“你的溫柔怎可以捕捉，越來越近卻從不接觸，茶沒有喝光早變酸，從來沒熱戀已經相戀。你的衣裳今天我在穿，未留住你卻仍然溫暖。”——王菲《曖昧》

許多人都會遇到這種情況，在一段關系中，對方一直與自己曖昧，卻遲遲不真正攤牌。但凡自己有向前一步的意思，對方就會退后。

就像是一曲無休止的探戈，彼此試探一圈，又回到原點。哪怕是真正步入了戀愛關系，許多人最為懷念的，也是尚未挑明的曖昧時期。

那個時期，就像是春日里的慵懶的午后，朋友們善意的起哄，意義不明的目光相互觸碰，都能撓得人心里發癢。

相較于穩定的關系，曖昧的最大好處，就是不用負責，或者說，不用承擔壓力，這樣的關系讓我們感到輕松，自然也更容易快樂。

曖昧期的感情是最真實直接的

正式確定關系，需要考慮許多現實原因。而選擇曖昧，卻只有一個原因，那就是難以抵擋的相互吸引。這種吸引甚至讓我們拋開了對現實的考慮，第一時間悶頭扎了進去。

看上去差異巨大甚至截然相反的兩個人，內在卻可能是相通的。例如沒有安全感的人，有可能表現得很恐慌，也有可能表現得很強大和無所謂。

它們就像我們體內的吸鐵石，會使我們在意識覺察到對方之前，就必然地鏈接在一起。

曖昧的美在于恰好的距離

我們不用充分暴露自己，而是隔離在一個剛好的距離，我可以選擇讓你看到我的美麗風趣，就好像約會前先做個發型，換上精心搭配的衣裙。我也完全可以把自己的暴脾氣，像臟衣服一樣扔在家里。

精心設計過的我們完美地相處，沒有任何問題。而當正式步入關系，另一部分的我浮現出來，彼此的關系便會受到考驗。

從浪漫期到權利爭奪期

在曖昧期，我們各方面都是相對獨立的，而正式進入關系，我們真正成為利益共同體，分享和妥協會變成巨大的難題。權力爭奪成為了必然。

愛遲到、不愛打扮這些原本無傷大雅的小缺點，都不會再顯得可愛，而全部都指向一個中心，“你不聽我的。”

很多時候我們因為一些小事而爭吵不休，實則是對于自己需求的表達。指責對方忘記紀念日的潛臺詞，是被愛的需求沒有得到滿足；指責對方干涉自己的愛好，實則是在要求尊重。

在曖昧期我們可以保留完全的自己，只拿出一部分相互靠近，就像兩個即將相切的圓，相互依偎。

而走入關系中，我們變成了相交的圓，我們必須重建自己身上的一部分，才能與對方融合，而這個過程會讓我們痛。

知己主義觀點：

我們每個人，也許都曾經或多或少有過曖昧的經歷。我們厭惡曖昧，卻又沉溺于曖昧，戀情往往都要經歷曖昧的過程，也有不少夭折在曖昧的途中。

當這樣一段關系結束，我們可能會怪對方傷害我們的感情。而真正走出來，我們又會發現，好似被動的關系中，我們自己也時不時做出引誘的姿態。

這種糾纏，并不是單方面的，我們自己也是死死不肯松手。這段關系里，沒有受害者，我們兩個人，都是合謀。

愿你有人相愛，即使沒有，你也可以做自己的朋友，有TA的陪伴，永遠不覺得孤單。

來源 | 雨天晴（www.52ytq.com）

知己主義（公眾號：zhijizy）