一直都在想自己能夠在別人面前炫耀什么，用這一點點的虛榮來彌補自己那稍微有點可憐的自卑。想要炫耀父母，但是發現每個人都有父母，想要炫耀自己，發現自己根本就沒有什么可以炫耀的。自己什么都沒有，唯一屬于自己的就是自己的影子，漸漸的明白了形影不離是什么意思。也對影子是永遠不會離開自己的。于是想要炫耀影子，卻發現每個人都有影子，自己唯一的都不能叫做優勢的優勢就是自己的影子比別人的稍大。越想越難受，到底自己有什么可以炫耀的？這是上帝給我出的難題，說是炫耀女朋友吧，我沒得，炫耀學習吧，我學習不好，炫耀身材吧，估計除了噸位就真的沒有啥比人好的了。就在剛才沒事刷刷微博，看了一個有關兄妹的漫畫，這才恍然大悟，原來上帝不是給我出題，他給了我最好的炫耀的禮物，那就是我有一個妹妹，親的妹妹，跟我同年同月同日生的妹妹。其實我并不是一無所有，我還有個妹妹可以炫耀。瞬間幸福感爆棚，原來我是最幸福的人。

說起我的妹妹，我也不知道從何說起。因為我們之間的事太多了，就從我們是雙胞胎說起吧。人們都說雙胞胎有心靈感應，我可以負責任的告訴大家就是有的，只是不好說清楚而已。小的時候就是我們總是同時生病，如果她不開心，我就會心情不好，即使離的再遠，都是如此。記得小的時候，由于自己還是比較頑皮的，沒事就愛背著妹妹玩，妹妹就是我最忠實的玩伴。自己的一個小心，腳一滑，我終于把我妹妹摔了，一會就看見有血從我妹子的頭上留了下來，當然我嚇呆了，緊急回家叫來父母，然后父母把我妹妹送到村的衛生所，簡單的包扎，然后就開始說我了，并且鄭重的警告我以后不能背妹妹了。當時自己說實話很后悔，希望那個摔的人是我自己。嗯，你要是認為這沒有什么心靈感應那你就錯了，因為感應在后邊，大概就是一個月后，我的頭上長了一個痘痘，沒事我就愛犯賤式的扣扣，結果到最后，終于頭上的痘痘被我扣掉了，結果就是長痘痘的地方從此便有了疤，疤的地方跟我妹妹頭上的那個一樣，就是這么的神奇。我感覺這可能是上帝對我的警告，警告我要珍惜他送我的禮物。

我以前說過，感謝我妹妹，感謝她從娘胎里便開始陪我，讓我有一個沒有孤單的童年。上了小學之后，媽媽再也不讓我拉著妹妹的手上學，當時我真的很是失落，感覺自己失去了什么一樣。媽媽說男孩和女孩畢竟是不一樣的，不能拉手。也許這也就是以后我跟妹妹漸漸有了距離的開端，讓一個才上小學的孩子就有了性別的意識，這是多么的殘酷呀。每次洗澡我妹妹總是跟著媽媽去了女澡堂，而我卻一個人去男澡堂，那時我都有點嫉妒我妹妹了，恨自己為啥不是女孩。媽媽每次都說，我妹妹小要我讓著她，以至于后來我把自己對于妹妹的角色扮演成了半邊父親，半邊哥哥。一起上學直到上了大學。分開了，開始不適應，沒有妹妹跟我在一起的學校，學習都沒有勁頭。我妹妹在上學的時候其實對我挺重要的，最起碼，我不用抄家庭作業，我不用管錢，錢都給她，更重要的是當全班的女生嫌棄我愛說話，不跟我當同桌的時候，我還有我妹妹，跟我妹妹當同桌，她不會嫌棄我，每次我說話她都會靜靜的聽，不插嘴，不打斷我說話，這樣的感覺挺好的，高中時還有時跟我妹妹當同桌，原因我就不說了，一直都是那個原因。真好，猶記得高中時每周末回家，我們肯定是一起回，經過吃飯的大棚時，我總會問問妹妹還剩多錢，當然我的錢肯定就沒有了，我是周光族，妹妹告訴我她剩多錢，然后我就會用他的錢買一個肉夾饃，他則給自己買一個菜夾饃。吃完后回家。現在才發現自己有點自私了，不會為了妹妹著想。有機會給我妹妹買好多肉夾饃，跟她一起吃。

我貌似一直都是我妹的戀愛殺手，初中時，有的同學給我妹妹寫情書，我直接把情書就撕了，也不管我妹妹 的感受。高中時亦是如此，直接用自己犀利的言語把戀愛扼殺在了萌芽里。我這么做沒有問過我妹妹的感受，我一直以為他會懂我這是為她好。現在長大了，才發現自己真的做錯了，我這為她好的方式有點專斷，沒有顧慮她的感受。最起碼的尊重都沒有的。其實也不能都怪我，你說說，我妹妹我來疼就夠了，何必還要一個陌生的男孩照顧。后來才發現我妹妹始終都要嫁人的，我這樣做是不對了。過分的干預只會讓我妹妹，以后在情感的道路上可能受到一些淡淡的傷害。如果可以重來，我還是會制止的，最起碼要制止初中的那個啥都不懂就想談情說愛的年紀。至于以后我就不會制止了，但是最起碼我妹妹以后找對象一定要找身體沒有壯的，因為我怕如果他身體比我壯，他讓我妹妹受委屈的時候，我打不過他。呵呵，想法有點好笑。但是這是我的心里話。

算了不能炫耀我妹妹了，我怕沒有的妹妹的人會打我。

一直以為身邊沒有懂自己的人，一直以為自己是孤獨的前行，轉過身，才發現一直有一個小姑娘，在我的身后跟著我，沒有話語，只有那柔柔的眼睛，看著他哥心里最黑暗的地方。用她的纖細的小手，用力的呵護著他哥心里最脆弱的地方。

原來，我并不是一無所有。