婚姻大事，父母之命，媒妁之言。
這句話反映的是封建禮教影響下的婚姻制度，一般出現(xiàn)在古裝劇中，從男女主角的父母嘴里說出來。而每次說出這句臺(tái)詞，就奠定了這是一場(chǎng)虐心的愛情悲劇。
當(dāng)然，作為封建社會(huì)的落后制度，在如今是被反對(duì)的，所以劇情往往發(fā)展成男女主角對(duì)父母的奮起抗?fàn)?，并以男女主角的勝利而告終。
可如果代表“壞人”的父母這么容易被打敗了，那如何賺取觀眾的眼淚呢？
別擔(dān)心，劇中“父母”的力量遠(yuǎn)不止這些，比起一句硬氣但毫無道理的“父母之命”，各種更具殺傷力的招數(shù)都在后頭：
“你今天走出這個(gè)門，爹就沒你這個(gè)兒子?！?/p>
“你不娶公主，為娘就死在你面前?！?/p>
“女兒啊，你如果不嫁給太子爺，爹娘都會(huì)被皇上殺頭的，爹娘辛辛苦苦把你養(yǎng)這么大，你就是這樣回報(bào)的嗎？”
“只要你肯嫁給王家少爺，爹就去跟縣太爺說情，把那個(gè)窮秀才放了。”
很有畫面感吧！一般劇情發(fā)展到這里，男女主基本通通淪陷，眼淚汪汪舉手投降。
電視劇只是電視劇，現(xiàn)代人婚姻制度所遵守的是婚戀自由原則，父母之命媒妁之言早已成了一句空談；電視劇也不只是電視劇，以上四條能讓男女主投降的招數(shù)，同樣也能使今天的我們倍感威脅。
試著把臺(tái)詞中的條件作出置換：
“你如果跟我離婚，就再也見不到你的兒子了。”
“15分鐘之內(nèi)不出現(xiàn)在我的面前，我就不吃午飯了。”
“你幫幫你弟弟，除了你這個(gè)姐姐就沒人幫他了，媽求你了。”
“你再給我兩年時(shí)間，等我事業(yè)穩(wěn)定了，我們就結(jié)婚，我會(huì)給你全世界最安穩(wěn)的幸福。”
到這里相信你可以發(fā)現(xiàn)，這果然不是電視劇，而是實(shí)實(shí)在在的生活，是一種就存在于我們身邊的威脅！
這種威脅很可能來源于我們的上司、伴侶、父母、朋友等等，這些基于親近關(guān)系之上的出招總是令我們手足無措，從而輕易地控制著我們。大多數(shù)人在屢遭其害之后不僅毫無勝算，甚至都無法清醒認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)。
這種不清晰的情感摩擦現(xiàn)在有了一個(gè)精準(zhǔn)的定義，一針見血地指出了該行為的本質(zhì)，那就是“情感勒索”——一種為一己之需而利用情感控制迫使對(duì)方讓步的行為。
蘇珊·福沃德是一位美國(guó)著名心理治療師，有著超過45年的從業(yè)經(jīng)歷，同時(shí)也是一名暢銷書作者和演講家。在她的從業(yè)生涯中，對(duì)人際關(guān)系心理做了大量細(xì)致的研究，并編纂出版了《情感勒索》這一經(jīng)典作品，情感勒索的概念也是從該作品中被提出。
蘇珊·福沃德將書的內(nèi)容分為兩部分，第一部分通過大量實(shí)例論證分析，分別歸納了情感勒索的形成、手段以及影響；刻畫了勒索者和受害者在情感勒索中所扮演的角色。第二部分則是給出了情感勒索的解決之道。
一、了解情感勒索
1. 情感勒索主要由六個(gè)階段組成。
蘇珊用了一個(gè)戀愛雙方的實(shí)例作為論證。
勒索者要求：我們住在一起吧。
受害者抵抗：我想我們還不合適。
勒索者施壓：我在替我們將來考慮，你太過于自我了。
勒索者威脅：如果你不夠愛我，也許我們可以考慮結(jié)束。
受害者屈服：好吧，也許可以試試。
勒索者得逞：下一次情感勒索萌芽之中。
書中用這一實(shí)例表現(xiàn)了情感勒索的六大特征，同時(shí)也闡明了情感勒索是一種具備引導(dǎo)性持續(xù)性的過程，妥協(xié)也并不是情感勒索的終點(diǎn)，反而是下一次情感勒索的催化劑。
2. 情感勒索的手段
蘇珊·福沃德將情感勒索形象地比喻為迷霧，因?yàn)橄萑肭楦欣账鞯娜耍鶗?huì)迷失自己，難以做出正確的判斷，毫無察覺自身處在情感勒索當(dāng)中。
勒索者通常會(huì)使用一種或多種手法來實(shí)施情感勒索，目的只有一個(gè)，那就是擊中我們的痛處。包括利用情感上的恐懼感、責(zé)任感以及罪惡感，這樣情感勒索才能完美施行。迷霧掩蓋之下的勒索，勒索者無法被指控，從而顯得一切更加冠冕堂皇。
2.1二分法
二分法是一種抬高自己同時(shí)貶低對(duì)方的手法，比較接地氣的說，就是洗腦。
舉一個(gè)人人喊打的傳銷例子：
“你的眼界太狹隘了，這樣怎么能有出息？你連身邊的親戚朋友都拉不過來，還怎么拉別人？你要想清楚，你這樣是為他們好，我們做的是國(guó)家秘密工程，賺大錢的，不是人人都有這個(gè)機(jī)會(huì)！”
這就是一種二分法的情感勒索，勒索者總是一副“我是為你好”的態(tài)度，而遭遇我們抵抗時(shí)，勒索者反手就會(huì)給我們貼上“問題都在你這里”的標(biāo)簽，將責(zé)任順勢(shì)推給我們，我們?cè)谫|(zhì)疑中變得困惑時(shí)，會(huì)不由自主相信“更加清白”的勒索者，一段二分法的情感勒索就成功實(shí)施了。
2.2病態(tài)化
病態(tài)化則是殘缺的二分法，勒索者不需要標(biāo)榜自己，只要給我們套上個(gè)“不正常”的帽子就可以，在發(fā)現(xiàn)行之有效之后，可能反復(fù)使用。反復(fù)攻擊對(duì)我們而言，可以造成巨大的傷害，甚至?xí)岩勺约骸笆遣皇钦娴牟徽！薄?/p>
2.3聯(lián)合陣線
聯(lián)合陣線是一種自身能力不足，便借助外界力量共同勒索的手法。
比如丈夫出軌遭遇離婚危機(jī)，丈夫挽回?zé)o效后，搬出岳父岳母來勒索妻子。
“這件事上他確實(shí)有錯(cuò)，但他也知錯(cuò)了，保證不犯了。日子嘛還是要過的，不為自己也為孩子想想，離婚了孩子怎么辦？”
相比起一個(gè)人而言，三個(gè)人的聯(lián)合勒索殺傷人不言而喻，更可怕的是，當(dāng)我們?cè)噲D反抗時(shí)，反而會(huì)被定性為“背叛者”。
2.4消極比較
消極比較是一種典型的“別人家孩子”式的情感勒索手法。
父母會(huì)說：你看看別人家孩子，門門第一，你呢？
上司會(huì)說：你有什么好抱怨的，你看看小王，每天都在加班。
這種消極比較往往帶有強(qiáng)烈的情緒張力，我們既要向勒索者口中的完美對(duì)象靠近，又對(duì)自身能力產(chǎn)生懷疑和焦慮。我們的焦慮往往都是情感勒索者的有力武器。
在這個(gè)焦慮橫行的時(shí)代，有時(shí)連具體的完美對(duì)象都不需要搬出，也能產(chǎn)生情感勒索。
比如網(wǎng)上流行一句，可怕的不是有那么多人比你優(yōu)秀，而是那些優(yōu)秀的人還比你更加努力。就輕而易舉地利用消極比較制造了焦慮，形成了情感勒索。
2.5勒索者的武器
勒索者之所以屢屢成功，是因?yàn)槲覀儍?nèi)心的恐懼感、責(zé)任感和罪惡感。
恐懼感依存于工作、愛情或者家庭關(guān)系，我們總是恐懼一些難以承擔(dān)的后果。
這些恐懼往往不是勒索者提供的，而是本身存在于我們內(nèi)心里的，這使得勒索者更容易加以利用。
責(zé)任感則來源于我們自身的價(jià)值觀，我們每個(gè)人都會(huì)被規(guī)則所要求去承擔(dān)一些責(zé)任，包括一些不必要的。而這些不必要，正是情感勒索的必要。
蘇珊提到了阿特拉斯綜合征，阿特拉斯是希臘神話中一位用肩膀扛住天空的巨神，因此，他為所有人負(fù)責(zé)。
對(duì)于我們中許多責(zé)任感過強(qiáng)的人，也許和阿特拉斯遭遇同樣的困境，當(dāng)你成為有求必應(yīng)的“神”時(shí)，那么有求必應(yīng)就是你的責(zé)任。因?yàn)?b>你自認(rèn)為有保護(hù)他們的責(zé)任，所以他們就有了控制你的權(quán)利。
罪惡感來源于責(zé)任感的失敗，我們總是因?yàn)闊o法履行責(zé)任而感到罪惡。
比如“因?yàn)槲医裉焯?，沒有請(qǐng)同事吃飯，他因此生氣”，你感到心情很糟糕，想去補(bǔ)償他，是因?yàn)槟惆选罢?qǐng)同事吃飯”當(dāng)成了你的責(zé)任。而同事很有可能也會(huì)把這件事當(dāng)成你的責(zé)任，之后又是一起情感勒索。
勒索者使用的勒索手段往往不僅限于一種，我們被勒索的心理軟肋也不止一處。當(dāng)三感交織在一起，我們會(huì)完全陷入周而復(fù)始的迷惘和困惑，而勒索者卻從來不需要為此煩惱。
二、了解情感勒索者和受害者
蘇珊在書中說道，就像雙人舞一樣，情感勒索不是獨(dú)角戲，如果沒有另一方的參與，情感勒索是無法發(fā)揮作用的。
因此，勒索者和受害者，雙方都有促成情感勒索的因素存在。
勒索者在書中被分成喜歡直截了當(dāng)表達(dá)自身需求的施暴者、喜歡用自殘作為籌碼的自虐者、喜歡將產(chǎn)生不良后果的責(zé)任都推給受害者的悲情者和許諾鏡花水月的引誘者四種類型，我在文中開頭舉的四個(gè)例子，正是對(duì)應(yīng)的這四種勒索者的形象。
顯然，他們就在我們身邊。
受害者在書中被歸納成五種形象，分別是喜歡享受贊美的追逐認(rèn)可者、妥協(xié)和避免矛盾的和平主義者、總是承擔(dān)多余責(zé)任的自責(zé)者、滿懷憐憫以致于失去自己的圣母心和毫無自信而盲從他人的自我懷疑者。
顯然，他們就是我們。
蘇珊說：所有勒索的中心都是基本的威脅和恐嚇，它會(huì)以許多不同的面貌出現(xiàn)。
那么可以認(rèn)為，所有勒索成功的核心原因就是受害者的盲目和迷惑，既看不清前因，也看不到后果。
追逐認(rèn)可者享受贊美，而引誘者極善此道；和平主義者害怕矛盾，而施暴者往往囂張；自責(zé)者和圣母心總是苦于自身能力不足的悔恨，并積極尋求彌補(bǔ)的機(jī)會(huì)，正中自虐者和悲情者的下懷。最終結(jié)果是，勒索的得逞極大鼓舞了勒索者的自信，他們會(huì)覺得自己極有影響力，于是勒索周而復(fù)始。這種惡性循環(huán)對(duì)受害者而言卻如同跳不出去的深坑，受害者在不斷勒索之下，會(huì)不斷陷入痛苦和迷茫，最終都會(huì)成為第五種受害者類型：自我懷疑者。一種喪失了自我完整性只能妥協(xié)于勒索者的人。
所以說勒索者和受害者，是相互匹配的，這也正是需要我們打破的惡性循環(huán)。
三、解決情感勒索
我們了解情感勒索中的雙方本質(zhì)，無非還是為了學(xué)會(huì)走出情感勒索的困境。
蘇珊提出了解決情感勒索的方法——SOS。這不是摩爾斯電碼或旗語，而是：停下來（stop）、冷靜觀察（observe）和制定策略（strategize）三個(gè)步驟。
1. 停下來
勒索者總是焦急而迫切地表達(dá)自身需求，以期得到滿足。在連番狂轟亂炸之下，任何人都得頭暈?zāi)垦?，可能做出愚蠢的決定。這時(shí)候應(yīng)該給自己留一點(diǎn)思考的空間的時(shí)間，首先離開這種情境。
“這件事非同小可，我不能輕易下決定，我需要好好想一想?！?/p>
勒索者總是十分著急：你到底要想多久？
我們是可以適時(shí)表明自己的態(tài)度：我并不打算要求你什么，我只是需要一點(diǎn)時(shí)間考慮你的要求。
當(dāng)我們離開情感勒索的情境時(shí)，才有可能給自己適當(dāng)?shù)目臻g和時(shí)間來做出一個(gè)正確的決定。
2. 冷靜觀察
當(dāng)我們擁有了冷靜觀察的時(shí)間，就可以使用旁觀者的視角來審視這場(chǎng)情感勒索的全局。
對(duì)方到底想要什么？對(duì)方為什么提出這個(gè)要求？對(duì)方的態(tài)度是什么？
而我們自己是否符合受害者的形象呢？
我是否習(xí)慣于妥協(xié)？我是否懷疑自身能力？我最容易被攻破的弱點(diǎn)是什么？
當(dāng)這一切都有了答案時(shí)，我們就可以制定策略了。
3. 制定策略
勒索者通過情感勒索來隔絕我們的目光，好使我們陷入懷疑自身的迷霧當(dāng)中，當(dāng)我們對(duì)這些情感勒索予以回應(yīng)時(shí)，往往并不理智而且充滿防御性。最后的結(jié)果當(dāng)然是火上澆油，我們可以選擇非防御性溝通策略來撲滅情感勒索的火星。
當(dāng)我們拋開恐懼感、責(zé)任感和罪惡感帶來的影響時(shí)，就可以將目光放在問題上而不是心情上，所有的情節(jié)都只是為了最后的結(jié)局服務(wù)：我不是來吵架的，而是來解決問題的。
當(dāng)遭遇負(fù)面評(píng)價(jià)和標(biāo)簽：你在感情中太自私了。
不要急著反駁，我們更應(yīng)該讓溝通環(huán)境冷靜：我明白，事情對(duì)你來說是這樣的。
遭遇消極預(yù)測(cè)時(shí)：你如果跟我離婚，就再也見不到你的兒子了。
我們需要堅(jiān)定自己的立場(chǎng)：我不希望你這么做，但我心意已決。
當(dāng)雙方都處于冷靜時(shí)，迷霧就沒法制造，情感勒索也不能形成。這時(shí)雙方選擇更加坦率的溝通，以求最有效的解決辦法。
情感勒索的本質(zhì)是無視對(duì)方需求，一味索取的行徑。我們退一步，對(duì)方則進(jìn)一步，在退無可退之前，我們應(yīng)該撥開迷霧，正視對(duì)方的臉。
生活中我們不免和他人打交道，我們都秉承著“相互尊重”的原則。我尊重你，你也該尊重我，如果你不尊重我，我只好告訴你：
嘿，請(qǐng)尊重我！
蘇珊·福沃德教會(huì)我們，該如何把這句“請(qǐng)尊重我”說出來。
《情感勒索》是一面人際關(guān)系中的鏡子，不僅清晰地映出了受害者的形象，同時(shí)，如果對(duì)鏡自照，是否會(huì)發(fā)現(xiàn)自己也是情感勒索中的加害者呢？
