昨晚女生節
感觸很多
感動很多
想為了你們
拿起很久沒寫的筆桿寫一篇文章

1

我不是一個特別喜歡這種浪漫驚喜的小女生。可能真的是在工科大學呆久了，性子會變得和男生一樣直爽粗獷，會變得沒那么少女心。
就像和高中閨蜜（她在師范大，女生比較多），見面她就熱情地擁抱我、親我臉頰那種，然后和我聊著哪個韓劇有沒有看發花癡的樣子，都會讓我很不適應。

我已經幾百年不看韓劇了。
因為這種浪漫而又不真實的套路從來就不會發生在我們這種普通人身上。

但是，昨晚的套路真真在視覺上給了我一定的沖擊。
聽說爽在那一瞬間就流淚了。
可是我沒有。

不是不感動，而是眼妝不能花

2

三年了
不知不覺
我們在一起的日子竟然已經三年了

對于你們這群老油條，我忘了是如何讓你們慢慢的走進我的心里，變成了如今和我的大學記憶密不可分的一大部分。

我不記得為什么把群名改成野草
我不記得什么時候和你們越走越近
我甚至不記得 原來大頭曾經瘦過
好像一眨眼，我們從當初多看倆眼都害羞變成了如今可以肆無忌憚的談天論地。

你見過我最丑的模樣，我見過你最真實的一面

記得大一的時候發了個什么朋友圈說“想把這最美的四年留給你們”，然后歡哥就說不要把話說的太死，萬一做不到呢。

其實師兄他說的也沒錯。
并不是在踩我。
大二的時候，即使退了部門，課程多的也足以讓我兼顧不了舞團的常規訓練。

有些人來了又走，只有你們一直還在這陪著我。

3

我還記得校舞大賽那天晚上爸媽打電話問我最近的學習情況。
我說最近在忙著校舞大賽。
然后他們就開始語重心長的跟我說一大堆大道理，意在讓我退出這種所謂的娛樂社團。

那幾天忙著準備校舞大賽，膝蓋摔出很多淤青，慘不忍睹。到嘴邊的想自豪地告訴他們我們校舞拿了二等獎的事情，因為他們的語氣，硬生生變成了一個單音節“哦”。

而那天我媽還把我訓哭了。

我知道我現在涉足舞蹈太晚了，我知道我以后以舞蹈為生的概率幾乎為零，我也知道我現在的經歷在日后找工作不會給我任何幫助。

可是他們不知道，我為了一個跳舞的資格盡了多大的努力去爭取；他們不知道，我的膝蓋因為這看似簡單的翻滾動作，膝蓋早已傷痕累累。
好似在他們心目中，跳舞，成了吃喝玩樂的代名詞。

我覺得，也就只有舞團的人能明白為何會流淚吧。
師姐是因為來之不易的獎狀和多天來的努力哭泣。而我，是因為爸媽不能理解自己的愛好而委屈。

4

除了校舞大賽哭的那次，我還記得哭的最慘的是送舊。
“傻瓜不許哭了，師姐不走，師姐留在這讀研，看著你畢業。”
這是我聽到最窩心、讓我一直淚流不止的一句話。
謝謝師兄師姐們畢業了還常回來幫我們化妝、看我們演出啊，讓我一直都覺得，你們不曾離開我們。

5

其實我也曾想過要放棄。
想過退出舞蹈團，然后聽他們的話用心學習，然后考研。
可是我做不到。
因為我喜歡這里，我喜歡你們，我喜歡這個家。

誰說跳舞就會影響學習。舞團里的師兄師姐也有跳舞好又學習好的，甚至還有師兄師姐拿國獎的，根本不存在什么唱歌跳舞就是影響學習的情況。
雖然我很羞恥在舞團，有那么多加分，連個獎學金都沒拿過，但是我已經盡力不掛科了…

咦，好像扯遠了...
拿不到獎學金是我不夠努力的原因，不是因為我跳舞影響學習了。

因為喜歡你們，所以我覺得對你們的所有付出都是值得的。
因為喜歡這里，所以我不舍得和對你們說再見。
因為喜歡這個家，所以我想讓自己變得更加好，從學習和舞蹈兼顧開始。

6

你問我說，“跳舞能給我帶來的除了快樂，還有什么？”
是啊，跳舞能給我帶來什么呢。
她不能在學業上給我什么學術性的幫助，也不能在日后的工作上給我增添像四六級一樣什么證書。

除了快樂，和收獲到的友情，我真的沒其他了。

可是，這不是最初想要跳舞的初衷嗎？
如果把自己的興趣愛好硬是要加上功利性的想法，想要在自己喜歡的事情上獲得點什么，那真的是很難做得到。
就連舞蹈演員們，即使有扎實的舞蹈功底和刻苦的身影，也不是一夜能成名的。
何況自己這樣的基礎，又怎么能奢求跳舞能帶來功名利祿呢。

因為喜歡，所以我毫無怨言。
因為喜歡，所以她不能和功名利祿放在一起。

7

前段時間陳雪帶我們去參加省賽了，用他的話來說，“去玩玩，積累經驗，別把成績看的太重要”

比賽的這首歌--安和橋，已經牢牢地印在了我的腦海里

突然又記憶跳回了暑假集訓。
從早上九點到晚上九點都在一起訓練的時光。
明年，大概我們幾個都要忙著考研找實習，恐怕去集訓的也就寥寥無幾了吧。

時光不等人
一眨眼我們都在一起3年了

但愿我們的友誼
天長地久啊

我喜歡你們

說了那么多次
你們一定都不耐煩了吧

最后想說
“說過了要把最美的四年留給你們，就會說到做到，也謝謝你們把最美的四年留給了我。”