓打了他一巴掌！
婆婆說，這么小的孩子不能打，有罪的。我沒好氣的想——這是我的孩子，有何打不得的？作為母親，我把自己賦予了無上職權——孩子讓我不爽，我就要打他！
那一瞬間，作為母親，我全然沒有把這個小小的人兒作為有感知有尊嚴的個體，去耐心猜測，去感同身受。孩子在尚無能力用語言跟行動與大人交流時，無端哭鬧就成了唯一的通道。只是，焦躁的大人很少有智慧去感知并撫慰他。而這焦躁，正是我們在育兒之路上的悲劇開始。
記得在兒子上幼兒園以后，我每天關心的不是他在幼兒園是否快樂，是否又交到了新朋友，是否又幫助了別人……我關心的是——
今天背了幾首兒歌呀？
今天得了幾朵小紅花呀？
今天老師表揚你了呀？
…… ?
在一切都得到理想的回答后，我覺得特有面子，趕緊在他胖嘟嘟的腮幫上親一口——寶寶真聰明！
上小學了！我更加如坐針氈。
孩子每天拼音朗讀數學練習漢字聽寫，稍有差錯我就戳他額頭——怎么這么笨啊？多簡單啊！孩子委屈得淚水連連，我卻在疑惑——這么簡單都不會，這孩子沒毛病吧？每當他癡迷于玩具忘了寫作業時，我更是大發雷霆之怒……我忘了自己小時候也是這樣的了！
說起我的小時候，那還真是難忘！雖說物質貧乏，但是春天編花環夏天黏知了，秋天摘野果冬天打雪仗，每天每天，都玩得不亦樂乎，哪一次不是被家長拎著耳朵提回家？
有人說，養育一個孩子，就等于重溫一遍童年。只是我現在經常忘了，忘了我當年也曾恣意享受過童年時光！
時間有時敦厚有時殘忍。它給了你金子般的與孩子相處的難忘的時光，同時也會給你流瀉指縫間的抓不住的失落感。
因為就在不經意間，孩子像是突然長大了！
自上初中以來，不知不覺中他個頭兒竄出老高，嗓音也不再是以前尖尖的奶聲奶氣的！他變得愛跟我講道理，他變得愛質疑我模棱兩可的英語發音，甚至于有一天，他認真的跟我商量——以后喊“媽”還是“媽媽”？因為他班里好多同學都改了稱呼，覺得整天“媽媽”“媽媽”的太“娘”了！
他每天最愛做的事兒就是貼在墻上讓我量身高。起初我能平視他，幾個月后我不得不踮起腳，他就得意忘形的喊我“小矮子媽媽”！聽了雖佯裝生氣，心里確是樂開了花啊！
兒子大了，感覺自己“濫用職權”的時候似乎少了。最近這兩天朝他發脾氣，不過是得知了他糟糕透頂的期中考成績，心里由這番成績，似乎一下子悲劇了孩子的將來，不由得怒火叢生，一陣陣陳年往事口不擇言。
孩子低著頭，用無言以對來表示他少有的示弱。最后我數落累了，“咣當”關上門，隨他去吧！感覺自己一身疲憊，職權盡失。
經常閱讀育兒文章，還是不能免俗，還是不能從孩子一次兩次的糟糕成績里釋懷。
冷靜下來，又想起了塞林格用《麥田里的守望者》奉獻給為人父母者的一個詞——守望。
孩子自始至終是一個獨立的個體，我們給了他生命，用愛和心血將他養大，漸漸的我們卻只能守望。守望他脫離開我們的懷抱，守望他羽翼漸豐之時能飛向一個更為廣闊的天地！
今天是兒子得知全部考試成績的一天，吃飯時他一言不發，放下飯碗就一頭鉆進自己屋里學習。
我在進去拿東西時往他書桌上瞄了一眼——一個寫滿他各科成績和級部排名的小卡片被放在臺燈下面，那是他抬頭目光可及的地方……
我輕輕的關門出來，心里重壓悄然落下。不用再嘮叨了！也不用再濫用職權！因為在兒子的心里，早已有一顆蓬勃上進的種子在萌芽了！
