昨晚上3點半睡著，一直睡到今天中午12點半。昨天晚上一直在刷微博，看著“三種顏色”的熱搜從三百萬掉到50萬。
我給母親發(fā)了微信，發(fā)了朋友圈，坐在床邊，對著墻笑哈哈，眼淚一滴滴往心里流。
1
下面是一個真實的故事。
“我曾經(jīng)差點被強奸，或者說被誘奸，那年我14歲，我不知道什么是性。我被帶到一個地方，我不知道他們要干什么。只感覺到了害怕和恐慌，用盡畢生的力氣逃了出來。
所幸是我遇到了兩個天使，第一個天使在我14歲那年陪在我身邊讓我繼續(xù)單純善良，第二個天使在我高中時期陪我度過身體最脆弱的階段讓我安心成長。
直到十七歲時候懂得了什么是性，我才明白14歲那年是怎樣的死里逃生。
很多人問我為什么要這么努力地活著，我說，因為有一天，我想讓一些人死。
很多年里，我抑郁，厭食，暴食，失眠。周而復始，從沒有好起來。
我曾單身很久，后來有個時期我瘋狂的想要談戀愛，可是我又接受不了任何人的接近。
用了很多年，終于可以跟熟悉的人正常溝通了。
但是和陌生人我做不到，我不敢接外賣和快遞的電話，不敢去拿快遞，都是讓他們放在代收點。我從來不和陌生人講話，我甚至不敢一個人出門。有一段時間，我天天去一個小攤上買菜，一度被人認為是個啞巴。
曾經(jīng)有個人掐著我的下巴讓我抬頭和別人講話，但是掐了那么久我還是改不過來，一遇到陌生人，就會低下頭。
我沒有辦法正常地上學，和同學們相處，我辦不到，于是我退學了。
退學之后我不敢出去上班，我始終說服不了自己，于是我選擇了一個很自由不需要踏出家門的工作，賺著剛剛夠吃飯的錢，一個人安靜地生活著。
我一直被說“沒出息，不上進”，但是我很喜歡現(xiàn)在這種“咸魚式的生活”。安全，穩(wěn)妥，沒有傷害。沒有大富大貴，但是夠吃夠喝，在我自己的世界里，我很快樂。
我還需要一段時間恢復，我不知道具體是多久，一年兩年，十年八年，或許需要一生，我很感謝在我病痛時期陪我走過苦難的每個人，更感謝現(xiàn)在身邊的人不放棄我。
我在努力了，我只是還需要時間而已。”
2
我有半年沒有工作了，半年都在休息。因為我又開始不想說話了，就一個人每天呆著，寫字畫畫，吃飯睡覺。
這陣子搬了出來，有人一起生活感覺好了很多，可是還是一個人吃飯，他工作很忙，于是自己吃飯就開始控制不住自己。
這幾天一直在暴食的狀態(tài)里，吃了太多太多讓胃不舒服的東西，每次吃完，都蹲在馬桶前面使勁兒摳著嘴巴，我知道很惡心，可是吐出來會很輕松。
其實我好幾次提出說想和他一起吃飯，但他說我像個孩子一樣，不獨立，吃飯都需要個伴。說了幾次，也就罷了。
懶得吵架，懶得叨叨，什么都不想說。
3
被現(xiàn)實打敗過太多次，我漸漸地失去了情緒，像個漏斗一樣失去了所有。我以為我早就沒有了同情和愛心，也早就沒有了憤怒與起伏，我以為我的余生都將波瀾不驚。但是每次觸碰到這個點我還是會很痛很痛。一場現(xiàn)實版的熔爐赤裸裸地拉扯著心臟。
昨晚上我很想去陽臺上大喊一聲，但是我知道我不能，我還沒有徹底好起來，我得控制自己的情緒，不能再犯病。
早上他走的時候給我蓋被子，我抱了抱他，閉著眼對他說著昨晚的新聞，他語氣一瞬間變得復雜，說了句“以后有孩子還怎么放心讓他去上學。”
我說“以后都不要生孩子了，他受一點點傷害我都想殺人”
他笑了笑“睡吧，我走了”
我又睡著了，夢里，我在一片田野里奔跑著，我夢到了彤彤，夢見太陽旁邊月亮也在。夢里響著一首小時候聽過的歌。
“如果生命，沒有遺憾，沒有波瀾，你會不會永遠沒有說再見的一天”
