此時此刻，我并沒有任何感覺；但，應該能順暢的傾吐吧，因為，現在，又有酒相伴。。如果沒有它，我也不確定，能不能說得些什么東西來。在清醒的狀態下，要傾吐一些東西，真的不那么容易。
今天上班，又是遲到；忘了帶紙和筆，做自由書寫，很難受，感覺這一天都有好大的缺失，像是白過了一樣。
早晨總監說下午有空找我聊聊。我的離職申請到現在還沒批復。我是害怕的，其實我感覺有些內疚，因為不久前，還彼此聊過，我也想好好在這里繼續做下去，但是真的看不到希望，太亂，我沒有能力亂中取勝。我覺得自己辜負了他的信任。我不知道他會和我聊什么，通常遇到這樣的事情，我往往反而不去多想，隨它去吧，硬著頭皮上，什么事兒都能挺過去的。結果，他一直沒找我。不知道是忘了？還是？？我也沒問他有空了沒？是不是，我也在逃避？可這事兒，早一些確定下來，對我對他都是好的，他是忙，我卻在逃避。。。但我必須，在下周一，去確定下來這個事情。我想出去走走，越來越強烈的想走走。
我翻開他手機（應該是出于信任吧，他告訴我密碼的，并且一次又一次，說是他家電話號碼，叫我記住吧），為了看我們之間的聊天記錄，我想去感受，作為，被我聊天的對方，是什么感受；卻什么也感受不了。當然，我會告訴他，我翻了你手機，為了看我們的聊天記錄。兩個人之間，是透明的（自以為），就會少很多很多問題 —— 我曾經這樣以為，事實上并非如此；我們必須劃清界限，那個必須守住的界限。并且，必須尊重對方的界限。
心很累很累；身體也很疲憊很疲憊。今天必須要在12點前睡著。明天有比工作更重要的事情。我要帶倆貓咪去領養現場，也許，有合適的人家呢？托付出去，自然有風險，但留在我家也不能保以萬全。我怕貓多生病，我也沒有足夠的能力去照顧所有的貓娃們。雖然我想。。。。。也只能幻想，永遠的幻想。何況，找到好人家，對他們也是最好的。
我想給自己多一些的肯定，想來想去也想不出。。。我是不是該安慰自己，在狀態這么差的時候，還能獲得一份還可以的新工作？還能讓領導對我有期待和希望？我是不是該鼓勵自己，你是個很有毅力的人，畢竟，馬拉松越野這些運動，能堅持下來的是少數？我是不是對自己說，你一直在守護自己的初心，對待自己的愛好，對待身邊的所有小生命？不知道，這一切，似乎都那么的不足以讓我有點力量起來。我很頹廢，很頹廢。。。我想振作，我想跟自己說，別TM把時間浪費在說：我不行！上面去了~~
如果是這樣的話，此時此刻，我該怎么做？我該做什么？我能做什么？我愿意去做嗎？似乎，不愿意！?。。∥覠o法釋然。我知道，我該放下過去，人只有往前看的時候才能充滿了力量?？墒?，我忘不掉過去，過去經歷的一切，自覺 或不自覺的，會跳出來，告訴我一些，其實我自己也不愿意聽的話。。但我忽視不了這個聲音。忽略不了。我一直希望，有一天，這個聲音在，我不忽視它，但我不會被它深深的影響。。。
明天周末了，我希望，也只是希望，能早起，做衛生，吃早餐，然后準備出去去領養現場。
我希望，是如此的~~
心靈自由寫作群第八期的第6篇作業-此時此刻
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