一個很帥很有才的男孩因為女朋友掛了他兩次電話，就想分手。
盡管當時，被掛電話沒多久后，女孩立刻回了電話，解釋并道歉說明了原因：一次在開會，一次在和老板談話。
但男孩很不舒服，盡管知道女孩不是有意，但仍很糾結，覺得女孩應該先接電話，說明原因再掛斷。
這種情況，在心理學的術語就是“投射性認同”。確定“投射性認同”的明顯標準，就是限定你做某事。說白了，就是讓你感覺有束縛感。
不知你接沒接觸過，這樣的人，有沒有過，這樣的經歷。我可是天天接觸，因為這個，沒少反抗。
我老公是軍人出身。沒轉業時，在部隊里管兵，回家管我。
他每次都拿管兵的標準，來衡量我的作息。就拿早起和睡懶覺來說吧。我兄弟姊妹5人，我爸媽皆忙于生計，沒精力管我們，所以除了大姐外，剩下的我們幾個，都是放養長大的。碰到休息日，睡懶覺在我家，是再正常不過的事。
可就是這“再正常不過的事”，在我老公眼里，就是要不得的大事。還經常被上綱上線：什么“曾國藩每日三省吾身”，早晨睡多，傷元氣，以后有孩子，會帶壞孩子的……”諸多理由。每天因為睡懶覺一事，經常鬧的劍拔弩張。
我工作離家近。周末休息，晚上看書或刷劇，睡的晚。誰像他，早早9點就困了，上床睡覺。早晨4-5點鐘，睡夠了，起床。
可是我9點不困，怎么睡？就不能讓我有自由可打發的時光么？就因這不可調和的矛盾，一直持續到有了孩子。
他自覺帶的隊伍“壯大”了。不僅管我，還管孩子。我因為在家里排行最小，在家里就處處被管。好不容易，挨到自己成家，有話語權了，怎么就不知不覺又被管了呢？
哪里有壓迫，哪里就有反抗。管我也就罷了，孩子還得靠睡眠養身體，長個呢。幾次三番爭執，直到我下了最后通牒：我娘倆不是你手底下的兵。以后不要拿當兵標準管我們。部隊那一套，在家里行不通。尤其，早起這事，不準再管，不準再提。
自此以后，自由了。現在疫情期間，在家上網課的孩子，也是掐點爬起來上課的。
可笑的是，曾經那么喜歡睡懶覺的我，自從為孩子搬到東城區，懶覺就沒的睡了。因為單位離家，著實太遠了。每天5點就得起床，洗簌做飯。6點22鬧鈴一響，就得匆匆穿外套，下樓趕班車。
這兩年，隨著年齡的增長，覺呢，反而覺得是變得越來越少。有時，4點左右也會自然醒。反倒是老公，隨著生活節奏的變慢，單位離家變近，起的越發比我晚了。
近來，隨著我對心理學方面知識的學習了解，才知道這里所隱藏的學問：有這“投射性認同”的人，認為自己總是對的。對方如果不按自己的方式做，就是錯的。
其實，這種人不知道自己的這種意識里，還潛藏著對對方“你想怎么樣，否則就怎么樣。”的威脅。他們只認同自己的舒適區。
心理學上，認為“投射性認同”，生活中常見四種類型：
一、權利型。追求的是“我比你強。”內在邏輯是：我對你好，你必須聽我的。否則，你就是不愛我。
我老公就屬于這類型的。比較強勢，不留余地。態度和做法往往讓人難以接受。
二、依賴性。內在邏輯是：我如此無助，你必須幫助我，否則，你就是不愛我。
這種屬于撒嬌粘人型。一般男生比較喜歡，覺得被需要感很強。
三、迎合型。內在邏輯是：我總順著你，你必須接受我，否則，你就是不愛我。
這種人急需得到他所在意的人認可感，所以就隱忍，無原則地迎合對方，往往會犧牲自己的利益為代價。
四、情欲型。內在邏輯是：我這么性感，你必須滿足并對我好，否則，你就是不愛我。
其實，不管哪種類型，主要目的就是想要通過這套邏輯，建立彼此之間的親密關系。但是這類人，沒意識到的是：每個人成長的路徑不同，人生經歷不同，看待事物的角度，處理問題的方式方法也會不同。
就以我和我老公為例。我成長在城市，生活在城市。我老公成長一半在農村，一半在部隊。所以，相互磨合的點很多。
有“投射性認同”的人，有的人也許會隨環境改變，而轉變自己思維模式。但大部分人還是會沿用固有陳舊思維。會繼續“自以為是”。
所以，要想改變這類人的認知模型，一是靠外部環境去被動地改變。二是靠自己認知意識去主動地改變。第三種就是靠他人，有意識地去包容，幫其改變。
