很慚愧的用了這么大的一個題目，但是這是困擾我很久很久的話題。

自青春期以來，除了對愛情的懵懂之外，還有一個問題一直困擾著我，為什么活著？

一直以為自己會是一個異類，怎么會有這個想法呢？然后每天就像做錯事的孩子一樣，惴惴不安，我曾以為，當我身邊親近的人走了以后，這個困擾也該散了，我現在如此煩惱，只是我沒有經歷過生與死而已。

學業都忙忙碌碌，我只有閑暇的空隙去想死這個念頭，那會雖然學業繁忙，這個念頭也只是一閃而過。

到了大學，我才開始知道抑郁癥這個病，偶爾會把自己的消極日常帶入到抑郁癥這個詞，但是我知道這是一種侮辱，因為我根本感受不到抑郁癥患者的絕望，我只是在逃避，逃避這個與自己想象不一樣的現實而已。

畢業后的一年，外婆外公相繼去世了。我們家只是一個相對小康的家庭而已，外婆外公也是一直生活在農村的，對于老人的記憶，就是每周周末父母帶著我去找外婆外公，外婆每次都把我喜歡的自己腌制的咸蛋做好，讓媽媽帶著回家，然后我就去村子里找其他的小伙伴去玩耍了，記憶中幾乎沒有在外婆家留宿過，因為房子老舊，夏天的蚊子跳蚤也是不斷。

外婆走了，這是大家都會預料到的，因為在此之前外婆已經纏綿病榻2年有余，外公也是慢慢的患上了老年癡呆，很早很早就早已經把我忘記了，我或許當初感覺失落過吧，因為每次回外婆家都只有我一個小孩，所以一直以為外婆對我是獨一無二的，到后來才發現外婆其實對每個孩子的疼愛都是一樣的，到后來也就隨著成長釋然了。

外婆最后的半年，父母舅舅沒日沒夜的守在床邊，而我偶爾的去探望一下，外婆外公都已經認不得人了，有一次，媽媽正在廚房給外婆做飯，媽媽哭笑不得的聽到外婆對外公說，這兩個外嫁的女兒真是沒良心，我病了這么久了都不來看一下。

那時起，外婆外公就已經記不得媽媽和阿姨了，但是兩個舅舅還是記著，每天嘴里都會念叨著。

外婆是比外公先走的，這么冰冰冷冷的躺在床上，這是我對親人死去最直觀的印象，但是那時，我能感覺到我的難過，但不至于掉眼淚，我覺得我自己很異常，因為我是一個多愁善感的人，遇上一個悲傷的故事情節，一首悲傷的歌，我都能默默的紅著眼，流著流不完的淚，而那時，我的眼淚卻一滴也沒有。

我一直以為的喪禮是生離死別，是充滿滿滿的哀傷與淚水的，大人們說這是喜喪，是壽終正寢，喪禮上，來吊唁的人臉色平靜不至于傷痛。

而我說來慚愧，從小內向木訥，反而在喪禮上擔心自己的舉止出錯。

從那一刻起，我就認定自己很怪異，開始不認可自己了，開始覺得自己的思維怪異，我所認為的經歷了親近人的喪禮，你就能明白活著是為了什么了，而事實是我越發看不清了。

外婆過世的一個月，媽媽總是睡不好，很憔悴，我真正為外婆的離去感到傷心的是媽媽的一句話，想到我以后再也沒有媽媽了，就忍不住的獨自流淚。聽到這話，夜里，我就忍不住了，走在沒人的街上對著自己說，以后再也沒有外婆了，眼淚嘩啦啦的再也流個不停。

外婆走的時候，外公還在一直問花去哪里了？花是外婆的名字，我第一次知道，我第一次知道我的外婆是這么渺小與孤獨，而如今她可能解脫了吧，從這一生的窮困潦倒里終于脫離苦海了吧。

外公是半年后離世的，沒了外婆的外公眼里已經失去了光芒，但是確開始記起女兒們的名字和工作了，偶爾還會像旁人說一說兒女的事，對比外婆，外公走的很突然，精神明明還不錯的，那天夜里就講不出話來，小舅舅一直守著，爸媽得知消息后連夜趕去，但是還是沒見到最后一面。

說了這么多，也是我的一個心理壓力的宣泄吧，好像沒什么壓力，但是不知道為何心理就是很沉重。

直到最近的一件事情才是我想寫這些文字的原因。

身邊親近的領導因為抑郁癥自殺了，聽到這個消息的時候，充滿了不相信，因為距離這位領導退休也就幾年功夫了，平時工作也是穩穩當當，幾乎沒有出過錯的同事，一直備受大家的尊敬和敬愛，喪禮的時候，上百個人自發前來，告別會上每個人的眼睛都是紅通通的，這是我身邊第一例，所以對我的打擊特別的大，你可能想象不到，我自己在家里哭了一星期，一直沉浸在這種悲傷的心情，并且開始自責，總覺得平時給這位領導添了很多麻煩和工作，加重了他的病情。

直到現在也是時常會想起這位領導生前在的樣子，我也是覺得自己的狀態越來越差，可能從小心理就可能認定自己有抑郁的傾向的影響，開始對很多事情提不起興趣，說來真的很慚愧，這位領導的逝去，就像是為我打開了一個大門，原來，原來真的有人會走這么一條路，而這個人離我如此之近，而我卻一點都感受不到他的異常，我的腦子一直在想，是不是，是不是我也是這樣的一個人，一直患者潛在的抑郁抑郁癥，膽小內向，逃避著團體活動，一點點工作上的挫折和不如意就拼命的責備自己，說來很羞愧，一直在啃老，備考公務員兩年的有余，但卻絲毫都沒有進展。

近來越來越覺得自己是個多余的，于工作，于人際交往，但是我知道我是家里的希望和支柱，我還想去看看外面更大的世界，還想看到每一天的太陽。

但是我又是每天被瑣事打敗，每天被煩惱纏身，永遠完成不了我自己給我預期的目標，以至于現在我坐在這里打的這些字，在我看來都是一種逃避，不想面對學習，不想面對周邊的人際不想說話所導致的。

我知道我這樣的一個人是不會選擇死亡的，因為我很膽小，我怕疼，我做不到的，我是一個選擇死亡的勇氣都沒有的人。

但是好想好想不要有這些念頭了，每天正常的活著就好了，也不想傳播負能量給大家，我還想像個向日葵一樣每天都能看見太陽，還想力所能及的經營自己的小家，還想帶著父母一起出去看看這個世界。

說起來寫這些文字的緣由，是很想從這些想法和負面情緒里抽身出來，從小只有在寫文章的時候，才會感受到寧靜，而我自大學以來已經將這份寧靜拋下很久了，而如今我也想宣泄一下，告別一下，迎接新的明天吧，雖然我也不知道我為何而生。

謝謝，看到現在的你，聽了我這么多廢話。