有一天，我和我的閨蜜深入聊了聊男女關系。
“兵哥（一直在部隊，所以我們這么稱呼他）每個月都發避孕套。”
“老婆又不在身邊，發這個干嘛！要他一個不少的寄回來。”
“那他回來要數數了。”
“說個實話，這么多年，你擔不擔心他在外面瞎搞？”
“不擔心。”
“你兩口子都夠自信的啊。”
類似的問題，我也經常被問。
“你們不住一起，你老公有沒有在外面瞎搞？”
“你不上班，不擔心你老公嫌棄你？”
“外面野花那么多，你覺得男人會喜歡一個三十好幾的黃臉婆？”
說到平權，以上問題似乎都是不該問的，但我問了我閨蜜，我也回答了別人對我的提問。“沒有”、“不擔心”、“至少他目前愛我”。
“你是怎么知道他沒有瞎搞的？”
“直覺，第六感。”
“直覺是扯的！”
好吧，直覺和第六感確實很扯，男人大概會覺得自欺欺人的女人才會相信（迷信）這個。
說這么多，以上其實都是引子，現在切入正題。
我閨蜜說“不擔心”的時候，我雖然揶揄了她，但著實感受到了這三個字的分量和背后的信任。
而我，很扯的用直覺相信了順叔，說白了，也是他給了信任。
都說余生要找個寵你的人，但我覺得這個寵你的人，首先得是你信任的人。不管男人還是女人，熱情來了，不妨礙他（她）同時寵幾個人。
古人說：“妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷。”雖然這句話早已不合時代，但女人仍覺得男人好“外遇”這口醇酒。如果枕邊人不是你信任的人，深夜該有多少疑問在心頭，該有多少殺意在手頭。
但是信任這個東西，聽起來又特別虛無縹緲，比直覺更扯，比愛更難解釋。尤其是你拼命想抓住它的時候，它早已從指縫溜走。所以你們問我憑什么信任一個中年男人的時候，我只好再次回答“直覺”，生活的點滴小事積累起來的“直覺”。
我和順叔在一起九年。大學的時候，他每天晚上都會給我發信息說晚安；結婚后，除了醉到不靠譜或不可抗力，他每天都會給我打電話。吵架的時候，即使我不想理他，他也會打個電話。這時候你才會覺得，生氣也是生的開心的，你的對象杵在旁邊讓你生氣，好過你噴了一把火，他撅著尾巴跑了。
我上夜班的那幾年，他有時候工作日休假。為了接我下班，每次都在辦公室等到我做完所有的版，這一等就等到夜里十二點，凌晨一兩點也正常。做版的時候，我特別討厭被打擾，他就默默在我桌上拿一本書，坐遠點看。每每想起，都覺得太為難他了，瞌睡那么重的一個人。
從懷二胎到一個人帶孩子，雖然沒有像別人說的那么夸張，半夜要老公去買小龍蝦，想吃飛機上的盒飯等等，但作肯定是作過的。
懷妹妹兩個月的時間，突然不對勁，堅持上了星期四的夜班，星期五去檢查，宮腔積液，先兆流產。他本來周六周日休息，結果偏偏那次周六加班。興高采烈加完班回家，結果看到我一張黑臉，莫名其妙。自言自語了一個多小時，我也沒開口和他說一句話。“你別這樣嘛，你別不說話，你打我都可以，但是不要不說話啊。”聽了這句話，你們以為我打了他嗎？不存在，沒打。然后他繼續自然自語，妹妹終于忍不住了，在肚子里用意念控制我給了她爸一巴掌。事后想想，人家有啥錯，精蟲上腦，決定要二胎的是我。人家在貢獻精子的時候，也不知道母體會不穩。上腦一時爽，事后火葬場，他也控制不了。盡管這樣，他說，不管我多么生氣，也從來沒想過對你動手，哪怕一指頭。
后來，因為孩子不好帶，我常常遷怒于他，看他不順眼。他只是說：“帶孩子是真的很辛苦，我又總是幫不上忙，你遷怒于我也是應該的。你不信去問問我同事，我每次都跟他們說我老婆不容易，從來沒說你在家帶孩子輕松之類的混賬話。”后來和他們同事聚餐，別人對我說：“我們全行都知道你特別賢惠。”其實我特別討厭幾個詞：為母則剛、賢惠、能干。但是我仍然感動于他的理解與認可。因為我身邊不少男人覺得帶孩子輕松，孩子睡了你可以睡，孩子沒睡你可以看電視。
這半年，他一直很忙，幾乎沒怎么休假，一周回黃石好幾次，也抽不出時間回家看一眼。但前幾天，因為我有點事要處理，他立刻推掉會議趕回家，午飯都顧不上吃，帶著孩子送我去目的地。辦完事，他本來可以就近回單位，但還是把我和孩子先送回了家。然后水都來不及喝，就趕回去參加另外的一個會。新的網點，很多人和事要協調，任務也重，但從來不會借故找我發脾氣。倒是我，下雨天不方便接送孩子，怪天怪地怪他不出太陽；路上遇到別人車禍，嫌東嫌西嫌他不關心我。
據說好的婚姻，是夫妻間的均勢，不要讓東風壓倒西風，也不要讓西風壓倒東風。否則，高的越高，高到三十三重天堂，為玉皇大帝蓋瓦，低的越低，低到一十八層地獄，替閻羅老子挖煤，夫妻之間就永遠沒有和平了。雖然我們之間套用他的一句話是：“你發現沒？一直都是你找我茬，我從來不會主動找你茬。”但勝在我脾氣大，他肚子大，他包容我，我信任他，倒也是東西風勢均力敵的。
