? ? ? 不是最近比較火的電視劇《我的前半生》，而是我自己的前半生，雖然我才25歲，可是我想對我的前半生說“再見！”
? ? ? 如果你想知道一個窮人是怎么放棄自己人生的？請參照我。
? ? ? 我出生在一個高寒山區的小村子里，父母是沒什么文化的莊稼人。從小的我又懶又貪玩，上學之后成績一直都不太好。我在班級里永遠是縮在角落里自己一個人玩，那時敏感又自卑的我連說話都需要勇氣。
? ? ? 記得在小學五年級時，我偷偷的暗戀著我的同桌。因為同桌是個開朗活潑的小胖子，笑起來很溫暖。更重要的原因是我倆互動很多，他讓我體會到了朋友的有趣之處。我們相互抄對方的試卷，互補語文和數學；上課偷偷講小話，甚至在考試時忍不住講了一句話竟然被老師拎出去罰站，最可憐的是試卷像雪花般灑落一地。讓我那怯怯的心有了溫度，還記得他甚至買過我賣的冰棍。上小學時沒零花錢就去村子里專門做冰棍的地方，先賒帳去賣冰棍，賣完了把本除了就是今天掙的錢。當時的冰棍2毛一支，而且只有西瓜、菠蘿、牛奶三種口味。當年我很感激他，沒有嘲笑我甚至買我的冰棍吃。那年是我人生里最快樂的一段時光。
? ? ? 只是后來的后來，分桌，分班，升中學，再次分到一個班時卻是另一番模樣：他已經記不得我了，而他早已不是那個笑起來讓我覺得溫暖的那個人了。和所有的青春劇一樣，男生們總會有逆反心理，總是喜歡壞壞的漂亮女生，甚至為了女生去打架去找父母要錢。而我默默的關注著他，當時我最開心的一件事情就是：做早操。
? ? ? 每天的早操成了我的牽掛，下樓梯時我總是用余光假裝不經意的看一眼，在隊伍里的時候總會往有他的方向看過去。只要那個酒窩還在，那抹微笑還在都會讓我開心很久。
? ? 中學時候的我生活在姐姐的陰影里，姐姐的成績好到每個老師都知道她。而作為妹妹的我自然的受到了老師的照顧，申請免學費，每個月申請飯錢，甚至連住宿費都不用交。姐姐的影子無處不在，對比也不可避免，做不到優秀的我甚至在初三時就自暴自棄了。
? ? ? 初二的時候發生了一件大事，我把家里唯一的財產“一頭牛”賣給了村里的牛販子。因為家里窮，姐姐到深圳的工廠里打工去了，后來不知道為什么跑到了吉林省通化市了，給我電話時說：生病了，手里沒錢。我當時心里著急，就騙爸爸說我姐在外面做生意，現在暫時不用牛可以先把牛賣了，到時候有需要再買。后來不知道村里誰告訴我爸說我姐其實被傳銷的人騙了，當我放學回家時被我爸罵了好一陣子，后來我們變成了仇人，因為他罵了我至少半年，甚至叫我滾去打工。當時想要走出來看看完全只是不想看見我爸。
? ? ? 在后來就快要到中考了。
? ? ? 逃課，在教室的最后一排一個人發呆。閑到自己種花，有時候到了周末就上街去買好吃的，和一個同學廝混。一下課就不見人影。其實當時的我是迷茫的，沒有學習的動力，對未來沒有任何的想象。看著村里的同齡小伙伴們和我一起上學的越來越少，本來已經習慣獨來獨往的我還是感到了深深的無力感。
? ? ? 上小學還有一件事情讓我至今都無法擺脫，那就是：接受施舍！很簡單的一個邏輯：家里很窮—政府給予補貼—老師給予優待—甚至在三年級的同桌的媽媽竟然叫我去她家里把米飯都給我吃—中學老師一路的照顧—成績不咋地的我在中考前一個月竟然還能坐在尖子班里———
? ? ? ? 這些在當時的我看來很正常，而我竟然習慣了這樣的優待，從來沒有為想要的東西努力過，別人給就接受，甚至接受得相當坦然。直到上了高中、大學、才發現這種心理實在要不得。
? ? ? 高中生活教會我的是直面慘淡的現實。剛踏入高中那會特別是看見那些從小學、中學成績特別優秀上了好學校的同學們，有一種“你們有什么了不起的嘛，你看我們現在又在同一所學校里了，等于說我們又在同一起跑線上了…”。但是這種平等的感覺沒適應多久，就深刻的意識到我和她們之間差的不是一點點。
? ? ? 高二那年我果斷的選擇了職高，因為那時候的我沒錢。當時我的出路是：要么去打工、要么學點東西。但是上大學這種事對我來說不現實的，自己考不上也交不起學費。
? ? ? 做完了決定之后的一個月我后悔了。因為暑假我實在找不到一份工作，最后找到了一份理發店內打雜的工作。
? ? ? ? 很多人一說到理發店都會想到“紅燈區”，沒錯和你們想得一樣。我就在那樣的環境里工作了一個月，而這個月讓我開始對人生有了一點點小掙扎。這里的小姐們每天說著低俗的話語、有時候還要面對那些腳臭，牙齒黃，有口臭的壞男人們；而她們的私生活也是混亂的，因為錢來得快去得也快，不管因為什么的原因做的這行，都有一個原因：不在愿意腳踏實地的努力工作，不在愿意學習任何技能了。而我在這樣的環境里，給老板做助理，給大家做飯，給客人洗臉，做足療……老板一再和我說，不要學她們，你要跟我好好學技術。所以我在那樣的環境里依然沒有受到任何污染，只是忽然覺得原來以前看過的小說《罪與罰》中的場景不在是書里的，而是真實發生的，我感到很震撼！
? ? ? “我不要和這些人一樣，我不要生活成這個樣子，我要回學校上學！”但是我已經做出了選擇，老師為了升學率怎么可能讓我這種成績糟糕的人回到普通高中里去拖后腿。
? ? ? ? 我在一片自我放逐的班級里躲在教室的最后一排，用手機里的小說來麻痹自己，躲避現實。那時QQ正是流行的時候，而我網戀了。
? ? 現在想想當時的網戀實在是太可笑了，可是那場網戀整整持續了兩年吶，而我從來沒有見過對方，雖然知道對方的地址卻也沒有勇氣去。我們之所以能聊那么久有以下幾個原因：
一.發信息，秒回。
? ? 就沖這點，我立馬就喜歡上他了。當時的我時間一大把，很是無聊就希望有個人能聊聊天。 這種好的品質，現在很難找到了，大家都忙，時間都很寶貴，有那么一個人只要你發信息給他，都能在最短的時間內回復你，那種感覺是無法言語的。只是這樣秒回信息的男生，可能我今后再也無法遇見，如此的真心會在年齡漸長以后變得難能可貴，而社會終究會讓一個人的貪念無限增長。
二. 愿意陪你聊，甚至從早上眼睛睜開聊到深夜
? ? 年輕時候的愛情都是那么的舍得為對方花費時間。雖然當時的我不知道他和自己聊天的目的是什么，但是有一人陪伴的感覺真好，哪怕就只是聊聊天而已。心里有了牽掛，就不怕現實里的孤單，而分享成了當時的常態。
三.網戀的對象更多是自己想象的部分較多，有時候會把理想中的東西加到對方身上。
? ? 當時上學那會兒，正是言情小說大肆流行的時候。亦舒、瓊瑤的小說看多了容易得一種女主角的病。當時的自己這種成分居多，而我把網戀對象想象成理想的對象來聊天，這也是為什么能聊兩年的原因。
? ? ? 當后來的我知道真相后，沒有責怪他。反而是要感謝他陪伴自己那么久，填補了內心對于戀愛幻想的空白。他也沒有騙我，除了年齡比我小點，其他都是真的，哈哈。我倒成了吃嫩草的一枚大姐了。
? ? 有一個認識了兩年的朋友突然和我告白了，讓我覺得很突然的時候，我在想為什么我要網戀而不是真正的找個人試著戀愛呢？
? ? ? 這段戀愛只持續了三個月，為什么呢？
因為我要上大學呀……
? ? ? 談戀愛的時候我并沒有真正考慮過未來，但是當對方用試探性的口吻問我：“我今年都20歲的人了，我爸媽希望我早點結婚，你還上大學嗎？你要是上大學的話，最短也要三年多，你知道我爸媽不會讓我等，而我即使等你了也不一定我們倆能走到最后。畢竟學校里面還可能遇到更好的也說不定呀！”
? ? ? 聽完他說的話之后，我說“大學是必須要上的，既然這樣我們分手吧！”之后是無盡的沉默。
? ? ? 當時的我剛拿到錄取通知書，而之前姐姐突然和我說，她剛生了孩子沒有多余的錢來供我上大學了。本來我還想試試能不能從男朋友那里借點錢湊點學費呢。結果對于上大學學費的事他什么都沒問，現在我也不用問了，我只能靠自己了。
? ? ? ? 其實在戀愛那會兒，我帶他回過一次我家。那時候的我不知道哪根筋搭錯了，竟然會帶他回家。家里窮、地方小、父母也不懂招待，結果帶回家的感覺糟糕透了，本來自卑敏感的我在他面前更是心理不對等了。
? ? 分手，對我而言是件好事。
? ? 人生中總會有那么一次轉折點，而這一次是我第一次渴求一件事情：“那就是一定要上大學，我不能 、不可以活成餐廳里服務員那種樣子！”至于我為什么那么討厭在餐廳是因為，學生時代在小城市里暑假能做的活只有服務員，而和服務員們待在一起我覺得自己也變得俗氣了。害怕自己變得俗氣，所以告訴自己一定要上大學，一定要離開家鄉。
? ? ? 貸助學貸款的過程也是一波三折。在公交車上碰到了之前的一個學姐，本來應該在上大學的她竟然告訴我：“大學讀了沒有意思，我退學了。”瞬間我出了震驚之外，還有一個疑問為什么當初那么努力考上的大學竟然說沒意思？而我就問她，我想要上大學，哪里能借到錢？她告訴了我，在縣教育局可以申請助學貸款，趁還沒有開學趕緊去申請！
? ? ? 那時候覺得：“老天給你關了一扇門的時候，一定會給你開一扇窗的。”這句話如真理一般，讓我看見了光，那是希望的光芒。
? ? 只是后來這渺小的光差點就熄滅了，因為當我去到教育局的時候，工作人員告訴我說名額已滿。那種感覺就好像你在一片海洋里漂浮著不知道自己能到那里也不知道能活多久，更不知道是否還有機會活命的時候，你看到不遠處隱隱約約有一艘船正向自己駛來，最后才發現自己得救了，但是卻是一艘海盜船。
? ? ? 那時候我在想，我真的只能靠自己了。因為我沒有任何可以依靠的人，就連能幫助自己的人的名字都想不出來。
? ? ? 當我失落落的回到那個給予我幫助，很勵志的哥哥的小鋪子里的時候，哥哥和我說實在不行打政府電話試試吧！我當時就聽一聽沒當回事……
? ? 記得以前看過一個新聞說，有一個大學生一邊上大學還一邊照顧生病的弟弟，并且還成績非常優秀。然后我在想他是怎么做到的呢？學費怎么來？一邊上學還怎么照顧弟弟，沒錢不應該是去打工嗎 ？他是怎么做到的！找新聞記者采訪，呼吁社會募捐嗎？我可以這樣做嗎，可是我成績不太好，別人能幫我嗎？
? ? 想了很久，始終找不到出路。最后決定試試撥打政府的電話，一定要抓住最后一根救命稻草！打電話之前，我醞釀了很久怎么樣讓接電話的人感受到這件事對我的重要性？當我哽咽著說完了我的困境后，三天之后我們縣上多了15個名額，而我當時的好朋友我也叫她一起去申請了貸款。而我也收拾好東西，一個人就去學校報道了。
? ? 對于一個成績很爛的人來說，有一個大學可上，有一門技術可以學習，是一件很幸福的事情。
? ? ? 但是，在學校的兩年里我并沒有讓自己變得優秀，也沒有變成自己喜歡的樣子。
? ? 我被“虛榮心”毒害了。被“合群”綁架了。小地方來的我沒見過世面，特別是看到一個宿舍里的舍友和自己的差別實在是太大，頓時以前的那些敏感、那些自卑、那些曾經不努力的自己放在大學這個場所里讓自己更加清楚了現實里的差距。
? ? ? 有時候會經常羨慕舍友，生活費多、買東西可以不用太刻意計劃，上課可以不用太認真，反正以后家里的人安排工作。反過來看看自己，好像什么也沒有。而我那么努力爭取來上的大學好像和我想象中的大學差別太大，校園里5分鐘就可以逛完，而我剛開始參加社團的積極性逐漸冷卻，和舍友一起待在宿舍里成了我大部分的日常生活。
? ? ? 真正的原因是：一個從小農村里來的姑娘，以前覺得自己勇氣有佳，單憑自己那股勁兒應該生活會好一點。以前從來沒有發現自己竟然有嫉妒心，竟然會羨慕別人擁有的一切！
? ? ? 真正害怕不合群的原因是：自己找不到能一個合適的小圈子。有時候我覺得人這個物種很奇怪，按理說我從小就是獨行俠一只，很早就體會著一個人的孤單。但是到了大學后，我竟然會在乎舍友的眼光，會在乎我離她們太遠會顯得異類，而那短短的兩年時光就在擔心自己不合群的狀態里過完了……
? ? ? ? 以前看到小說里寫，某些女生們的嫉妒心一度爆棚，當時自己覺得可笑。現在我終于可以理解這樣的心理了，住在同一個宿舍里時間長了攀比嫉妒會隨之而來，而當時的一個舍友她的行為更有點東施效顰的味道，看別人穿什么，用什么，自己也去追捧，買了一大堆不適合自己的東西卻壓在箱底。或者為了攀比，使盡了渾身解數最后才發現不過如此。
? ? ? 2012年我剛上大一，那年我竟然有幸能夠走出大山看看世界—香港。在此之前那個告訴我在哪里貸款的學姐有到過香港旅游，而那時候的我在想：好棒！什么時候我也能有機會去呢？特別是在聽到我可以在國慶節去香港旅游時，我怎么能有如此的厚待？我憑什么呢？而當時的我上著不知名的專科，讀著小眾的專業“高爾夫”，成績也一般，這樣的機會竟然輪到我，確實有走狗屎運的錯覺。
? ? 當我從香港回來，香港給我的印象是：繁華與密雜。每個人都行色匆匆，密密麻麻的人群和到處可見的外國友人，地鐵的便利與社會的發達都顯現出巨大的差異，特別是聽到一位姐姐30歲單身申請去澳大利亞邊打打工邊旅游的簽證。我又被驚呆了，原來女生30歲沒結婚也很正常。漸漸的我遺忘了那些歡樂的時光，遺忘了那些讓我驚嘆的瞬間。
? ? ? 在選擇實習城市的時候，我的第一理想城市是：深圳。至于原因嘛，首先深圳是高爾夫的發源地，其次是經濟發展快速對這個行業來說能學到更多的東西。
? ? 本著只要能走出，能到經濟發展快速的城市去就心滿意足的愿望。我來到了那時還是一片荒蕪的的球場：尼克勞斯。
? ? 在尼克勞斯的三年里，我蝸牛般的成長著，很迷茫的被動的前進著，所幸沒有掉隊卻掉入了一個大坑：合群隨大流。合群是我的影子掙脫不掉，也不能和諧相處。在這三年里，一路流浪，漫無目的的活著。
? ? 很多人會說，你手里有那么多的機會、你原本手里握著一副好牌的。只是你為什么還是什么都沒有抓住，這比原本就沒有牌還要糟糕。我能告訴你我壓根就不知道自己手里有牌嗎？我能告訴你我一直以為自己前半生過得太順暢了嗎？（自己感覺過得順暢只不過是對自己沒有任何追求而已，自己以為像鴕鳥一般把頭埋在土中就以為什么都沒有發生嗎？）
? ? 我的自卑敏感，我的合群及隨大流，我的僵尸般的田園生活都讓我在越來越年齡漸長的日子里感覺到了深深的不安。
? ? 我在高爾夫這樣的環境里體會著“人生而不平等”，看著那么多的成功人士在球場里瀟灑揮桿的身影，羨慕著那些從小就可以到頂級球場打球的含著金鑰匙出生的孩子們，見到高爾夫球場內所謂的人生百態……
? ? 而球場內我羨慕的竟然是我們的總經理助理和市場部總監。首先，人長得好看。其次，足夠優秀自信。而她們都是靠自己奮斗得來的一切，把她們當做未來想成為的人成了當時的小小心愿。只是當人懶惰到一定程度，隨大流很久了的時候，除了給自己灌點雞湯來場精神鴉片之外已無法自救。而當初記得和朋友打電話時她說：“天哪！你都畢業兩年了，你都沒有目標，你竟然還在迷茫，你還好意思在大城市混么！”說得我啞口無言，因為無力反駁。
? ? 離開了那個從一片荒蕪到精致小巧的頂級球場，是我做過的最不后悔的決定。要敢于和自己撕裂，自己不敢下手的時候就讓環境來撕裂吧！當時我的邏輯很簡單，只有成為一個優秀的人，一個實現財富自由的人球場的會員們才會正眼看你。他們對你微笑，純屬他們有教養，習慣使然。雖然球場提倡平等自由，但實際上很難做到。尊重和另眼相看都是自己掙來的，而那時的環境已經讓我無法繼續在待下去了。害怕不合群，可是真正生活中卻發現那是自己給自己套的枷鎖，別人只有在需要你時才會打感情牌。
? ? 未完待續………
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