后來，寂寞習慣了在夜間肆虐侵蝕我的身體，心里不斷膨脹的憂郁，使我時常陷在一種凄清而凋零的情緒里。我唯有躲在電腦閃爍著的黯淡下，寫一些莫名和無緒的文字，讓零亂的思慮夾雜在若有若無的思想縫隙之間。或者默默地坐在*背椅上，讓思想 處于一種模糊的狀態。
風和雨總在窗外不停的呢噥和沉睡，我已經很久沒有感受過陽光。入迷寫作的生活顯得有些病態，蒼白，我已無法從容面對外面奔放鮮活而涌動的生命。生活與寫作相互交織、糾纏著我的全部，我寧愿守著空洞的房間，聽著傷感的古典音樂，讓一切就那么孤獨而又憂郁的存在。
我開始不停地寫東西，只在黑暗到來的時刻。沒有思緒，零亂無章，依賴著冰冷的文字和沒有生氣的鍵盤，只為了釋然心里不名的痛
手指在鍵盤上叩擊著，說著心中想說卻又說不出的話，指在滑動，心在掙扎……無數的憂傷開始蔓延，經過心，再到手指。沒有經歷太多，心卻烙上了不同的紋路。或深或淺，或曲折或通暢，或白或黑，或虛幻或真實，或美麗或慘白，或圓滿或未果……都是一個故事。
然后我躲在黑暗中，看著這些文字出現在人們的眼中。
太多的塑造，是因為內心的空洞。
很多個自己，但始終沒有自己。
孤獨的人永遠孤獨
就讓我在文字中散步，呼吸和哭泣，觸摸我的文字，如同面對一個靈致、彷徨而憂郁的生命，即使氣若微蘭，只要一息尚存，纏綿的溫潤氣息便還在彌漫。
常常在電腦前一坐就是一天，直到眼睛模糊得讓我恐懼。我不停的用指尖敲擊著鍵盤，讓它發出一種單調、孤寂而又抑揚頓挫的聲音。我喜歡文字，喜歡讓冰冷的手指輕吻生硬的鍵盤，喜歡由著心情在屏幕上涂抹或華麗或詭魅或冰瑩的色彩，喜歡撒開張張灰暗文字的雨幕，將自己的心情淋濕，再掙扎著放飛……
我不知道該怎樣說清我對文字的態度。 我總想試圖挽留那些稍縱即逝的感覺，不為別的，只為老了的時侯，有一些可供閱讀的記憶。就象飄落的塵埃，即便是無聲無息，也有它自己隕落的自由痕跡。
我不停的在文字中游離、沉淪，體會一種未曾有過的激情和沖動，這個時候的我，快樂而放縱。有人說，文字是生命中一種虛弱表白的游戲，不必過分執著。而滾滾紅塵中，我無法拋開愛恨情仇，也無法淡然生離死別。我無法讓自己浮躁的心徹底平靜下來，固守一份淡泊與忠誠。
我只是紅塵中的一名過客，而非守望者。
在時間的無情與無痕中，玩味文字是為了驗證自己的寂寞，提醒自己做個有心有情的過客，花飛語匆中，留戀那些匆匆過去的平常人和平常事。于是，在筆下的故事中，有自己猶疑的眼神，似曾相識的、深深淺淺的背影匆匆掠過。一直認為，沒有文字的日子尤如沒有色彩、沒有靈感的空白，會讓我感到痛苦。生活，似乎就是一個周而復始的圓。我在中間掙扎徘徊，卻怎么也走不到盡頭。喜歡文字直抵我內心的感覺，在被觸痛的柔軟細致的心思里，體味歡喜或是悲傷。這種文字中的釋然，能讓我在遙遙風雨中獲得一份或真或痛的體驗。其實，駕馭文字如同打磨銅器，歲月早已 使它蒙塵，平淡無奇，但在張揚的心和超然的寫作空間中，一切都可以恢復原有的鮮活與鋒利。
生命里有太多值得回憶的東西，而生命的歸宿便是在回憶中不停地回憶。或許很多人已經習慣在塵封中選擇遺忘，在生活的每個片段中選擇壓縮和剪裁。于是，生命中的回憶變得愈發單薄而無意義，生命也似塵埃一樣在紅塵中飄忽不定。而我一心想做生命的智者，于是我選擇了在文字中超然。
我過早讓自己的心沉靜下來，隔著時間回看自身，仿佛早已成為那個靜守明月映窗的，在花簾底下聽人笑語，一言不發的人。
或許我應該在這個城市四處走走，感受這個城市的陽光和愛，感受沒有嬌柔和浮躁的氣息，看看這個城市各種各樣興高采烈的臉，還有櫥窗和飄著衣服的陽臺。
這樣，或許我的文字和我的生活都會溫暖一些。
站在繁華而又喧鬧的城市邊緣，早已厭倦了忙忙碌碌的人群和庸俗的華麗時裝。明媚的太陽下，我渴望眼前出現一扇咖啡色的木制門面，蘆葦裝飾的墻壁上綴滿了用麻繩編制的草帽和玫瑰花，吧臺上沒有紅酒和威士忌，只有新鮮的果汁和可樂加冰。右側的墻壁上有一幅朦朧抽象的油畫， 色彩混亂且明艷，左側有一組半舊的淺木色組柜，里面擺放著大大小小的陶器，絳紫和青灰色的居多，有著雜亂不一的條紋，在這種略感昏暗的氣氛中，似乎只能容納我這種孤獨者的存在。如果可以，我想自己擁有一間不大的店，店里有清茶，有花香，是那種嬌嫩柔軟骨朵很小卻細密繁茂的，店里擺設兼賣的東西都是需要靜心淡雅的人來欣賞，來品味。有細瓷的長頸花瓶、精致的茶具或是花紋圖飾，形狀怪異的陶制品，每一件都有故事，都有來歷。我就站在回廊里，穿著細致的絲絨旗袍，邊用柔軟的棉布輕輕拂去每一件珍物的塵粒，邊與悠閑的客人聊天。談談音樂，談談文學、談談生活，談談愛情。或者，邊聽他們說著無關的話題，邊伏在鋪著方格桌布的 木桌上寫作，編織愛情，編織理想的生活方式。
寫她們的故事時，我無法洞悉，這樣的生命是否不曾被驚動但卻依然如塵土般歸于落寂，我無法用直面的文字將它們一一串起，就象無法看清夜里流淚的臉。我只能慢慢習慣在風中遺忘一個又一個古老的愛情。
與文字相伴的每一天，我偶會睡得很香甜。清晨醒來的那一刻，忽然發覺原本生活也是可以不摻一絲雜質的，只要自己的內心深處永遠保留毫無沉淪和浮躁感的空間。寫作在無形中改造著人。有的人因為寫作而變得張揚起來，不知道自己回家的路，有些人因為寫作分外明智，有些人因為寫作激動萬分，有些人卻反而沉默和內斂。而我的年輕，注定我無法做一名智者。我象所有的人一樣，有著太多的憧憬和幻想，想做一個可以隨時離開的人，和每一秒逝去的歲月告別。總在尋求一種莫名的感覺，就如同一個絕望的人，即使絕望，還是依然希望看到日出的曙光；即使絕望，也不想感受日落后的黑暗一樣……
但是，在我的心底卻一直有個小小的愿望，我希望明天清晨，當我打開昏暗房間那扇窗戶的時候，照進來的，是無比燦爛的陽光……
