媽媽，想給你寫一封信。

此刻，躺在床上的你，眼睛看東西已經有些模糊的你，估計看不到這封信了。但是我還是決定，寫給你。寫完后，念給你。也許你也聽不清了，但是還是要做。

已經多次了，有各種老師，通過不同的時間，空間走進了我的生活，當和我有了更深一層的交流后，都會給我這樣的建議。

慧子，你很好，我們眼里看到的你很好，但是為什么你表現出來的是沒有自信？包括你的言語也是這樣，明明做得很好，總是表現的底氣不足。你的好為什么需要別人來肯定？

在多次走向自己、找回自己的探尋過程中發現，你的問題在和媽媽的關系上。你需要去你的源頭，去你的媽媽那里，和她和解，真誠地對她說出你的感受，如果有不滿，也要真實的表達出來。然后感謝媽媽為你做的一切，修復和媽媽的關系，原諒她，原諒你，和過去和解，你才能找回自己的自信。

療愈課上老師這樣對我說。

心靈對話課上，老師對我說。

喜愛的瑜伽老師在一次和我深談和觀察后，也如是說。

這幾年我一直在這樣的找尋自己的過程，看到真實的自己，我的好，我的局限，我的美，我的丑。一點點剝繭抽絲，過程有些痛苦，因為多年來從來不敢去面對真實的自己。我認為眼里的自己，從來都只有丑，只有不好的一面。所以我也不愿意去面對丑的那個自己。

我知道自己的表現經常如兩極，自己做出來的，和自己感覺的，完全不一樣。無論我怎樣努力，怎樣下功夫提升自己，我總覺得自己不夠好，哪怕別人看來已經足夠好了，可是我依然還是覺得不夠好，一點都不自信。我懷疑自己的能力，不自信，不敢嘗試，認為自己不配，不行。

媽媽，你是一個能干，善良又聰明的媽媽。一提起你來，我滿滿的驕傲。那個沒有正經上過一天學的媽媽，是如此聰慧勤勞。

你從十幾歲就開始擔起家庭的重擔。沒有上過學，卻學會了認字，讀書，用電腦，還開始了寫作。

在家里，你是一個勤快能干的媽媽，大事小情你全能搞定，辛苦如老黃牛。而家外，工作上，你又是做什么就能做好。不會的，想各種辦法，學也要學會。所以無論在新疆供銷社的工作，還是回到山東做保育員，每一個人提起你的工作，都會豎大拇指。

只是媽媽，你習慣了堅強，也習慣了自己抗下所有的一切，也認為孩子會自動的如你一般。可以自己如野草般長大。

所以，你很少夸獎我，夸獎我們。

我幾乎想不到你因為哪件事情夸過我，對我說，永慧，你做得真棒，我為你驕傲，為你自豪。

你總是會說，我哪里做得不好，哪里走的不對，哪里考慮得不周，不懂事，考試沒考好，放在學習的時間太少，總是想去玩......

我反而更懷念在新疆那段時間，我還有機會在軍營附近的山上，花園里，小溪邊去瘋去野，自從爸爸轉業到山東后，我的生活半徑只有那么巴掌大的地方，從家里到學校，從學校到家里。春節會延伸一下，從家里到我姨家，那也沒有超出幾里地。

一切的中心都是學習，連我想幫你做點家務活的機會都是奢望，每次你都趕著我去學習。

我知道你并不是有意的，但是從沒有得到正面反饋的我，在這樣一天天的否定中，沒有得到父母應有的欣賞和稱贊，我變得越來越不自信，越來越膽小，不敢嘗試。

從前在新疆那個天不怕地不怕的野丫頭去哪里了？

每說一句話，在想，我考慮得周全嗎?

每做一件事，總是問自己，我做對了嗎？別人喜歡我這樣做嗎？

碰到任何問題，自己悶著頭想辦法解決，不敢給你說。

我只是知道，不能給媽媽添任何麻煩，要做一個讓媽媽放心的，驕傲的孩子。你的負擔已經夠重了，我不能給你添任何負擔，增加任何麻煩。

但是自己很多問題其實是想不明白的，也不懂得如何去解決。解決不了，就慢慢拖延著，或者逃避著，不去面對。

在學校，在同學那里受了委屈，不敢告訴你。

自己一次和意外擦肩而過，差點沒命，不敢告訴你。

你知道嗎？出事的時候，心里那個慌亂和恐懼。在外面已經平復一段時間了，可依然渾身顫抖。

實在沒有辦法，進家門前，我又坐在樓梯里足足平復了很近久，直到手不再抖了，心跳平復了，腿也看不出有任何異樣，我才慢慢像一個沒事人一樣進家門。

這些，不敢告訴你。

后來開始愛美，也有男孩子給自己遞情書，很想和你聊聊少女的心事，不敢。

也很少在你那里撒嬌，不敢，也不會。

從遠赴廣州上大學開始，從幾里的運動軌跡，一下子變成了幾千公里的運動軌跡，好像自己的天性一下子解放了。很多東西無師自通地會了，比如撒嬌這件事情。

撒嬌，是我向你靠近，向你索愛的開始。

想要抱抱，想要肯定，想要贊揚，想要明明白白知道媽媽是愛我的。

缺愛嗎？

不缺，你給我們的愛夠多，只是，缺愛的表達。那時候的我不知道那些深藏的愛的表達。然后自己就一直在我臆想的虛幻世界里生活著，苦惱著。

學會了撒嬌，可是依然還是沒有自信。

工作多年后，即使職位在不斷提升，從來沒有覺得是因為自己努力，或者在某些方面比別人優秀。只是覺得我運氣比較好，正好抓到機會了。

直到三年前，被各種壓力幾近壓垮，在抑郁癥的邊緣游走，身心多處出現了問題時，我才開始驚醒，回看我過去走過的路，如此茫然而不自知。

第一次開始和自己內心對話。

開始了自我療愈，自我救贖的探尋之路，開始慢慢釋放天性，一點點做我自己想做的事情，朝著自己想要實現的夢想多一些嘗試，多一些鼓勵給自己。

三年過去了，我看到了自己一點點的蛻變。

在療愈，探尋，釋放中，我做了不止一次和你的連接，自信也在慢慢回來。可是，我知道，我還是缺一個儀式。

給你寫一封信，然后和你一起面對，清理，和解，并最終接納。

兩年前就想做，現在開始做也不晚。這還要感謝巧書推了我一把。書寫我心，給困擾的人寫一封信，我完成了最后的一個功課。

我知道現在你已經慢慢變成小孩子了，也許聽不懂我寫的東西。沒有關系，我只想悄悄讀給你聽。

我想好好牽著你的手，和你一起，重新走一遍我們走過的路。

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對不起，請原諒，謝謝你，我愛你。

限時訓練，不過不想限時，該清理，該面對的總要面對。