陰雨綿綿的日子持續了許久，今日終于迎來了一個艷陽天。陽光所到之處，世間萬物都是那么地美好。
“人間四月芳菲盡，山寺桃花始盛開。”桃花是沒功夫去看了，單單只是仰望頭頂上的那一片片“綠海”，我的心里便滿是歡喜。
騎著車躋身于摩托大軍里，綠燈亮起的那一剎那，所有的車像離弦的箭一樣沖出去，那一刻，有一種萬馬奔騰的假象。
如果是在古代，當鼓聲響起的時候，千軍萬馬舍身忘死往前沖，那是多么激動人心的時刻啊！要么戰死沙場，要么身騎白馬，仗劍走天涯。那是我兒時的夢想，如今只能在我的夢里千百遍地走過了！
理想是云中織錦，現實卻是紙上彈棉花。
我想，這就是理想與現實的差距，也是每個人痛苦的根源。
昨晚，在頭條上，有個人找我做咨詢，這是我拿到國家二級咨詢師證書之后，第一次用聊天的方式幫別人解決心理問題。
最后，那個人問我，“人為什么會痛苦呢？”
“求而不得吧？”我說。
可是后來，我又仔細想了想，覺得不夠全面。
我想，對自身現狀的不滿，是我們痛苦的根源之一。
比如說，我想要的是A，得到A之后，又覺得C很好，然后努力追求C的時候，D又產生了……
我以前有個同事，她說，她和姐姐打工十年所賺的錢，全部用來給父母建房子了。
“建一棟房子要十年嗎？”
“不是，他們建了拆，拆了又建，拆了四次，建了四次，到如今，還是兩層樓的毛坯房……”
“為什么要拆呢？”
“他們覺得不好唄，開始建的是平房，后來覺得過時了，拆了建樓房，建好后又覺得小了，然后又拆了建一棟大的，然后又覺得戶型不夠時髦，又拆了重建……”
十年時間，從二十二歲到三十二歲，她沒有找男朋友，也沒存下一分錢，全都耗在父母的房子上了，我覺得不可思議，也心疼她的付出。
許多時候，我們總是夸大或是低估了自身的能力，總想著要去改變現狀，卻往往搞不明白自己究竟想要什么，什么才是最適合自己。
別人有的，我也要有。以“別人”作為參照物，是不少人痛苦的根源。
別人有工作，我也要工作。
我常常很羨慕那些上班族，覺得她們可以自己賺錢自己花，討厭在家里帶孩子，覺得帶孩子就是浪費光陰。
我夫君就勸我，如果你把帶孩子當作一項工作，心里是不是就好受點兒？
能出去工作當然好，孩子也要有人帶。既可以帶孩子，又可以在職場上打拼，這是所有女性都想要的，同時也是大多數女性痛苦的根源。因為在現實中，如果沒有家人或保姆的幫助，工作和帶娃，這二者都可以兼顧的人少之又少。
別人每月賺一萬，我也要賺一萬。
每個人受教育的水平不同，機遇和平臺不同，賺錢的能力也就不同，就比如同樣是當老師，在私立中學教書的人月薪過萬，在公立學校卻只有七八千，如此一比較，不少人就會感到痛苦。
但是你要想，在私立學校工作強度大，壓力也大，竟爭激烈，做不好隨時會下崗。
有人說，沒有對比就沒有傷害，但如果你總拿別人的“長”比自己的“短”，傷害何時能止呢？
別人結了婚，成了家，我也要結婚，成家。
別人生了男孩，我也要生一個男孩。
別人的老婆很漂亮，我也要找個漂亮的。
別人住別墅，我也要住別墅。
……
這一生，我們常常犯一個錯誤，就是喜歡在行走的時候左顧右盼，不是為了看風景，而是為了看看身邊的人是不是比我們過得好，甚至于穿墻走壁、望穿屏幕看看那些和我們一般的同齡人過得好不好。我們總是會迷失于此。
我們可以通過自身的努力，擁有和別人同樣的幸福，但不能把別人的幸福變成自己的痛苦。
甩不掉原生家庭的影子，是許多人一生的痛。
小時候，我媽媽喜歡嘮叨，而且喜怒無常，我常常在厭煩和驚恐中度過。直到成為母親之后，我感覺自己的言行舉止越來越像母親了。
每每打罵孩子之后，每次和夫君吵架之后，靜下心來反省自己，為什么不能好好說話？為什么不可以溫和一點，溫柔一點？
可是，每每情緒失控的時候，兒時的那些記憶便會穿越時空，附在我的身上，如傀儡般，露出我曾經非常鄙夷的嘴臉來對待我的家人……
也有不少朋友向我訴苦，他們從年少時就發誓要好好經營自己的家庭，因為吃過父母婚姻不幸的苦，所以不想要孩子重復自己的命運。可是不知道為什么，越想經營好家庭反而越糟糕，就好像被詛咒了一樣。
……
我想，我們不是被詛咒了，而是擺脫不了原生家庭的影子，我們需要一些耐心，因為還有很長的路要走。
求而不得，是最深入骨髓的痛。
我心愛的女孩結婚了，新郎不是我。
我愛上一個非常優秀的人，但是他已經結婚了。
我看上一件古董，可是我傾盡了所有，還是買不起。
“人生不如意之事，十之八九。”
時常有不如意，才是人生的常態，如果你想要什么都輕易得到了，那又怎么會好好珍惜呢？
我想，凡是有生命的世間萬物，都會有痛苦吧？一粒種子沖破漫長的黑暗才能破土而出，一只蝸牛要走過很長的路，才能找到一片綠葉，一個孩子要跌倒好多次，才能學會走路……
我想說的是，痛苦是一種情緒，也是我們生命中必不可少的一部分，我們要學會面對它，接受它，一點點消滅它。當然，滅完一個，新的痛苦又來了！如此，生命才有意義啊！
