? ? ? ?
? 生活中需要給對方提要求時，怎么做才好呢？試試自主性溝通。
自主性溝通就是把對對方的要求，轉化為自己的體驗來進行表達。
“你要么明天來見我，要么我們就分手！”轉化為自主性溝通該如何表達呢？
“這幾天我可能是有點生病了，總是害怕晚上一個人。不知道為什么，每當害怕的時候就想起你，想起和你在一起的某些時候我突然就不害怕了。可以的話，明天來陪陪我吧，我快堅持不住了！”這段話就很好的使用了自主性溝通這個技巧。
我們校長就是一個這方面的高手，連對我的逼婚都那么有水平，他是這么說的，給大家分享下。
“漁啊，我每次看到你那么優秀的青年還在未婚，我就會思考是不是我的工作出了什么問題，也許是因為給了你太多的壓力讓你沒法很好地考慮自己的幸福，這方面是我的錯，我向你道歉。也許，我該找一下相關同志，看看怎么樣更好地幫助你！”
這段話通篇沒有出現一個“我應該結婚”這樣的話，完全從他自己的感受開始說，說的還很舒服，那一刻我都感動了。
真正有智慧的人是不會對別人發號施令、輕易動怒的。他們只是提出請求，并分享自己的感受。事實上，你換一種方式表達就好多了：“如果你做了（或者沒做）某事，我會覺得很受傷。”要是你都這樣說了，對方傳達出一種我毫不在乎你的感受的信息的話，那么你也沒有必要繼續這段談話（或許這段關系都沒有必要繼續了）。
說話得罪人的問題不在于“真誠”，而在于“絕對真誠”。幾乎沒有什么親密關系可以忍受毫無保留、完全的暴露。
這時你需要“留白”，不該說的不說；需要“輕描淡寫”，該少說的少說。那些不必要、無用、傷人、煩人的真話，說出來將會是致命的。不加區分的真相帶來的痛苦其實和露骨的謊言一樣多，因為講真話的人并不尊重他人的感受。
如果你的訂婚對象問你，你喜歡我媽媽嗎？
假如你回答：“實在是太討厭了，我從來沒有見過這么麻煩的老太太”那這段感情可能會走到盡頭，如果你隱瞞式的回答：“沒有啦，你媽挺好的，我很喜歡！”有可能未來真相暴露時，感情會閃電破裂。
欺騙只是把災難延后，災難還是會到來，只是會連本帶利。
你可以更有技巧的回答：“親愛的，難道我不是在和你談戀愛，而是在和你媽媽談戀愛嗎？”
這便是“留白”技術，將關鍵信息用暗示的方式說出，之后引導對方從其他角度思考問題以回避和對方的正面沖突。實際上這段話已經隱約告訴了對方真實情況，只是沒有太過具體。這時對方會評估真相會造成的損傷，然后他會理性的做一個感情的權衡。假如你直接告訴全部真相，那有可能對方就會因為憤怒而喪失理性，以至于毫無挽回。
對方也可能進一步追問，比如：“到底喜不喜歡，我想知道！”你只需要再次留白：“可能一開始的時候會有點難適應，也許我需要你的幫助！”
對方最終會明白你的意思，如果他無法接受，他會離開，但你們的關系不會勢同水火，真誠并不是一種傷人的手段。任何時候都不要勉強自己活在謊言中。
一位來找我咨詢家庭問題的媽媽，曾經問我：“周老師，你覺得我是一個什么樣的媽媽？我真的像他爸爸說的一樣，太霸道了嗎？”
其實我明白，這位媽媽太過強勢，在任何事情上都要掌控自己孩子，引起孩子的強烈逆反。要改變雙方互相傷害的這種不良關系，這位媽媽需要適當放手。
我使用留白技術回答：“出于對孩子的保護，媽媽適當的關愛是必須的。但孩子畢竟不是我們人生的續集，他可以有自己的生活。”
前一句我已經隱晦地告訴這位媽媽，她太過強勢。后一句話，我引導這位媽媽換個角度思考。
