為什么急脾氣的家長容易養出急脾氣的孩子？

親子之間的鏡像法則你了解嗎？

【父母的困惑】

相信很多爸媽都會碰到這樣一個情況，當你正跟人聊天或者是做事做到一半的時候，身邊的孩子會強烈要求你帶ta出去玩，哪怕室外下著雨，也是拼命拉著你的手往外拖。亦或是你們在逛商場的時候，孩子看到一個玩具特別想要，而同類型的玩具家里已經很多了，在你表示不同意的情況下，孩子就大吵大鬧，非要得到玩具不可。

還有青春期的孩子，固執、有自己的想法。比如說家長跟孩子交代某一天是家庭聚會一定要出席，可是到了那一天孩子卻說他跟同學約好去爬山了，不能參加聚會。這個時候父母會覺得明明說好的事情怎么變卦了呢？孩子覺得跟同學約好的事不能反悔那是不講信用了。如此下來，很可能一言不合就吵架。

父母都是愛孩子的，都想滿足孩子的一切愿望。可是，每一個愿望都合理嗎？當父母采用一種“有點急”的語氣跟孩子說話時，是否也會引起孩子的“急脾氣”呢？要用什么方法去化解孩子的這種“急脾氣”呢？

【解惑】

在孩子小的時候，如果父母壓制得過多，不讓孩子表達，直到某一個機會，孩子一定會用你對待他的方式去對待你。到了青春期，反抗地越兇。

孩子在3歲左右的時候會出現第一反叛期，7歲左右出現第二反叛期，第三反叛期是在青春期來臨之前。如果在這三個時期，孩子出現頂嘴、暴脾氣甚至不懂得尊重別人，那么這種情況會一直持續到孩子18歲甚至20歲，在他的大腦杏仁核發育完整之后，脾氣會慢慢降下來，如果能持續溫柔地對待他，他就會越來越好。

其實，在孩子3歲之前，大腦發育的過程中，他會去模仿大人的一切行為。父母怎么對待他，在他年幼尚小還沒有形成自己思維的時候，他就會學著怎么去對待父母。所以，往往急脾氣的爸媽很容易養出急脾氣的孩子。這就是典型的“鏡像法則”。

孩子眼睛看到的景象，在虹膜形成所有的視覺圖像之后，在他的后視丘腦進行反應，產生所有的形象和信息，輸送到前額葉。（前額葉：推論因果關系、協調溝通、平衡情緒、保持反應彈性、連結過去經驗與預測未來、道德意識、理性思考、直覺、注意力、思考解決方案）所以，一方面是孩子的很多行為模式，諸如暴脾氣、不尊重人等等，實際上是他的大腦還沒有發育好，處理不了那么多信息，就用“暴”的方式來表達。第二是處于對父母行為模式的模仿，甚至是復制。

當孩子在3歲之前，大腦還沒有完全發育好的情況下，他的杏仁核卻已經發育得比較快了。“杏仁核”也是大腦的“恐懼中心”，當孩子受到驚嚇、敵對，甚至是聽到可怕的聲音比如老虎聲等等的時候，他會有三種反應，一是戰斗，二是逃跑，三是僵住。動物也有類似的反應，就好比小兔子見到老虎時，瞬間反應就僵住了一樣，它必須調動能量準備戰斗或求生。

還記得當年上海虹橋17歲少年跳橋事件嗎？就是因為被媽媽罵，又是待在狹小的汽車空間里，心理學上有個叫“幽閉空間”恐懼癥。在很小的空間環境下，孩子的內心很容易暴躁或者害怕，當他被媽媽罵的時候，他不敢選擇“戰”，“僵”完之后他選擇了“逃”，打開車門，在很短的時間內結束了自己的生命。

因而孩子出現控制不了情緒的時候，只有2種情況。一是身體還沒有學會如何去處理這種情緒，杏仁核失去了控制，這是孩子正常的生理反應。二是到了接近青春期還是這樣的時候，是因為孩子在6歲之前父母沒有讓他很好地去控制情緒，而父母一定要學會溫柔而堅持、要和顏悅色去對待孩子。

以3、4歲孩子逛商場想買某個玩具為例。當你不同意買玩具而孩子躺在地上哭鬧、吵個不停的時候，父母應該蹲下去，和顏悅色地跟他講“寶貝，媽媽知道你現在很難過，知道你現在很想要，但是我們還是要起來，一來地板太涼了，二來這里人太多，不可以打攪其他人，可以嗎？”。父母可以微笑地去把孩子抱起來，手和腳相對地束縛住之后，微笑著、輕聲地把孩子帶到人少的地方，讓孩子冷靜。或者，父母可以微笑、輕聲地去說重話：“我們現在可以哭，但只給你20秒，20秒后必須起來”，他自己起不起來父母都可以將他抱起來，輕輕地禁錮住，讓他明白原來我們是有規矩要遵循的。

關于青春期的孩子已經到了十幾歲了，會突然這種“暴”，是因為青春期身體發育杏仁核完全處理不激素對身體產生的“攻擊”，他就會產生“戰”、“逃”或者是“僵住”。所以，沒有被溫柔以待的孩子他也不會溫柔待人。

【萬能法則】

當孩子與人發生對抗時，能用一句什么話去化解，是的，前面提到的一句就是“是的，你是對的”，這句話能解決一切的對抗，而這一句只能夠緩解情緒，如何才能將孩子引向我們所需要的方向呢？則需要“萬能情緒對抗法則”。

1、微笑，“你是對的”。

2、給Ta臺階下，解釋他正確的原因。

3、表達感受&商定約定

4、幽默縫合。

比如說我們拿著大包小包的東西正好回家在爬樓梯，忽然樓上下來一個大胖子與我們“狹梯相逢”，一不小心就撞到一起，手上的東西也散落一地，他也被這么一撞，顯得很痛的樣子。這個時候，他第一反應就罵了一句“媽的，你有病啊，眼瞎嗎”。這種情況下，有些人估計就會選擇反抗，跟他發生口角甚至進一步的肢體沖突。然而，我們的目的是要跟鄰居把鄰里關系搞砸嗎？俗話說“遠親不如近鄰”，有時候一個好鄰居還勝過遠房親戚呢。所以，跟對方打架一定是兩敗俱傷，傷了和氣。因此，確認自己想要什么，想要和諧，想要交朋友。那么這個時候要怎么處理呢？請使用“萬能法則”。

我們可以微笑著說：“您是對的，我為什么是‘瞎’的呢，因為今天出門沒戴眼鏡啊（給對方臺階下），撞到您了實在不好意思。您看剛剛也有其他鄰居在場，您這樣確實讓我挺尷尬的，而且您當著其他鄰居的面這么大聲說話，內容似乎也不大合適，您同意嗎？（指出希望和期待）。”這個時候，或許對方就開始害羞了。我們可以趁熱打鐵：“那以后我們在公共場合還是要控制一下自己，對于剛剛是事情，我再次向您道歉。”然后再拍拍對方的胳膊，笑笑地說：“咱也是不打不相識，您真的是心寬體胖，一個人占了樓道的四分之三，要不是瘦的還過不去。（幽默縫合）”這就是“化干戈為玉帛”，化解了一場不必要的沖突。

【接納孩子的情緒】

當孩子情緒非常激動或者難過的時候，如果父母堅決地打擊孩子的情緒，或許你將失去你最愛的孩子，你會讓孩子徹底死心。

記得當年教書的時候有這么一個事件。隔壁班的一個男孩子平日里在班上喜歡調皮搗蛋，有一次班上一個同學丟了錢，班主任就調查到底是誰偷的。然而因為平時他的表現不好，立馬被劃為“嫌疑人”。詢問無果之后，班主任把他的家長請到了學校。當著他爸的面這孩子還是一口咬定沒有偷錢，他爸本來就覺得被老師請來學校很不光彩、很沒面子，現在孩子還不“承認”錯誤。情急之下，當著全班同學的面抽出皮帶打了孩子一頓。結果可想而知，孩子內心的委屈無處表達，還被大人冤枉了。后來那個孩子的性格有了改變，一到了人多的場合就特別怯場，格外小心翼翼，即使他是意識到問題了，卻無法去改變。而且后來他遇到任何的委屈、困難，他都不會去跟父母講，自己憋在心里。其實，他爸用了自己所謂的面子、用自己希望的嚴格去壓孩子。在孩子有情緒受到委屈，需要家長關懷的時候，沒有得到及時的反饋反而受到打壓。其實不管是小孩子還是大人，我們不單單要的是吃飽、學費、生活費，更多的是父母的同理心和接納情緒。

所以，請接納孩子的情緒。

情緒一旦來了，要15到30分鐘后再做決定，因此，不在有情緒的時候做決定，不在有情緒的時候說出傷害的話，硬的話請軟著說，燙的話請涼了說，冰的話請暖地說。古人有云：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

【注意事項】

給孩子好臉比給孩子好心更重要。

1、表示認可：“是的，你的對的”、“寶貝你贏了”、“寶貝沒問題的，我們的問題我們一起來調整好嗎”……

2、關于情緒。先接納孩子的情緒，微笑著、手要硬，孩子很小的時候，手是去制約住孩子。

3、選擇與約定。“孩子，媽媽很愛你，但這是我們共同約定好的規則，我們就要一起去遵守，這個邊界不能破”。

? ? 很多時候，孩子被束縛住，是因為他感受到情緒是不對的。另一方面是孩子的本我和性格被壓抑住之后才會爆炸，這可不是我們想要的哦。

【行動清單】

回顧過往和孩子間最常見的3種發生沖突的場景，用紙記錄下來。