這兩天都沒有打卡，被梳理自己的代價(jià)這件事卡住了。說起代價(jià)就覺得從小腹到胸口蔓延著涼氣，呼吸困難。然后自然的開啟逃避模式。就從逃避的模式開始說起吧，每次逃避的時(shí)候，其實(shí)都沒有和自己在一起。會(huì)為了不和自己在一起，會(huì)找一個(gè)替代品，和這個(gè)替代品綁在一起。寫到這里腦子里出來的是薯?xiàng)l，嗯，我一不高興，不想面對(duì)的時(shí)候就特別喜歡吃快餐，尤其是薯?xiàng)l。除了吃的，最常用的捆綁替代品是手機(jī)，小說，電視劇。捆綁在上面，有種欲罷不能的感覺，每次咬牙離開后是說不出的空虛與迷茫。
我最近發(fā)現(xiàn)最可怕的還不是捆綁在零食，手機(jī)，小說，電視劇，是把自己捆綁在其他人身上。曾經(jīng)的領(lǐng)導(dǎo)曾說過一句話，現(xiàn)在有的女孩一貼就粘上拿不下來。他不是說的感情上，是工作上。那種無處不在的依賴感。
我就是這樣的。
我會(huì)在任何時(shí)候，任何關(guān)系里，展現(xiàn)這種捆綁式的依附。和同事一起走路，到了有門禁的門口，習(xí)慣性的等別人刷卡開門。打車去某個(gè)地方，司機(jī)問走哪條路，習(xí)慣性的說你看著辦。家里需要維修，習(xí)慣性的讓寶兒去和房東談。甚至到吃飯點(diǎn)什么菜，吃米還是吃饅頭。打比賽，雙打一定比單打發(fā)揮的好。這就是完全沒法一個(gè)人生活的節(jié)奏。以前只要一個(gè)睡覺就嚇?biāo)?，甚至不能一個(gè)人在家洗澡。想起來心酸不以的日子啊。年齡小的時(shí)候，這些都是些有點(diǎn)小可愛的女生性子，進(jìn)入到成年世界，瞬間覺得自己要被嚇尿，這個(gè)世界讓我有種“總有刁民想害朕”的錯(cuò)覺。
小事說不盡，大事再來幾件刻骨銘心的，大學(xué)選專業(yè)，在床上躺著哭了兩天，也沒改變我媽的心意，她選了個(gè)她喜歡的專業(yè)給我。研究生，差點(diǎn)斷絕母女關(guān)系，但依舊是換專業(yè)抗?fàn)幨?。沒有我媽的許可，我連自己做主的勇氣都沒有?，F(xiàn)在想來，不是我沒辦法自己選擇，是沒敢自己選擇。心被一根無形的繩索捆綁著，舉手投足間都在看我媽的臉色。自己心底其實(shí)就是不敢去承擔(dān)自己選擇后的結(jié)果。就只能過著被別人操縱的生活。
代價(jià)，還有比沒有自己，活的猶如行尸走肉更大的代價(jià)嗎？當(dāng)我再也沒有力氣去生活，被一段關(guān)系打趴的時(shí)候，身體用不停的低燒向我訴說著憤怒。我終于有了一絲絲的醒悟，走在了心靈覺醒的路上，這一走就是兩年了。當(dāng)時(shí)我義無反顧的踏上去上海的火車，在所有人都反對(duì)的聲音里，做了自己的第一個(gè)選擇。為了心靈成長(zhǎng)，放棄了最好的就業(yè)時(shí)間，錯(cuò)過了北京戶口，也曾暗暗糾結(jié)，是不是自己太過任性，現(xiàn)在想來，還是值得的。
我曾經(jīng)怨嗎？怨。曾經(jīng)恨嗎？恨。也許我現(xiàn)在都還在這樣的情緒中，偶爾可以停下來的時(shí)刻，是我在問自己:我此刻和自己在一起嗎？我怎么樣才是愛自己？有時(shí)候僅僅是這兩個(gè)問題，就能感覺胸口有暖流淌過。如果找到了答案，更是開心的不要不要的了，哈哈。寫到這里已經(jīng)很開心了，收筆。
