8、
2019年5月16日 ? ? ?星期四 ? ? ?晴

#困#

已經立夏了。

所以
我這大概屬于
倒春困。

9、
2019年5月17日 ? ? ?星期五 ? ? ?晴

#觀“戰”者#

今天補看了某讀書群里昨晚發生的一場“戰爭”。
大致的故事是，大家本來在就某件事情進行探討，結果后來被某位出言不遜的群友演變成了發泄情緒式的“戰爭”，最后在大家的極力聲討下，出言不遜者被請出了群。

我雖然沒能直接參與其中，但事后再“觀摩”，依然能感受到那種有節制的激烈，以及對是非的堅持。
很過癮啊。
又有些憋悶。

過癮之處在于，對于不講道理且出言不遜者，眾人的勇敢斥責。即使跟自己無關，也有好多群友表達出了憤怒和不滿。
憋悶之處在于，如果自己在那個當下能親身經歷這場“戰爭”，自己是會參與其中亦或是，因為跟自己無關就冷眼旁觀？
我很希望自己會選擇前者，但自我判斷自己可能更容易選擇后者。

我害怕沖突，這是很久之前我就清楚的事實。
非但如此，我也很喜歡“旁觀”。
從面對與自己相關卻非明確為自己的事情時的“不主動作為”，到面對跟自己完全無關的他人受到欺壓時的“明哲保身”。
說好聽點叫“自我保護意識強”，但本質上來講，就是“冷漠”、“怯懦”。

不主動作為，一方面是因為懶，另一方面，是因為害怕擔責任——畢竟多做多錯嘛。也怕一旦主動，就會源源不斷地被給予任務——這種心理負擔，跟自己的不敢拒絕是一脈相承的。
明哲保身，是因為害怕惹禍上身，覺得自己沒有能力去應付或者應對別人的攻擊。

總結起來，喪失了主動性，放棄攻擊性，其實都是生命力不能流動的表現。

今天聽武志紅的心理課，講到讓欲求流動，武老師說“按照精神分析的客體關系理論，人活在關系中，‘自體’和‘客體’加一份動力，就是一個關系。’”
如果一個人，沒有了主動性，因為要避免沖突而放棄了攻擊性，那么ta自然而然地，會失去很多建立關系的機會。

而關系，對人來說是無比重要的。我們在關系中是得到滋養，還是感到消耗，對我們做出“主動尋求關系”還是“逃避關系”的選擇有著重要的影響。
所以，武老師說“外向是對外向者的獎勵，內向是對內向者的保護”——前者在關系中獲得滋養，因此關系變成了一種獎勵；而后者則在關系中更多的感到消耗，因此逃避關系成了對自己的一種保護。

內向亦或外向，只要是跟自己的內心所需一致，那么無所謂對錯，僅是一種合理的存在。
但如果，內向或者外向的表面狀態，與內心需求是不協調的，即內心存在沖突，那么，就會更大地消耗人的心理能量。

以我自己為例。一方面，我因為在關系中常常有消耗之感，因此雖然表面上熱情開朗，但其實內心里卻跟人有著很強烈的疏離感；但另一方面，我卻羨慕那些能夠在很多親密的關系中獲得滋養，并且在現實層面上因為很多的關系而獲取了各種資源且生活富足的人。
這就說明，我的內心，是存在沖突的。

這也是為什么，我自己雖然很難表達出攻擊性，但看到別人“肆無忌憚”地聲討他人甚至冒著被罵的風險去做“壞人”的時候，卻欣賞又羨慕。
雖然自己也說過很多次，要不畏懼沖突，要不害怕自己或者別人的破碎，但要實踐起來，還是有不小的難度。

吵架遠沒有想象中那么容易。

這大概也是對自己缺乏信心的表現。而且是很缺乏。因為害怕遭到反攻擊，也害怕承擔對別人造成傷害自己所要承擔的后果——比如關系的破裂，“好人”人設的崩塌。

核心問題是：我到底想做一個能真正釋放出自己生命活力的不那么完美的人，還是被主流觀念各種認同自己卻很憋屈的無死角的好人？
對好人的執念，大抵也來自于不安全感。覺得別人對自己的喜愛，是建立在自己做了什么，而非自己是什么的基礎之上。因此，才會想要拼命做到完美的“我”，以獲取“你”的認可。至于這個完美的“我”是否真實，是否是自己的本心，并不那么重要。
而這種帶有討好屬性的行為，會慢慢地侵蝕掉自己的欲求，并且在討好中感到辛苦，進而讓人想要逃避關系。

但攻擊性作為人的基本動力，你看或不看，發揮或隱藏，它其實，都在那里。
區別在于，你看到了，攻擊性會更多地以正常的方式向外表現，得以疏通；你沒有看到，攻擊性則會以隱藏而委婉的方式，攻擊自己或者他人，并因為你的不自知而讓自己或對方以及關系受到嚴重的傷害——這種傷害，因為與你意識層面的本心相悖，更容易讓你感到沮喪、委屈，以及無奈。

所以，攻擊性不是壞東西。重要的是，我們怎樣去看見它、接納它，并且表現它。

希望下一次直面“戰爭”時，我能夠遵從本心，勇敢一點。
畢竟，所有的能力，都是在實踐中累積起來的。：）

云朵流淚，花園就會開花。
嬰兒哭，母奶就會溢出。
萬物的哺育者說過：讓他們盡情地哭罷。
雨的淚與太陽的熱共同滋育我們。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——魯米

10、
2019年5月20日 ? ? ?星期一 ? ? ?多云

#若無閑事掛心頭，便是人間好時節#

今天有點煩。
是覺得自己真討厭的那種煩。

一來，心中裝著事情，有解決之道，但無確定之感。因此，在最終的結果出來之前，總是“心有掛礙”。因此，今天做起事情來，總是不得勁兒的感覺——工作，注意力無法集中；吃飯，食不知味；就連飯后散步，都是心猿意馬。

二來，想到自己就這么p大點兒事情都無法靜心，平時要“活在當下”的口號叫得那么響亮，如今卻深陷于心理時間之中，在對未來的焦慮、緊張之中無法享受“此刻”，就覺得自己……唉，真是個不長進的蠢貨。
這種焦慮對結果有幫助嗎？沒有。
但是還是要焦慮。似乎焦慮了，結果就會變好。如同覺得被喇叭所干擾，生氣了就喇叭聲就會停止一樣——典型的全能自戀。

沒有人可以徹底掌控一切。不管ta 是誰。
我們能做的，只是不斷地增強自己的實力——物質上的硬實力以及心理上的軟實力——讓自己在面對困難時，多一點選擇和從容，少一些焦慮和窘迫。

想想《權力的游戲》里面的臨冬城城主之女珊莎，是經過了多少難以想象的磨難才長出了可以擔當臨冬城城主的智慧與氣勢；艾莉亞，又遭受了多少的痛苦才練就出“無面人”的技藝和勇氣。論出身，這兩位貴族之家的小姐可非常人能比，其受到的關愛和照顧，也遠非我等所能及。但她們的成長，卻絕非“嬌生慣養”帶來的，而是在痛苦和磨難中，為了生存，歷經刮骨般的疼痛才得以“脫胎換骨”的。
所以，要真正的成長，豈是讀幾本書碼幾萬字，就能完成的。

對沒有被自己親身實踐過的道理，永遠沒有資格說“我懂了”。

就好像龍媽，她很幸運地擁有了三條龍，并且一路上都能遇見幫助自己的貴人，因此雖然出身不幸但在稱王的過程中總體還算順利。不知道是不是應了“祝福也是詛咒”這句話，因為相對順利的境遇，龍媽在心智上的磨礪，就遠不如珊莎和艾莉亞。她最初的心愿，是奪回鐵王座，并且做一個真正能給人民帶來幸福的“賢君”。所以她能夠很開明地特赦“叛徒”瓦里斯并接受他的輔佐，并告知：如果有一天我做出的決定會傷害到蒼生，請你也如同現在一般看著我的眼睛告訴我。但事實上呢？在奪回鐵王座的過程中，她被權力和自己復仇之情緒一步步控制著，慢慢地離初心越來越遠。當瓦里斯看著她的眼睛告訴她她的決定不對時，她卻并未聽取意見。這導致瓦里斯決定為天下蒼生另選君王，并因此而被龍媽以叛徒之名燒死。而到了君臨屠城的那一步，感覺在情緒和情感的沖擊下，她的智商已經徹底下線了。
龍媽懂道理嗎？從她能不斷地吸引有智慧的人來到身邊并愿意為她效力來看，她一定懂。但這些道理，到真的需要去踐行的那一天，她卻沒有做到。所以，她也并非真的懂。

回到我自己身上。要活在當下，不為心理時間所困，要“盡人事，聽天命”，一切都是最好的安排……諸如此類的道理，在歲月靜好的狀態下，在書寫中，在安慰他人時，那叫一個思維敏捷邏輯清晰。但一旦自己遇上點兒事情，喏，全部打回原形。
但其實，這種時刻才是真的踐行這些道理的機會。
而唯有踐行，才能將這些道理逐步內化，然后由內而外地磨礪出自己更好的自己，并創造更好的生活。因此，這些讓我們感到困擾的時刻，從自我升級的角度來看，其實是一份禮物——
“焦慮不會在生活中消失，只會消失在生活中”

加油吧少女，路還長著哩！

11、
2019年5月21日 ? ? ?星期二 ? ? ?晴

#戲精#

周六的時候，為“帶娃去哪里玩兒”很傷了一陣神。本來想去戶外，但是又覺得天快要下雨了；室內呢，好像又不知道可以去哪里玩兒點新鮮的。

先生在微信上刷到了一個新地方。是室內游樂場，且開張沒多久還在推廣期，因此有轉發朋友圈集贊38個然后就可以享受9.9元領取價值108的門票一張。
哈，很劃算呀。值得一試。

于是，我和先生就分別開始了集贊工作。

先生很簡單粗暴，轉發文案鏈接后配文字：求贊，38個，謝謝！
20分鐘后，他積滿了兌換一張門票的贊。

我就不一樣了。先在內心上演了一出大戲，然后才開始轉發文案鏈接。
這出大戲是怎么展開的呢，請聽我慢慢道來……

集贊，這種行為會不會很low啊？別人會怎么看你呢？這么愛占便宜？真是一點逼格都沒有。

不行不行，我不能讓大家這么看我。這條求贊的朋友圈還是分組可查看吧。

肯定首先是家人啦。我不在乎在他們心中的形象。趕緊數數看多少人。40！太好了，超過38個了。
且慢！有好多是長輩呢，他們可不是隨時刷朋友圈，而且還有可能根本不會操作呀。

那還有誰？同事和朋友，首先pass。我還是想保持在他們心目中的高尚的形象的。
還是選不認識的那一組不知道如何添加的朋友吧。
數數看，這一組也有那么30多人，加上40個家人，夠了夠了。

對于轉給誰看這件事，終于敲定了。
這還不夠，對于文字，也琢磨了好一會兒呢。

求贊？太卑微。太low。還是說“請”吧。而且要風輕云淡，佛系一點，要有姿態。

寫了刪，刪了寫，終于——
“各位走過路過，請留下你的贊，謝謝~！”

發表鍵按下。就等著各位的贊了。

1個、2個、3個……很快，有家里的兄弟姐妹開始幫我點了贊。
4個、5個、6個……咦，怎么半天沒有動靜了？看看時間，大家差不多在吃飯了。趕緊在家族里@了所有人，請大家幫忙點贊。
7個、8個……終于又“要”來了兩個贊。
此時，離我發出朋友圈已過去20分鐘。

又等了大概20來分鐘，多了10個贊。
彼時，我們已經在前往目的地的路上了。

按照這個速度，怕是不知道啥時候才能集夠38個贊。我弱弱地問先生：我是不是應該重新發一個不分組的朋友圈？
先生說，你還分了組的呀？現在多少個了？哦，那你重新發嘛。

我開始重新編輯朋友圈，腦子飛轉著，要不要向先生一樣直截了當？如果我重新發了朋友圈，之前幫我點贊的朋友會怎么想？我是不是應該屏蔽領導？……
彼時，我充滿了懊惱。不就是個朋友圈嗎，我至于嗎？！為什么要那么多糾結？

終于，我鼓起勇氣，借用了先生簡單粗暴的文案，轉發了鏈接，屏蔽了幾位領導，重新發出了朋友圈。

15分鐘左右，38個贊已經集齊。并且陸陸續續，還有很多朋友在幫忙點贊。

當天下午，我一直在想著這件事情。我很煩惱，我很氣憤，我對自己充滿了不滿和不爽！
這不是戲精是什么？！

想想自己，自從上次沒過腦子發了一條自認為有趣卻惹惱了同事的朋友圈，現在的我已經很少很少發朋友圈。這一方面是有點“一朝被蛇咬十年怕井繩”的恐懼，另一方面，也因為在我看來，朋友圈里有很多“秀”的成分。但其實，有些朋友只是在記錄自己生活的點點滴滴，有的是把朋友圈當成一個廣告發布場所，而有的，是在分享自己的或自認為好的觀念——他們發朋友圈的目的，很純粹。
所以，是因為我自己總是帶著不純粹的目的在發朋友圈，因此也將這種感覺投射給了他人。
除了不喜歡發朋友圈之外，我也不喜歡給別人點贊。因為總是會帶著“我給A點了贊，卻沒有給都熟悉的另一個B點贊，B會不會不開心？”的心理負擔。亦或者，我就是羨慕嫉妒，我就是不想點贊，但又不想讓別人通過“你給C點了贊，都沒有給我點贊”看出來。索性就都不點了。反而是在微信里沒有什么共同朋友的人，我點起贊來更加干脆利落，更加沒有心理負擔。

這看起來，是一件非常小的事情。也許，你會覺得我“作”，“矯情”，“自作多情”。沒錯，因為我也是這么認為的。
但，這不是我故意的。而是，我的潛意識在引領著我。從意識層面，我也是非常想改變的。
而且，對我來說，這并不是一件“小”事。因為除了這種糾結和豐富的內心戲本身就很耗費我的內心能量之外，也從一個側面反映出了我對待人際關系的態度——想靠近，又害怕（受傷或傷害到他人）；只想讓別人看到我的好，拼命掩飾我的不好，甚至，為了掩飾我不好的一方面而主動疏離。

累嗎？累。很累。
就是那種“隔著玻璃看外面世界的熱鬧”的感覺——要看得清，但不敢主動向前邁出腳步。
仿佛一離開這個保護罩，自己就置身于不確定的世界里，自己所擁有的（關系、在他人心中的形象）隨時都有崩塌的危險。

但其實，即使崩塌了，又有什么關系？可以重建哪。如果無法重建，那也可以換個角度去建立新的不是？
可我就是害怕呀。仿佛失去了，就永遠失去了。所以寧愿就守住這些。

去年書寫營以來，自己內心的勇敢和開放程度，可以說是邁上了一個新臺階。但感覺，在缺少了專業如琿姐這樣的導師的引領和督促下，有的狀態似乎沒能繼續朝著向好的方向繼續向前，而是又有了些許回退。

不過這種回退，也很正常。畢竟道路是曲折的。
就是難免會覺得沮喪。
沮喪完畢，還是得抬起頭繼續往前走。

我想，最核心的問題，大概還是在于我沒能很好地接納自己。因此，才有意無意地，那么在意他人的看法。并且，總想要給他人留下一個“完美”的形象。
而我的內心的那些“小陰負”，又讓我在看待他人時多了一層有色眼鏡，然后再反作用于我自己，讓我在說話行事時多了一份擔憂和小心翼翼。
從我面對家人和不熟悉的朋友時要放松很多這點來看，說明我的自體還是比較脆弱的——只有在面對足夠有把握是安全的情境下（家人對應著無條件地接納，不熟悉的朋友意味著其評判在現實層面無法傷害到我），我才能夠敞開了心扉展示出自己本來的樣子。

所以重點，是在于要尋求如何建立起對自己、對外部世界更多的更堅固的信心。不是意識層面的，而是內化于心，外化于行那種。

我的那些內心戲，讓我看到了自己“陰暗”的一面。要承認它，不太容易。不過在這里，我可以敞開了說，也可以毫無保留地發出來給你們看。這說明，我還能自己主動去尋找一些安全感，并愿意在其中嘗試做最真實的自己。
嗯，這說明還是有得救的。

別把自己看得太重要，也別把自己看得太不重要。?

12、
2019年5月22日 ? ? ?星期三 ? ? ?晴

#去他大爺的！#

昨天的書寫，得到了群里小伙伴們的熱烈回應。
真好呀。我并不孤單。?

謝謝你們，你們都是我的心理咨詢師。
哈，我怎么這么幸運吶，不花錢就能得到你們的金玉良言，賺翻了！
哎呀呀，對我這種“守財奴”來說，從某種程度上說我也是錦鯉本鯉了。O(∩_∩)O哈哈~

昨天夸夸群的作業是夸自己的外貌。我狀態不好。夸不出來。
當然，也不僅僅是因為昨天狀態不好。而是，對于"夸自己”這件事情，我實在是難以啟齒。
早上，看到同學們從昨晚開始就陸陸續續發出的作業，我一邊抗拒一邊糾結該怎么辦。這作業，是交，還是不交？？？
琢磨了一會兒，還是決定做個好學生，萬一“做”了，心理狀態就有改變呢？于是，我比較敷衍地提交了一篇作業。嗯，質量很粗糙。
然后，還是決定把自己心里的感受跟老師交流一下——

老何，我嚴格遵守群規，不傳播負面情緒。但是有些感受我還是想跟你交流一下。

群里的信息，我昨晚抽空全部都看了，一邊看也在努力搜尋自己外貌的閃光點。因為晚上要照顧兩個崽崽，所以沒有及時完成作業，但一直在想著這件事情。

今天上班路上又重聽了一遍課，然后想著要交作業……說實話，我的內心充滿了抗拒。夸自己，對我來說太難太難了。我想，就是你提到的，羞恥感吧。這種感覺好強烈，強烈到似乎要把我吞沒了。看到大家在群里真誠地夸獎自己，我還有種越看越自卑的感覺——你們怎么都那么美呀。反觀自己，雖然也有被夸過，但頻率并不高，更重要的是，每次我都一邊開心一邊充滿了懷疑：這是場面話？

我自己覺得，懂得很多道理，比如要多關注自己肯定自己，但好多時候其實還是流于表面的。內心那個不太被認可的自我意向，太堅固太強大了。而這，也導致自己很多時候會很在意他人的眼光和看法，然后說話行事都小心翼翼。有時感覺自己的生命，就像一潭被困在邊框里的死水，無法流動和澎湃起來。而且是一潭充滿了悲傷的死水。唉，這種感覺很不好啊。雖然近兩年學習了心理學，總體來說還是有不小的改善，但也常常反反復復。比如這兩天，大概情緒處于低谷，一下子就又對自己充滿了否定。夸自己？太不要臉了。

通過這第一次作業，我才發現自己一直在刻意練習的所謂的積極思維，更多的是指向外部，去發現他人或者他物他事的美好，而非自己。對自己的美和好，似乎是有意無意地在逃避和抗拒。自我成長的內容，也更多的指向——更好的自己，而非——全然地接納自己最真實的狀態。

啰里吧嗦寫了一大堆，希望你不要介意啊。當然你要是介意也沒有用，因為我肯定是會發給你的（并期待你的回應）。哈哈哈哈哈！

謝謝你精心設置的課程。雖然對我來說開頭不太順利，但今天的體會，也算是個不小的意外收獲。希望課程結束的時候，我的臉皮厚度能夠增加個那么幾厘米。

老師回復說：我始終認為大道至簡，設置這么簡單的課程作業就是為了讓大家更好的接納和認識自己。看到你的詳細的心路歷程，讓感到開這個課特別值得，我的理念也非常有用。所以特別開心你給我反饋。

看吧，我是個愛學習并且不懂就問的好學生。我驕傲！

老師說，在感到抗拒的情況下，帶著抗拒做作業就好了，“因為作業會療愈你”。
恩，和我設想的差不多。
那就乖乖去做好了。

關于夸自己而產生的羞恥感，和昨天書寫的主題其實有著相通之處。因為，夸自己而導致的羞恥感，核心還是在于覺得有人在關注著自己，而自己又很在乎別人的看法。所以，如果自夸，然后被打臉，那就顯得太沒面子了。為了避免這種“被人反擊”的傷害，那還是壓抑住對自己的欣賞比較好，至少，不要表達出來。
嗯，內心大戲又開始上演了。

今天學到了一句很重要的話，就是“去你大爺的！愛誰誰！”
希望自己能實踐。
安啦，你沒那么重要。每個人自己都一堆破事兒要處理，誰管你怎樣啊？太把自己當回事兒了！

希望我有一天，能夠在自己的地盤上，比如朋友圈，想發啥子就發啥子，想屏蔽哪個就屏蔽哪個，想給哪個點贊就給哪個點贊，想評論就評論，而不去考慮那么多。
希望有一天，我能夠全然地活出自己，想什么就做什么，管你看不看得慣，管你認為我是高貴還是low逼。，管你覺得是否受到傷害。

我相信，只要本心是善良的，就不會從主觀意識上去做那些傷害他人的事情。如果別人感到受了傷，也未必就全部是自己的責任。
如果太過于小心翼翼，辛苦了自己，也給了他人掌控我們自己生命的權利。同時，會因為不夠真實而阻斷了與他人的真實鏈接。

每個人的生命，都只有一次啊。如果活不出自己來，那么，不是浪費了此人為人的機會嗎？
這樣子，既對不起造物主的一番心意，更對不住自己啊。
沒有放肆地哭過笑過體驗過，怎么算是真正的活過？！

所以，去他大爺的！你喜歡亦或討厭，你欣賞亦或鄙夷，都跟我，沒關系！
我就是我，是不一樣的，最美最好最真實的，煙火~~~

突發靈感，寫下了如上一段話。
嗯，是時候重溫一遍《被討厭的勇氣》了。

最后，附上朋友轉發的一段話。
雖然很務虛很飄渺，但是又看起來很有哲理的樣子——
愛自己，尊重自己的意愿吧，去他大爺的！

讓自己吃盡苦頭的，其實不是別人，而是你自己。

你就像所有的人生一樣，老是自苦于“不夠好，不配得”的感覺，你覺得自己犯下許多嚴重的錯誤，遲早會受到外在權威的懲罰，也許來自人，也許來自神，乃至于種種的因果報應。

“自我價值”的問題一旦未能化解，就會轉變成你的存在困境！
換句話說，你這一生就是為了解決這一問題而來的！

父母、配偶和兒女，都是來此幫你看到自己需要治愈之處，而你在他們的生活中，無疑的，也擔負著同樣的功能！
你若不愿負起責任把愛帶到自己的傷痛處，你就無法走出“攻擊——防衛”、“愧疚——譴責”的惡性循環。

所有的錯誤都是源自恐懼，唯有先解除恐懼，錯誤才有辦法修正過來！
愛，才是解除恐懼的唯一辦法！你無須相信，只要一試便知！

大多數人都很熟悉恐懼，卻很少了解愛！你害怕上天，害怕神明，害怕彼此。
但是，你為何感到害怕？
因為你相信自己既不值得被愛，而且也沒有能力愛別人，這種心態或信念，才是真正需要修正之處。

只要你解除你對自己的這種錯誤信念，你生命中的所有負面因素，便會從此消失蹤影！

我的朋友，你不是自己所想的那種人，你不是那些負面信念和行為的總和！
那只是你心中的自我形象，而不是真實的你！

你是上天之子，而我也是！
上天的一切美善和真實就是你的美善和真實，接受這個事實吧！
即使僅僅一剎那，都足以轉變你的一生！

13、
2019年5月22日 ? ? ?星期四 ? ? 晴

#我是真的真的真的很不錯！#

周一，焦慮
周二，沮喪
周三，嘗試
周四，亢奮
哈，我這是什么神仙體質，讓這一周過得如此精彩絕倫！

我咋這么牛逼呢？學習能力、領悟能力，都是杠杠的！

昨天學會了“去他大爺的”，發表小感想說——

其實臟話很多時候真的是很能表達內心之情感的 。能夠流暢地使用這些語言，說明情緒是暢通的，患心理疾病的概率也會小很多吧。

而且，這些話被定義為“不文明”、“臟”，是放在社會層面來說的。對于我們個體而言，其實只是表達程度的一種方式吧。比如：‘你真美~’和‘你真tm美！’，我覺得后者更讓人覺得真實吧。啊哈哈哈哈哈哈！”

緊接著，群內的神仙姐姐就發了一篇題為《“你他媽的為什么還不轉發這篇文章？”論臟話對我們的意義》。文中說，臟話可以幫助人們釋放自我能量，舒緩情緒——性和攻擊是人類文明壓抑的兩大本能。當我們說臟話的時候，可以宣泄內在壓抑的能量；在特定的情境下，臟話可以幫助個人獲得群體的認同感——“被許可的臟話”可以充當增進噶你請的紐帶，使成員產生“我們是一伙的”的認同感（或者你可以稱它為“社交咒罵”）；臟話可以止痛，還可以促進力量的爆發！

這篇文章的觀點，算是對我的小感慨的一種支持吧。

今天早上看到另一位神仙姐姐分享的文《北京人說“您”，可真不是抬舉你》，文章對“您”、“你丫”、“臥槽”的各種用法進行了介紹及詳解，更棒的是，不僅有圖、有文，還有視頻解說及例證（馬未都也說臟話！哈哈哈哈哈哈！）看得人狂笑不止又躍躍欲試。

我大概是真的有心想事成的能力，這不，早上剛看完此文并為了實踐自己昨天的宏愿而不分組地轉發到了朋友圈，上午，就在適當的時間、適當的場所以及適當的群體中，實踐了一把“以臟話的形式釋放情緒”。

今天的夸夸群作業是，夸贊自己的能力。因為昨天已經有了“愛誰誰”的心理基礎，以及得到了“作業會療愈我”的確認，所以今天的作業完成起來要順暢很多——

1、研究生畢業那一年找工作，先抱著試試的心態參加了國考，結果一敗涂地。意識到自己太輕敵了之后，開始了認真“籌劃”。分解好備考科目，制定好每天的學習進度，并且嚴格執行。幾個月后再戰四川省選調生考試，以高分入面試。再次認真準備面試，利用網絡向通過了的“前輩”學習，并和同期參考的同學們利用網絡實戰練習，最終以高分通過面試，并以所報區縣綜合成績第一、所報地市綜合成績第二的好成績考取了當年的選調生資格。

2、17年5月報名參加二級心理咨詢師的培訓，本來打算參加18年5月那次考試的，因此前期的學習進度很慢，也很悠閑。結果8、9月份得到通知，當年11月的考試將是改革后的最后一次考試。這意味著，若改革后對專業有嚴格限制，那么我將永遠失去考此證的機會。沒法，趕鴨子上架，在毫無頭緒的情況下提交了論文，然后專心備考理論。經過了幾個月的白天上班、晚上哄娃睡覺之后再爬起來學習，上下班利用通勤刷題的“苦戰”，順利通過了17年11月份的筆試。18年5月的答辯復試備考之初，一頭霧水一臉懵逼，但在各處請教及自己領會的基礎上，最終完成了一篇質量不錯的論文，并比較自如地完成了答辯，最后以63分的成績險過，拿到了二級心理咨詢師的證書。

3、雖然我很玻璃心很敏感，但確實我是一個很善良，且善解人意的可人兒。一名跟我關系很好的大學&研究生同學說，她覺得我就是她的小太陽。

4、前天沁夸我說：又有學識，又風趣幽默，而且特別善解人意，還特別接地氣。——這是我理想中的自己。

感受：我的學習和領悟能力真的很強，只要我用心，要學懂某樣東西是沒有問題的。所以，我的智商過關。通過別人的夸贊，我更進一步確定了自己是有成為“理想中的自己”的能力和潛力的。所以，我真的很棒！

群里有個小可愛，發出的作業一直以”老子如何如何”陳述，我表示“臥槽！看你一口一個‘老子’如行云流水般冒出來，老子表示很欽佩！”小可愛答“老子現在有點飄！”然后，群風就變了，開始一個比一個霸氣，一個比一個牛逼。

我的作業發出來之后，大家照例給予了很多的正面回應。我表示有些膨脹。緊接著，我忍不住露怯：其實我膨脹得一點底氣都沒有。強撐！哈哈哈哈哈哈
老師說：那你再去對著鏡子這樣說一遍。

納尼？你怕不是在逗我？！我的第一反應是這樣。
“請大聲讀出你的牛逼。發語音到群里來。牛逼喵，你先試試，要是效果好，我們推廣到群里”。老師步步緊逼。小仙女們看熱鬧不嫌事大，“試一下嘛”的呼聲，此起彼伏。
雖然老師說“試一下嘛，又不會死人”，但彼時，我還是已經癱軟在椅子上瑟瑟發抖……

一邊發抖，我一邊反問我自己，對呀，為什么當著自己的面夸獎自己，會這么難？為什么，把文字轉化成語音大聲地說出來，會這么難？！
昨天不是還說要突破自己，要形成新的經驗嗎？！這不就是？
何況，小可愛一邊慫恿著我一邊表示自己要趁中午試試，所以，我要輸嗎？？？不，絕不！我，牛逼喵，要突破自己，我說到做到！

中午的時候，在單位找了一塊僻靜之處，醞釀在三，以極流暢以及極有底氣的語氣，脫稿+自由發揮地完成了語音自夸。結尾我說：就憑老子這股不怕苦，不服輸，一直在成長路上向前走的勁兒，老子敢肯定地說，老子潛力無限！！！
說完這句我就笑場了，徹底崩掉——太好玩兒了，太像傳銷大師附體了！啊哈哈哈哈哈哈！

小伙伴們的回應來了。各種贊，各種夸，有跟我一起笑的，還有人說“喜歡你的聲音，聽起來很好欺負”。哈哈哈哈，很好欺負是什么鬼？雖然你說的是對的。[捂臉]

老師問我，“老子”，你現在啥感覺？能很真實的感受到自己的牛逼嗎？有沒有真切感覺到自己的厲害，就是很真實。
我想了想，認真回答說：別說，還真有點兒。有點兒真的膨脹起來的感覺。那看著我的誰，叫我謙虛點兒的誰，去你大爺的！滾犢子！老子就是超牛逼的！
回答完畢還覺得不過癮，鼓勵大家說：大家加油啊，一時膨脹一時爽，一直膨脹一直爽！

上述經歷，雖然看起來很像神經病，畢竟那種夸張，那種膨脹，絕對不是正常人能表現出來的。
但是！它很真實。且讓我深深地體會到了：自從得了精神病，整個人都精神多啦~！啊哈哈哈哈哈哈！
（咳咳。我要控寄一下我寄幾……）

這種表現或者語言的背后，其實是我們內心深處壓抑又渴望已久的自我認同感的吶喊。是潛意識對意識層面長久以來的“我不夠優秀，我不配得”，“我還有很多需要改進的地方”的負性思維打壓的反抗！

這種類似于“瘋狂”的狀態不會持久。但其爆發力度及帶給人的感受之強度，卻足以帶給人新的體驗并在腦神經中留下痕跡。
所以，老師說的“作業自然會療愈你”，誠不欺我也。

語言和人格，其實是會相互塑造的。
這是今天的經驗帶來的一點感悟。

這讓我想起，曾奇峰在《言如其人》這篇文章中的深刻見解——

人類智力發達的最高標志，就是人會使用復雜的語言。而且，在語言被使用時，它呈現的不僅僅是使用者的智力狀況，還會將其人格特點展示得一覽無余。

每個人都有自己獨特的語言表達特點，這些特點也許是幾年、幾十年甚至一生都不會改變的。“鄉音無改鬢毛衰”，說的就是發音模式幾十年沒有改變的情形。對鄉音的堅守，實際上顯示了一個人對他早年成長環境的記憶與忠誠。

同理，對語言用詞選擇的堅守，比如只要是面對他人，無論在何種場合，都堅持使用絕對文明的用詞，否則就會認為自己很low，從某種程度上來說，也顯示了一個人對其早年教養及意識層面“文明的人要說文明的話”或“說文明的話才是文明的人”的觀念的堅守。

但其實，這種認識是片面而膚淺的。因為這是在用語言之形式來定義一個人。而這顯然，不科學也不合理。而被固著在這一觀念之上的人，也喪失了自己一部分的真實——任誰，都有生氣到想罵臟話的時候啊。而堅持用文明語言來表達自己的人，其實也在被這種模式所限制著。
（所以，想說臟話的時候，不要壓抑，盡情地說！時間地點場合不對也無所謂，即使在心里罵一句“去你大爺的”，也好過自己憋出內傷！）

曾奇峰在文章的最后說——

改變語言的內容是一個系統工程，因為語言的內容是由這個人的知識、見識、閱歷和人格等多重因素決定的，“言如其人”說的就是這個意思。不過，也不必那么急于改變。老天給我了我們足夠的時間，讓我們在探索自己內心世界的旅途上完全可以從容不迫。當我們意識到自己一些有點僵化的模式時，改變就已經在前方某一個地方等著我們了。

模式呈現著我們，同時模式也限制著我們。在它呈現我們的時候，它是好的，因為它可以讓他人了解我們，也可以讓我們了解自己。當它限定我們的時候，它就是壞的，就需要新的模式代替它、超越它。

每個人都希望自己能夠變得更加完美一點，這個愿望本身包含了對自己至少部分的否定，所以我們不再提倡這樣說。我們換一種說法：我們已經很不錯，但是，一定還有一些潛力沒有被挖掘出來，還有一些自己內心的疆土沒有去訪問過。做一些改變，也許會使自我與人生變得更加寬廣和有趣。改變可以發生在任何方面，而語言表達模式的改變，無疑是其中最為重要的一種。

語言，表達的是觀念。長期看到自己缺點和不足的人，自然也常常表達出對自己的不滿。但若為了夸獎自己，我們就必須轉變眼光的落腳點，去看到我們身上的閃光點，而后才能用語言表達出來。
就好像，通過夸自己，我們才得以看到，那個被以為“就是個愛做飯的媽”的C，原來在職場上也是一把好手，且廚藝了得！那個被以為“是整天想著找老公的離婚女人”的N，原來是個高學歷（準博士）的有顏有魅力（N多男士追求）且雙商了得的女子！而被以為“是個長期受同事氣的受氣包”的Q，原來是學霸無疑且專業能力爆棚！而被以為“就是個小兒科醫生”的F，原來是在讀博士且“小學奧數一等獎、初中數學年紀第一名‘、考研成績兒科專業第一名、寫段子寫了五百個、童話一篇、詩歌五十余首發表兩首、曼陀羅繪畫二百余幅、個人分析第三年、珠寶及古董鑒賞愛好者、心理學愛好者、閱讀心理學書籍近五十本、兒童心理學學習中、健身私教一年、育有一子一女”的大牛人！
……

為什么平時大家都“隱藏”得很深？因為我們都更多的把目光放在我們“未能完成的”或“不夠完美的”事情之上。
我們期待著更圓滿的自己，卻忽略了自己已經擁有的那些充滿了光芒的能力，更遑論聚焦于此去將其發揚光大。因為我們總想著，如果我把自己缺失的補全了，那么我一定會更快樂，生活一定會更美好吧。
我們習慣于活在過去和未來，卻忽略了“在時間中沒有救贖。”

所以，克服心理障礙去夸贊自己的過程，其實是“以外在表現模式的改變來反促內在思維的轉變”。而這種思維的轉變，又會促進語言表達的改變。所以，語言和思維，是相互作用的。
在二者的相互正面影響下，人會變得越來越積極。這種積極，不僅僅指向未來，更多的，是讓人學會悅納自己，進而更好的享受當下。
能過好每一個當下的人，又何愁沒有美好的未來？——這大抵也就是“自我實現的預言”原理。

哈，只用了一天，我似乎就參透了老師建立這個小組的用意所在！
臥~槽！我咋這么牛逼呢？！！(￣▽￣)／

15、
2019年5月23日 ? ? ?星期五 ? ?陰

#生活何處不修行#

之前在某平臺上團購了一張燙發券，本來打算四月去的，結果當時預約被告知店面在裝修，要五月中旬才完工。
眼瞅著都快奔6月份了，也想改變一下自己的發型給自己帶來點新氣象，于是決定本周末去把頭發燙了。
一大早就發消息給商家預約，結果被告知要6月中旬才裝修完畢，現在僅能接受618以后的預約。

4因為購買的時候平臺上明確寫著6月1日前使用，所以我也得關心一下券使用期限的延長時限。商家很不會溝通，只告訴我平臺會通知。但平臺的溝通，肯定也是商家說了算啊，不知道對方為什么還藏著掖著。
于是，我又轉問平臺，平臺說，延期到6月30日。

納尼？！意思是裝修耽誤了消費者2個月的時間，但只留給消費者13天的消費時間？
像我這種上班族，只有周末有空去，扣減去工作日，就只剩下4天。那如果這4天恰好都安排不過來，那我承擔因為商家的行為導致的券沒能在有效期內用出而作廢的損失？？？
這是什么鬼邏輯？

我直接發出了我的疑問，并且表示這樣子不合理。
平臺回復：剩余的客人也不多了呀。還讓我早一點預約肯定沒有問題。
拜托，這跟剩余的客人多不多有毛關系？這只跟“合同中總消費時限”有關好不？

那一刻，我心中燃起了熊熊的戰火——hiahiahia！這是絕佳的練習機會啊！怕個毛線！為了自身的合理權益，戰斗到底！我反正不會碎，至于對方會不會碎，跟我沒關系！
于是，我有理有據地說了自己4月份即預約的經歷，并且表示：延期時限至少應該加上裝修期所耽誤的時間。平臺方表示，會盡力跟商家協商。
我是個得理饒人的人，因此對其表示了信任。

所以這次小戰役，還未正式打響便已結束。

不過對我自己而言，還是一次全新的體驗的。
首先，我沒有慫。雖然自己在商家所給出的消費時間段內，其實很大概率是能抽出時間去把券給消費掉的，但是！我就是覺得這個規定很不公平！所以，即使可能并不會造成自己的損失，我也覺得應該勇敢地對其say no！
其次，我用行動在刻意地練習“一致性表達”，并且做好了釋放攻擊性的準備。對，這一次，我很勇敢！
最后，我在堅定自己立場的前提下，依然維持著理性和溫和。我沒有咄咄逼人地表示對方一定要怎樣，而是在得到了對方愿意去為之努力的答復后，便表示信任并靜等處理結果。

彼時，我想起了我的媽媽和我的先生。
一直以來，媽媽都是個特別能說會道且絕不吃虧的人。她講價水平一流，面對不公也敢于發聲。相比之下，我的爸爸就是個慫包。而我，完美繼承了爸爸。說得好聽是“善良”，其實就是軟弱。因為我們內心深處，并非不想去爭取，而是“不敢”。因著媽媽的庇護，我倆更加安于做一個“好人”。
在這方面，我的先生和我媽媽很像，一樣的不怕得罪人，一樣的敢于為自己的正當利益爭取。
喏，難怪說我們的伴侶是“另一半”呢。在他們身上，多多少少能找到我們想而不得的一面。
潛意識真聰明，也真可怕。

最好的自己，不是借由“你”來成全我的完整。而是，“我”即是“完整”。
當然，有些親密關系確實能通過對方來完整自己，但，這實在是一件需要運氣的事情。而且，倘若自身缺乏覺知力，僅是沉溺于對方給予的這種“完整感”中，一旦關系發生變故，則可能破碎得更加厲害。
所以，最好的、最堅固的完整，還是應該來源于自身——
通過不斷地覺察和嘗試，完成成長這件事情。

借由成長，我們便能不斷地趨近于“完整”。

而我們身邊的人，如同一面鏡子，能映照出我們內心想要的，未得的，想擺脫的，亦或是，擁有而不自知的。

所有遇見的人，都是來渡我們的。
或正或負，以福以禍，方式各異。
正因如此，所有的關系，也都可能是，一種療愈。

16、
2019年5月31日 ? ? ?星期五 ? ?多云間晴

#你要真實的人，還是完美的機器？#

教導的方式，有很多種。可能以不同的方式，都能導向同一個結果。但，這種“同一個”，只是看似而已。

就好像，同樣是針對3歲孩子愛扔東西這個問題。一種方法是，打、罵或者恐嚇，直到孩子屈服并再也沒有“一下次”的膽量為止；而另一種是，“溫和而堅定”。告知孩子這樣不可以，并給其充分的冷靜時間，然后再和他一起把東西撿起來。并且在等孩子徹底平靜下來后，利用單獨相處的機會給孩子講為什么不能扔東西，以及我們可以怎樣去排解內心的不滿。
這兩種方法，最終的結果，都是孩子不再扔東西了。從時效上來說，顯然第一種方式起效更快，看起來收益也更大；而第二種方式，則可能會面臨多次的反復，需要話更長的時間才能讓孩子徹底改變“以扔東西來發泄不滿”的方式（對，我不認為這是原則性的錯誤，因此不用“改”這個字）。

如果僅僅追求效果，那么，顯然打罵的方式看起來更好。
但是，我們不能忽略，孩子不是機器，不是程序，不是只要糾錯就好。孩子是有自己想法和個性的活生生的人。表面的“錯”，反映出來其實是未能被表達出的內心需求以及其對待人、事、物的認知結構。
因此，唯有以第二種方式來“看到”孩子行為所表達的內容，并且對其認知進行引導，同時以足夠的耐心讓他在一次次的經驗中去體驗、強化更加合適的表達方式，才是真正解決問題的方式。

懲罰，能夠在一定程度上遏制人在沖動狀態下做出過激的行為——法律的作用即在于此。同理，讓孩子明白做某事會有怎樣的后果，也對孩子的行為規范能起到一定正面的作用。
但，（敲黑板！！！）這種正面作用，只是在“一定”程度上。而且，還需要建立在能夠根據孩子的認知發展水平來靈活調整這個“度”的基礎之上。
因為，若懲罰所帶來的的恐懼過度，雖然眼前的行為問題看似被解決掉了，但孩子確很可能因為恐懼而將“不能這樣做”的認知引申到對其他事物的應對過程中。甚至，可能會以“做這件事情是否會被懲罰”而作為思考的前置條件。顯然，這種思維模式極大程度地破壞了孩子本能的好奇心和創造力。
因此，從長遠的“對孩子好”的角度看，以能夠快速起效的打罵方式對孩子進行行為糾正，顯然不再具有優勢。

除此之外，打罵、恐嚇對家長來說，是省力卻絕不會省心的教育方式。因為，沒有解決表面問題的根源，永遠只是治標而不治本。如同“按下葫蘆浮起瓢”，你永遠不知道下一個你將要面對的問題會以什么形式展現出來。如果有一天，孩子長大了，你的恐嚇再也不起作用，這時，你該如何自處？
看起來，在小的時候把孩子的“收拾”住了，卻不知，是為自己和孩子埋下了更多的定時炸彈。

相反，充分給予孩子關注、理解、以及耐心的教育方式，雖然看起來費時費力（尤其是在嬰認知能力還較弱的嬰幼兒時期），但實際上，這是從小給孩子心中種下了無數顆好的種子：愛的關注、理解、耐心、比暴力更好的溝通方式、“我不是壞孩子”、“我可以用更好的方式來表達情緒”、爸爸媽媽愛我……在這樣的教育理念下成長起來的孩子，未來更有可能擁有積極、穩定的自我，以及良好的人際關系（包括親子關系）。

教育，不是一件粗暴的事情。
出發和落腳點，都應在于孩子這個“人”。
孤立地看待孩子身上的一個個行為并想要使其全部符合大人的理想標準，培養出的，也許是個“好”孩子，但絕不會是一個“真實”的孩子。
而唯有能綻放真實生命力的孩子，才有可能享受真正的人生。

教育的成功與否，不應、也不能被世俗所定義。
對個體而言，一個人是否喜歡自己，對生活是否熱愛且對未來充滿信心，以及是否發自內心地愛著身邊的人，遠比加諸其身的“名、權、利”來得重要。
而這，只有孩子自己，才有資格判斷。