“在嗎？我想借你1000塊錢”A發來這段文字給我的時候，我沒有問原因，因為我和她、她老公都曾是一個單位的同事，也知道她借錢是出于目前不太樂觀的境遇。

A的老公因為經營門店不善，欠下了一屁股的債，兩個人四張信用卡輪流刷，我和A的關系也不錯，攤上這樣的事情她的心里也不好受，所以沒問多少就把錢直接轉了過去，關于還錢的期限A從來沒有提過。后來想想，1000塊錢也不多，再者她現在的情況也是“危難時刻”，能幫一把是一把。

半年后A把錢還給了我，緊接著不到一個月的時間，A又開口問我借錢了，還是二話沒說把錢借給了她。之后的借錢經歷，也讓我們的友誼扼殺在借錢這段“關系”里。

A從小家境良好，初中時因為父親的意外出車禍，家里的積蓄都被花光了，A選擇了輟學，只身一人南下打工，這些年飽嘗孤身一人離家的滋味，當A提起初中時讀書的那段時光，A的眼里閃爍著光芒。她說自己這么多年沒攢著什么錢，因為她的消費觀一直沒有改變。

后來A在我們公司遇見R，很快兩人步入婚姻的殿堂，因為R管理門店不善導致公司經營虧損，欠公司不少錢，R的工資全用來還錢，A的工資根本不夠兩人日常開銷，兩張信用卡的作用日益凸顯，直到實在拿不出前來，后來A計劃懷孕也就離職了。

A時不時發一些自己最近的狀態，周末A帶著B（B也是我原來的同事）一起去果園采摘、A和老公一起外出旅行等各類照片，我感嘆到A還是那么“大方”。

期間，A過生日，叫我們一起吃小龍蝦，半開玩笑的讓沒有帶禮物的“朋友”給她發紅包。

我記得我曾經問過我和A共同的好友B，“A有沒有問你借過錢”，B回答說，“我知道她最近的情況，但她從來也沒有問我借過錢”。

那個時候我就明白了，我和B的情況差不多，而我只不過是A需要借錢時候的一個“有效人脈”罷了，所有的好事與我無緣。

不是所有的朋友關系都被認可，你借出去的有可能只是你的一廂情愿。

后來我我選擇了“遠離”這段友誼。

2

小時候，村子里家庭條件幾乎差不多，每年開學時，總有一個和我媽關系好的嬸嬸來家里借錢，說自己家里條件緊張，問我父母能不能借給她，這樣的情況持續到中學，我記得那時我媽媽和嬸嬸的關系很好，他們總是一起去縣城給我們買過年的新衣服、一起置辦日常家里用品。

我媽是那種心腸特軟的人，家里的經濟再怎么拮據，也要讓我爸想辦法借錢出來。我媽總說“以前在咱們家蓋房經濟困難的時候也有人幫過咱們，如今別人有困難我們也盡可能的幫助，再者說，我和你嬸嬸關系也不錯”。

“小孩子，不要管大人的事情”一句話堵住了我們的嘴。

嬸嬸家里兩個閨女，大女兒和我是同學，小女兒比我小三歲，在我上高中的時候，她的小女兒已經結婚了，家里的負擔也減重了很多，后來我去外省讀了大學，我們一年也見不了一次面。小女兒出嫁，大女兒大學畢業后，嬸嬸家蓋了新房子，嬸嬸也不是以前的嬸嬸了。

后來聽我媽說，“嬸嬸已經不和我們家來往了，見面打招呼也沒有回應了”。

我問我媽“為什么？”

我媽說，“其實我也不知道，現在家里的條件越來越好，村子里的人們也不喜歡串門了”。其實我知道我媽沒有說出口的是“這么些年，嬸嬸早已習慣從我們家借錢，她只覺得這是一種“應該””。

當借錢這件事情習以為常之后，就像習慣性的在外出吃飯時讓對方不掏錢、習慣性的找你幫忙卻從來不覺得你好。

借錢，這件事情真的分人，就像曾經有人說過“不要讓對方習慣你的好”。

3

好友W說，“我有一個原則：從不借錢給朋友”。

我問“為什么”？

她回復，“提前傷感情這句話不是沒有道理的，很多關系要好的朋友因為借錢的事情最后撕逼，如果我的朋友認為我不借錢給他是我們關系不好，那我們的友誼估計也沒那么牢靠。我不借不代表我不好，我借了也不代表我好，借錢見人品，所以我特別怕通過借錢這件事情考驗出人性、考驗出所謂的友誼”。

關于借錢，每個人都有自己的衡量標準，沒有絕對的對錯之分，關鍵在于你怎么衡量這件事情。“一朝被蛇咬十年怕井繩”這是很多人的做法，過往的故事里都藏有我們做事的態度，我不難理解他們的做法。

如今，我不再受人情制約，不再用心軟要求自己的行為。我明白，真正要好的朋友在錢上會毫不含糊，所以當我朋友找我借錢，一定會準確告訴我“還錢的期限”以及“借錢的原因”，在我足夠寬裕的情況下，我依舊還是會毫不猶豫的借錢給他們，結果往往是--時間過半，我就已經收到還給我的錢，所以信任有的時候就是這么簡單，但有的時候也會很難。

不要在乎那些自稱和你關系要好的人在背后說你，不夠哥們義氣，不借錢給他們。此時的你應該回復一句，“我就是不借錢給你，怎么著”。受人情債制約的借錢，只會讓你在借錢這件事情上讓你越走越累。